• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сеск в моск (список заголовков)
17:41 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Совершенно неожиданно для себя попала в ситуацию, когда трое хорошо знакомых и уважаемых мной людей с ясными глазами и невероятной искренностью били себя пяткой в грудь, уверяя, что ЛСД в сущности безвредно, потому что не вызывает зависимости, полностью выводится из организма и всякое такое, поэтому иногда вполне себе можно. То ли от шока, то ли по врожденной тормознутости не смогла сразу внятно сформулировать все, что думаю по этому поводу, поэтому пришла формулировать сюда - на будущее. Не с позиции ученых, каковым я не являюсь, а с позиции банального общечеловеческого здравого смысла.


В общем, ничего нового я, конечно, не сказала, это скорее попытка обобщить и придать внятную форму всему, что я думаю об употреблении веществ - и в частности ЛСД. Больше для собственного пользования, но если кому интересно...

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, аффтаритаризмы

15:52 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В последнюю пару месяцев очень много думала о наших взаимоотношениях с танго, мечась между "брошу к чертовой матери вообще" и "поступлю в следующем году на танго-факультет в UNA и все равно всего добьюсь".
А потом вдруг поняла одну простую вещь:
Не надо превращать в жесткий план то, чему не собираешься посвятить всю жизнь.
Профессионально работать в танго я не хочу - насмотрелась, не нравится. А любительский вариант включает всю гамму от "иногда захаживать на милонги" до "выступать в шоу и конкурсах". И здесь уж как будет - так пусть и будет.

@темы: baila, tanguero!, и это тоже любовь, сеск в моск, я вот тут подумал

17:25 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Ну что ж, на сегодняшний день по моим объявлениям о поиске партнера для танго в трех группах откликнулись пять человек.
Первый долго общался со мной в вотсапе, расспрашивал о моих предпочтениях в танго, особо упирая на то, что танго - танец чувственный и полный соблазна и вообще сродни оргазму. Договорились встретиться на милонге, чтобы познакомиться, в последний момент он написал, что не сможет, на следующий день предложил мне приехать на практику к нему в Беразатеги - непонятный пригород, добираться в который нужно со стремного вокзала в Конститусьон еще более стремным поездом. По московским меркам нечто сродни приглашению, я там не знаю, в Люберцы. Я ответила, что ни в какие Люберцы не поеду, пока не увижу его живьем в городе и не посмотрю его документы (разумная предосторожность в целом и вдвойне - учитывая что он мне не дал ни своего ФБ, ни какой-то другой убедительной информации, а начиная со второго разговора сменил телефон). Он ответил "Ха-ха-ха, ок" и немедленно испарился. Ну и пусть оргазмирует с кем-нибудь другим.
Со вторым мы уже дважды сходили на разные милонги. Он, конечно, не Артс, но по своему вполне неплох, многое умеет, а главное ( и в данном случае решающее по сравнению с Артсом) преимущество - что он хочет со мной танцевать и практиковаться, и готов с понедельника начать по 2-3 раза в неделю репетировать в зале, чтобы "сделать что-нибудь красивое". Скорее всего, это не пойдет дальше уровня танцев на улице, для туристов - максимум, в каком-нибудь баре или ресторане - особых амбиций у этого гражданина не наблюдается, но для практики и наработки опыта это вполне вариант.
Третий один раз отменил запланированную встречу для знакомства, сославшись на простуду, и не знаю, проявится ли после этого, зато он как раз настроен на серьезную работу и ищет партнершу в группу танго-балета с прицелом на индивидуальную и групповую работу, которой обещает много и трудно. Ждем-с. Хотя тут вероятность, что он меня таки "дождется" невелика: желающих в такую пару должно быть много, в том числе и помоложе и посимпатичнее. Не удивлюсь, если он на самом деле просто тянет время, придерживая меня в резерве, пока проверяет очередную кандидатку.
Четвертый выглядит на своих танго-фото как лузер, и письмо от него тоже какое-то неуловимо лузерское, так что даже желания отвечать не возникает. Тем более, что и там запросы явно не идут дальше танцевания на милонгах и совместного преподавания.
Пятый наоборот сразу заходит сверху, и письмо от него звучит так: "Привет! Как твое полное имя и фамилия? Сколько тебе лет?". Все. Понятно, что по полному имени он прекрасно найдет в сети всю нужную информацию, точно так же, как я по одному обратному адресу нашла его профиль на ФБ. Там мальчик довольно молодой и достаточно крутой, так что он вряд ли заинтересуется мной как партнершей, но даже и без этого вряд ли я стала бы ему отвечать, Высокомерный хам (а письмо однозначно хамское) никак не вписывается в мое представление о хорошем партнере.

