• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сеск в моск (список заголовков)
20:20 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Разжимаю хватку.
Потихонечку, палец за пальцем, по миллиметру, то уговаривая и уламывая себя, то, стиснув зубы, едва ли не силой.
Хочу отпустить. От всей души ненавижу в себе это вечное женское, бабье "Хочу чтобы моё, чтобы только со мной, на меня, обо мне"...
Напоминаю себе о том, что, вцепись кто-нибудь так же в меня, сбежала бы очень быстро.
О том, что мне самой не нужна в клетке эта помятая, трепыхающаяся синичка: я вообще птиц не люблю.
А что-то внутри панически вопит: да как же можно отпустить! Улетит же! Птица же дикая, неразумная, сама не знает, где ей лучше. Не оценит, не останется, бросит и позабудет! И никогда уже не будет этого живого и теплого в руках, этого дыхания и стука сердца под пальцами. Куда тогда пойдешь?
Ужасно трудно не слушать этот голос, такой с перепугу убедительный.
Ужасно трудно разжимать пальцы.

@темы: и это тоже любовь, личненько, сеск в моск

01:17 

Превентивный слив эмоций

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Нет, это уже просто какой-то мексиканский сериал... Не знаешь, то ли снова плакать, то ли уже нужно смеяться.
Не хочу даже писать, что сегодня выкинул драгоценный Юрочка, надеюсь только, что мне не придется на сей раз лезть все исправлять..
Хотя иногда мне кажется, что во всем нашем дружном коллективе я - единственный человек, который до сих пор еще упрямо пытается воспринимать его всерьез.
И буду пытаться дальше, ага. Потому что в каждого человека должен хоть кто-нибудь верить.
Даже если кажется, что это очень глупо.

И совсем на другую тему.
Чем больше я общаюсь с нашими мальчиками, тем с большим подозрением отношусь к фанаткам слэша, время от времени присылающим заявки в группу школы. Никогда не думала, что окажусь на антислэшерских позициях, но очень хочется уберечь наших ребят от девочек, пускающих слюни от любого намека на гомосексуальные отношения между мужчинами. Пусть сколько угодно делают это с вымышленными персонажами, а моих квир-тангерос оставят в покое!
И да, это говорит человек, натворивший в свое время около пятидесяти фанфиков.

@темы: фаны такие фаны, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, личненько, и это тоже любовь, to whom it may concerne

21:20 

В продолжение

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
... и конечно пошла, и, конечно, сказала.
Точнее, написала.
И конечно, он ни сном ни духом, не имел в виду и вообще все друг друга не поняли.
Но признал и извинился, и обещал учесть, чем снова, как всегда, целиком и безоговорочно купил.
Ну и помирились, конечно.

Но вообще, то, как меня колбасит и э-э-э... эмоционирует в последние месяцы, начинает пугать. То ли ранний климакс, то ли поздняя беременность (от Святого Духа, очевидно). От простого мандража перед приближением Перемен вряд ли бы так мотало.

@темы: и это тоже любовь, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

14:23 

О союпризах, приятных и не очень.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Прошло совсем немного времени - и пожелание, которое я высказала несколько постов назад - чтобы друзья приходили ко мне на помощь, не дожидаясь зова - чудесным образом исполнилось. В субботу с утра ко мне заявился очень решительно настроенный Севочка, починил погасший много лет назад светильник в коридоре и помог повесить дверь на туалет (это, кстати, очень ценно - иметь в туалете дверь без дырок!), а в воскресенье - правда, после того, как я робко пискнула на стене ВКонтакте, что мне нужна помощь по вытаскиванию тонн мусора в контейнер - пришли аж пятеро и за пару часов очистили квартиру от загромождавших ее обломков ламината, мешков с драными обоями, недовыбитых дверей и безвременно почившей мебели, а заодно вскрыли пол там, где я не успела сделать это сама, и тоже вынесли его в контейнер. Я даже оглянуться не успела как квартира оказалась почти пустой и готовой к новым ремонтным подвигам.
Все-таки, у меня чудесные друзья: и оба Жирафа, Саша и Сева, и Леша, и Эрик (которому вообще-то в тот же день надо было уезжать, но он все равно пришел и успел здорово помочь), и Юрка, который явился сюрпризом, ни словом нигде не намекнув, что тоже хочет мне помочь, так что я его и не ждала. И даже Кеша с Костей, которые проспали и не пришли, но все равно потом спохватились и подошли бы тоже, если бы в этом была еще нужда.
Нет, правда, я очень их всех люблю.

А вчера мы ходили на концерт Соло Танго. Это по-моему лучший из современных танго-оркестров - ну из тех, которые я слышала сама - так точно! При всей моей нежной любви к байресскому El Afronte должна признать, что даже они Соло Танго уступают в классе. Московский танго-оркестр, переигравший аргентинцев на их поле - это действительно нечто!
Так вот, вчера они праздновали день рождения оркестра (подумать только, что этим потрясающим ребятам всего четыре года!) и по этому случаю закатили большую праздничную милонгу в Уланском переулке. Пришлось, конечно, заранее подсуетиться, зато мы успели выкупить столик