Вот такие дела.

@темы: baila, tanguero!, вредная привычка жить, неисповедимы пути твоя, проделки терпсихоры, сеск в моск, смешу Господа

17:09 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Мысль, которую я уже думала раньше, и теперь опять думаю уже неделю, с тех пор, как мы с Артсом одновременно прогуляли (я - женскую технику на Фабрике, а он - мужскую у Джонни) и обменивались впечатлениями по поводу этих уроков.
Так вот, я практически убеждена, что для ведущего в танго очень важна не только личность преподавателя, его навыки, опыт, педагогический талант и т.д., но и банально - рост, вес и комплекция. Которые должны хотя бы примерно соответствовать тем же характеристикам у ученика. Потому что так же, как характер фольклорного танца, например, во многом определяется особенностями национального костюма (а тот, в свою очередь, многим другим, но сейчас не об этом), так индивидуальный стиль танцора не может не определяться его физическими характеристиками. Очень яркий пример и контраст - два моих любимых преподавателя, Хесус и Джонни.
Хесус - высокий и массивный, что придает ему офигительную неторопливую уверенность. Когда он ведет, кажется, что тебя сносит бульдозером, и единственная разумная тактика - расслабиться и подчиниться. Очень спокойно, очень надежно.
Джонни примерно моих габаритов, не больше 60 килограммов чистой взрывной энергии. Когда он ведет - тебя словно несет ураганом: опереться практически не на что, но и упасть невозможно. Захватывающе и головокружительно.
Там, где ведущий размеров Хесуса, даже не задумываясь, берет уже одной массой и инерцией, просто сделав шаг, ведущему типа Джонни нужно очень крепко помнить о заземлении, об импульсе, об использовании энергии партнера. Зато Джонни существенно быстрее, и там, где Хесус буквально несет тебя, Джонни будет вести, за собой и вместе с собой, и еще украситься по дороге успеет, что крайне заразительно и добавляет танцу лихого азарта.
Поэтому мне немного жаль, что Артс перестал заниматься у Хесуса. За Джонни его длинные ноги и 90 килограммов веса иногда банально не успевают, а с техникой Хесуса он был бы великолепен.
А у меня наоборот прекрасно идут уроки у Джонни, в большинстве случаев - лучше, чем у других его учеников, не таких легких и подвижных. И так же классно мне было в свое время на уроках у Юрки, потому что это тоже техника для нас, мелких шкетов. А вот к мужской технике от Хесуса я бы даже подступиться не рискнула, достаточно было попробовать поводить девочек на уроках Лукаса Паеса на Фабрике: он тоже довольно высокий, но все-таки заметно легче Хесуса. Но там, где Лукас просто делает шаг своими длинными ногами и оказывается в глубокой сакаде, я банально не дотягиваюсь. Мне там нужно другое объятие и другой шаг, но какой - Лукас вряд ли сможет мне объяснить, потому что для него это "просто шаг". Самоощущение внутри собственного тела - штука для каждого (а для танцора - особенно) настолько естественная, что мало кто задумывается о ней специально, не говоря уже о том, чтобы как-то соотносить с чужими индивидуальными характеристиками.
По крайней мере, мне таких преподавателей не встречалось.

И уж совершенно непонятно, что делать со всеми этими идеями, когда ты - ведомый. Потому что нужно учитывать и собственные ТТХ, и особенности партнера. Для ведущих это, впрочем, тоже актуально, но, кажется, в меньшей степени. А вот для "девочки", по-моему, жизненно важно и то, под какой стиль заточена физика партнера, и то, что позволяют твои собственные данные.
Зато если однажды по-настоящему разобраться в этом, можно выйти на принципиально новый и очень крутой уровень танцевания в одной конкретной паре...

@темы: baila, tanguero!, и это тоже любовь, аффтаритаризмы, я вот тут подумал, фаны такие фаны, смешу Господа, сеск в моск

15:50 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В общем, обдумав про себя итоги года и существующее положение дел, я пришла к выводу, что "Как же я задолбался!" (с), и мне нужна хорошая перезагрузка.
Поэтому в понедельник вечером мы с Юркой уезжаем в отпуск.
Сначала в Мендосу с прогулками по окрестностям, вылазками в Анды и, возможно, ночевкой в палатке в каком-нибудь горном кемпинге. Потом - Кордоба, заповедник кондоров, денек на пляже в Росарио - и домой!
Подобрали бюджетный вариантец, с автобусами и вписками у юркиных друзей, которых у него полно по всей Латинской Америке, как-то внезапно купили кучу билетов и едем.
Потому что даже черт бы с ней, с Мендосой, сорок лет ее не видела и еще годик-другой могла бы подождать, но меня подгоняет и вштыривает осознание того, что мне крайне необходим отпуск, не заполненный той же рутиной, которая составляет мои будни: без детей, собак, работы (хотя маленький ноут я с собой возьму - может, удастся часик-другой на это дело выкроить), кухни, уборки и необходимости наконец доделать заказ, который лежит у меня уже полгода.
Все с нуля. Проветрить мозги, выполоскать и прогреть на горном солнце. Может быть, тогда наконец удастся без нервотрепки и истерики понять, чего же я хочу и как собираюсь строить свою жизнь в наступившем году.

Фото и отчеты, надеюсь, будут прямо в процессе.

@темы: я вот тут подумал, смешу Господа, сеск в моск, открыл Америку, неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, голм-голм-голм, вредная привычка жить

03:50 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А ну их к черту, эти итоги года! Кто вообще сказал, что их так уж нужно подводить, да еще привязывать к каким-то датам!
Вот планы - это еще туда-сюда. Составить план, что-то по нему сделать - а там уже и об итогах можно будет поговорить...

@темы: неисповедимы пути твоя, вредная привычка жить, я вот тут подумал, сеск в моск

05:08 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
17:54 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Ладно, допустим, постом ниже - это была истерика А теперь время добавить конструктива.
Ну да, с головой у меня действительно стало хуже, но с большой вероятностью это связано не с возрастом, как ехидно намекает Моя Родная Дочь, а с постоянным и непроходящим стрессом, который на самом-то деле начался еще за год до отъезда, когда только было принято решение, и продолжается все это время, а в последнее время еще и усилился, когда у СЕТБА все-таки отобрали право давать резиденцию, да еще так хитро, что все мои накопленные два года стажа для постоянной резиденции сгорели как свечечки. Отсюда имеем: стресс плюс многа-многа ответственности -> мышечное напряжение в шее и плечевом поясе -> ухудшение кровоснабжения мозга -> велкам мигрени, тормоза и прочие прелести.

Значит надо что? Надо постараться минимизировать стресс. Витаминки там попить, массажик, если получится, организовать. СЕТБА бросить к чертовой матери, даже экзамены не сдавать, ибо они - тоже стресс, а толку с них все равно никакого. К концу первого года стало окончательно ясно, что при всей красоте и стройности тамошней системы, у нее есть огромный недостаток: она построена целиком на фигурах, взятых из танго 70-х - 80-х годов, которое сейчас уже никто не танцует, и настолько негибка, что танго современное в нее вписать просто невозможно - особенно сейчас, после смерти Отца-основателя, когда вся эта система окончательно мумифицировалась.

Резиденция, пусть и временная, у меня все-таки еще есть до марта, а за это время много чего можно сделать без паники и суеты. Например, получить монотрибуто, то есть, зарегистрироваться как индивидуальный предприниматель, начать платить налоги и на этом основании просить уже не резиденцию, а сразу гражданство. Или поступить с нового учебного года учиться на системного аналитика - тут как раз и институт подходящий в двух шагах есть, причем уже совсем государственный, так что со студенческой визой проблем быть не должно. Ну и еще пара вариантиков в запасе есть...

И работу, конечно, поменять. Собственно, это я уже и сделала, ушла из штата и буду работать разметчиком по договору, со сдельной оплатой. Уж больно меня задрала необходимость отсиживать в онлайне сорок часов в неделю, когда работы максимум на 15-20, а зарплата ни от времени, ни от результатов не зависит. Когда такое продолжается годами, это ужасно бесит, а потому - долой! С декабря на сколько поработала - столько и заработала.

И - танцевать! У Артса всего один экзамен остался, а потом он целое лето свободен и от уроков, и от своих многочисленных университетских партнерш, так что обещал мне практику по четыре часа в день. Если и это не поможет - значит, точно пора на свалку.

Короче, лето впереди, и надо провести его как лето, а не как перегретую депрессивную осень.



@темы: вредная привычка жить, задел на морковкино заговенье, неисповедимы пути твоя, открыл Америку, сеск в моск

16:14 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Мне кажется, что я стремительно глупею. Теряю навыки мышления и анализа. Путаю слова. Забываю какие-то элементарные вещи. И это пугает меня до усрачки. Причем даже не будущим, в котором я, оставшись без мозга, вполне возможно, буду абсолютно и безмятежно счастлива (что, кстати, тоже довольно страшно), а именно этим ощущением медленной и, вероятно, необратимой потери. Я уговариваю себя, что это просто стресс, третий год эмиграции, постоянная нервотрепка по всем фронтам - но все это превращается в жалкие отмазки, когда я вспоминаю, как моя матушка через два года после того, как начала жаловаться на похожие симптомы, загремела в больницу с инсультом. Конечно, мне еще далеко не семьдесят лет, но ментальная сохранность всегда была для меня самым большим фетишем, гораздо большим, чем физическая, а потенциальная утрата любимого источника кайфа - познавательного - приводит в ужас.

Искрине ваш Чярли Гордон (с)

@темы: ой, геволт-геволт-геволт, сеск в моск

01:27 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Казалось бы, осень в России, а осенняя депрессия у меня здесь.
Накопилось какое-то огромное количество проблем, неувязок и напрягов, да еще они так между собой переплелись, что друг друга только усугубляют, не позволяя разбираться с ними ни по очереди, ни одновременно. Этим хитрозавязанным способом накрываются сразу учеба, потенциальная новая работа, резиденция, гражданство, квартира - да и деньги в общем как-то быстро кончаются.
Печалька...

А тут еще друг дорогой, поленившись придумывать сочинение для урока португальского, решает взять у меня интервью и бодрым голосом начинает: Анна, расскажи, как справляется с проблемами современная женщина, не нуждающаяся в мужском плече, помощи и поддержке?
:apstenu::apstenu::apstenu:

@темы: неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт, сеск в моск

18:09 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Почитать последние посты - я прямо вся такая крутая и востребованная тангера, того и гляди корона на уши сползет. Или, как когда-то в юности про меня сказала однокурсница, "так нос задрала, что ноги до земли не достают".
Смешно наверное))))))

@темы: сеск в моск, неисповедимы пути твоя

21:46 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Я вот лучше о другом напишу.
Когда мне стукнуло сорок два, я решила, что пора что-то капитально менять в жизни. Ну потому что "ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого" - да и вообще, почему бы, собственно, и не.
Сейчас уже немножко заметно, что дело двинулось. Немножко - потому что такую махину как собственная жизнь с одного пинка не раскачаешь, надо долго и упорно пихать ее под ленивый мягкий бок, чтобы хотя бы немного сдвинуть с места, зато когда она наконец наберет скорость - не остановить будет!
В рамках этого постепенного раскачивания и разгона я сейчас прохожу тренинг под названием "Живые деньги". Кое-кто в ФБ язвит на эту тему, что, мол, ты еще сходи на тренинг, как задницу подтирать, а по-моему, глупо начинать свой проект и вкладывать в него все, что нажито непосильным трудом (вплоть до портсигара отечественного... три штуки!), не урегулировав при этом собственные взаимоотношения с деньгами. Тем более, что печальные прецеденты уже были - чего стоят хотя бы десять тысяч баксов, ухнувшие куда-то в белорусские болота!
дальше про тренинг и самокопательное

@темы: сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, экспериментальная лженаука, я вот тут подумал

01:02 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Утром написал Юрка, попросил помочь снять танго-ролик для рекламы, а то у них с девочкой в последний момент оператор слился (как обычно, очень по-аргентински).
И вот ведь вроде все понимаю: и партнерша там как раз такая, как нужно для рекламного видео - платья-блестки, длинные волосы, все эти женские танго-штучки, а главное - реально круче меня в плане танцевания, да и у меня давно свой партнер есть, и, кстати, очень любимый и совершенно прекрасный, и работать с камерой мне по большому счету интереснее, чем танцевать для видео, и все мои собственнические поползновения относительно юркиных проектов вроде как давно в прошлом... а вот поди-ка ж ты - моментом такая обидка в голову ударила: мол, ага, со мной танцевать не хочешь, я для тебя недостаточно хороша, значит, бла-бла-бла, аж слезы из глаз со злости и захотелось какую-нибудь ядовитую гадость ответить и "гордо" отказаться.
Ну, справилась в итоге. Посмотрела на свою красную надутую физиономию в зеркале, выдохнула, умылась - и пошла работать.
Кстати, неплохой ролик должен получиться. Под вечер уже поймали хороший свет, и ребята растанцевались, и я свою долю кайфа от процесса съемок получила (не говоря уже о чае и блинах).
Но главное - справилась.


@темы: сеск в моск, неисповедимы пути твоя, и это тоже любовь, голм-голм-голм, baila, tanguero!

16:27 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Мантра для осмысления и закрепления.

Я всего лишь человек. Я не все могу, не все контролирую и не всем нравлюсь. Нет никакой гарантии, что я достигну своих целей, даже если все очень хорошо продумаю и сделаю правильно. Помощь необязательно появится в нужную минуту, и я не уверена, что без нее справлюсь сама. Я недостаточно могущественна, чтобы пережить ядерную войну, эпидемию чумы и авиакатастрофу, хотя может случиться и такое. Я мало чем отличаюсь от окружающих, и жизнь моя вряд ли будет принципиально иной, в особенности в тот момент, когда - рано или поздно, но абсолютно неизбежно - придет к концу. И здесь я ничего не могу изменить.
Но это не повод не пробовать.

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько

02:38 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Астрологи говорят, что в этом месяце аж пять ретроградных планет. Не то чтобы для меня это всерьез что-то значило, но май и правда начинается смутно и маетно. Может быть, потому, что, начитавшись Эволюции, я взялась за большую и серьезную работу над собой - и чем дальше она заходит, тем больше вылезает гаденьких маленьких черточек, паршивого эгоцентризма, высокомерия и прочей дряни. Наверное, у меня здорово завышена самооценка, если ощущение, что я полная дура, каждый раз оказывается сюрпризом и вызывает удивление %)

Пришла к выводу, что собственный эгоцентризм может доставлять удовольствие в двух случаях: либо ты его вовсе не осознаешь и искренне считаешь себя тихим ангелом, которому злые окружающие чего-то недодают, недооценивают, недолюбливают и вообще недо-...
Либо ты его возводишь в жизненный принцип и отчасти даже бравируешь собственным плеванием на окружающих с высокой башни (соглашаясь с тем фактом, что с другой башни, повыше, на тебя тоже с удовольствием харкнут).
А вот болтаться посередине между двумя этими состояниями, видя и понимая, как это портит тебе жизнь, и все-таки снова и снова не справляясь с его проявлениями - вот это, скажу я вам, штука крайне неприятная...

Временами жить бывает физически трудно - примерно как той доисторической мухе, которая через сотни тысяч лет станет украшением бабушкиных янтарных бус, кажется, что каждое движение и даже каждый вдох выполняются пусть небольшим, но осознанным волевым усилием, а чтобы сделать шаг, надо запустить и проконтролировать каждую мышцу в отдельности.
Несколько утешает, что для нас - в отличие от той мухи - это состояние обычно со временем проходит.
(Сразу захотелось написать какой-нибудь жутенький рассказ в духе Брэдбери или Каттнера об инопланетянах (?), которые собирают коллекции людей, завязших в одном моменте времени и оставшихся там навечно - но писать, конечно, тоже лень)




@темы: личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

22:01 

Календарное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Запишем первое апреля 2016 как дату, когда в моих отношениях с Юркой была окончательно поставлена жирная точка. Вчера мы снова начали с ним общаться - теперь можно, и именно потому, что пути и интересы окончательно разошлись, и, собственно, ссориться больше просто не о чем.

@темы: вредная привычка жить, и это тоже любовь, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

22:02 

Немножко сверхъестественное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Мистик из меня, надо сказать, еще тот, и особой тяги к оккультному я за собой не наблюдала, но сегодня ночью до меня вдруг доперло, что в разных там романах называют "бесы одолевали".
Легла спать где-то в двенадцатом часу, почти заснула - и вдруг среди разговоров в кафе под окном слышу совершенно отчетливое, по-русски: "Анна, я к тебе!". И голос такой знакомый-знакомый. А буквально через пару минут - звонок в дверь. У нас беспроводной звонок, и у него по нескольку раз в день бывают ложные срабатывания, так что мы привыкли не обращать внимания. В общем, я, конечно, ни к какой двери не побежала: если кто пришел ночью без предупреждения, это его проблемы. Но чувствую, сердце колотится, как в барабан. Ого, думаю, не настолько, оказывается, я успокоилась, как казалось! Тут, уже совсем сквозь сон, какие-то шорохи в коридоре и вроде голоса. А, думаю, все-таки Янка вышла и впустила. Ну и черт с ним, я уже спать легла! Никто не заходит, и я засыпаю окончательно. И во сне ко мне начинают подходить разные люди, знакомые и не очень, садиться на кровать и по-всякому намекать, что кое-кто по мне очень скучает, безумно хочет видеть, и мне бы не мешало человека пожалеть и сделать хоть шажочек навстречу. А я же помню, что Янка его впустила, и, значит, он до сих пор где-то там в коридоре обретается и только и ждет, пока я сама его позову. Но я держусь и только отвечаю сердито (страшно меня бесили эти доброхоты-уговорщики), что если кто соскучился и хочет видеть, то у него язык пока не отсох, может сказать это лично! Так и не позвала в итоге. Но проснулась утром усталая и разбитая вдребезги, как будто и правда всю ночь отбивалась от кого-то.

Готова съесть свою шляпу, если это не было "бесовское искушение"!

@темы: сеск в моск, неисповедимы пути твоя, вредная привычка жить, ой, геволт-геволт-геволт

02:02 

Еще одна пятиминутка занудного самоанализа

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Еще пара слов за текущий момент, и очень надеюсь, что эту тему можно будет закрывать.

Я не думала, что работа может оказаться настолько важной составляющей отношений. Работа - не в значении "лямка для зарабатывания денег", а в значении "осмысленное и интересное дело, требующее приложения сил и навыков". Ведь все пошло кувырком именно с того самого момента, когда Юрка отказался взять меня в свой проект - и два нервных срыва, и обе неудачные попытки расстаться, и постоянные напряги, когда он начинал обсуждать со мной свои гениальные идеи и планы. Правда ведь, если не считать этого, все остальное было очень мило: приглашения на блины, уроки португальского, вылазки на природу. В общем, нельзя сказать, что он ко мне как-то плохо относился: по-своему очень даже хорошо, не хуже, чем к тому же Антошке или любому из своих бесконечных дружков. С его точки зрения, мое поведение, наверное, и правда выглядит выбрыком на ровном месте. Но, похоже, без общего дела даже его сокрушительное обаяние в моем случае не катит.

М-да, а ларчик-то просто открывался... Жаль, что я это окончательно осознала буквально только что. Можно было с самого начала сделать все как-то... цивилизованней. Но теперь уж как сделано - так сделано.

@темы: и это тоже любовь, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

20:01 

Обещанное, про отвлекающие маневры.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
оп пролык курлык-курлык
растапон мурды-вордык
жавалуса иктулон
иторперуно ходисон

Произведение стихотворного жанра, вынесенное в эпиграф, было написано одним из моих детей, когда мне для каких-то рабочих нужд понадобилась текстовая "заглушка", и вот недавно оно обрело новую жизнь почти в прежнем качестве. Использую его каждый раз, когда пытаюсь прокрутить в голове диалог с отсутствующим собеседником. С вполне конкретным отсутствующим собеседником.:shuffle2: Как я ни стараюсь вести себя спокойно и разумно, любой такой диалог в итоге непременно скатывается в нытье и претензии, так что от самой себя становится противно, и остается только радоваться, что собеседник таки был виртуальный, а значит, позору чуть поменьше - но неприятный привкус в мозгу все равно остается.
Но с недавнего времени - баста! Как только в голове начинается знакомая шарманка, сразу "оп пролык курлык-курлык...". Повторяю эту мантру про себя, а то и вслух, если нет риска напугать окружающих. Представляю ее себе в виде написанного текста (вордовский файл, шрифт Times New Roman, размер 12 пунктов), внимательно прочитываю каждое слово, пытаюсь удержать в поле зрения весь стих целиком. При необходимости повторить до получения результата.
И знаете что? Уже через два дня почти непрерывного курлыканья мысли вдруг перестали ходить по одному и тому же кругу, а весь расклад волшебным образом прояснился и сложился во вполне вменяемую картинку. Ну или, может, мне только кажется, что она вменяемая - но, если верить Эволюции, признак того, что ты на правильном пути по выбиранию из минуса - это что каждый следующий шаг приносит все больше облегчения. Ну а мне полегчало очень сильно.
Хотя, конечно "курлыком" и сейчас приходится пользоваться по нескольку раз в день, ну да из сильного минуса быстро не вылезешь, это только скатиться туда легко...

Ну а раз уж заговорила об Эволюции - у меня в черновиках лежит письмо в evolutiolab, написанное еще месяца три назад и с тех пор подвергшееся неоднократной правке. Когда я только начинала его писать, мне казалось, что моя ситуация непохожа на все остальные, описанные в уже опубликованных письмах, и нужно только правильно подобрать слова, чтобы объяснить эту колоссальную разницу. И вот с тех пор это письмо перечитывалось и бесконечно правилось, целые куски убирались, потому что вдруг становилось понятно, что вот именно про этот момент Эволюция уже кому-то объясняла. Вообще, когда сравниваешь два текста - свой собственный и чужой, с комментариями, гораздо проще находить общее и проводить аналогии, чем имея в голове только какое-то общее представление о собственной ситуации.

Ну и если все это обобщить - месяц прошел, полет нормальный.

@темы: личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

06:21 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
С несколько отстраненным интересом наблюдаю за тем, что происходит внутри меня. При большом желании все эти эмоциональные качели и правда можно контролировать, хотя и трясет при этом изрядно. Иногда даю себе маленькие поблажки - зайти, например, на страницу, которой больше нет в моей ленте, убедиться, что и без меня там все хорошо и прекрасно. После этого штырит сильнее, порой приходится даже пореветь в подушку, чтобы отпустило. Но все равно держать себя в руках легче, чем не держать, и очень помогает мысль о том, что рано или поздно все придет в норму. Главное что обычное для меня в таких ситуациях желание захлебываясь в соплях писать длинные письма с объяснениями и признаниями в надежде вернуть все как было (да пропади оно пропадом, это "как было"!) - так вот это желание если и шевелится иногда где-то на дне фантазии, то обуздать его не стоит труда. По крайней мере сейчас, когда мы нигде не видимся, и с той стороны нет никаких попыток возобновить общение. А там, глядишь, еще несколько недель - и такие попытки мне тоже не будут страшны.
И очень сильно спасает блог Эволюции. Когда припрет по самое не могу, иду в ЖЖ и читаю все подряд, пока иллюзии вместе с самомнением не отползают подальше.

@темы: сеск в моск, личненько, и это тоже любовь

Хоэкунс

главная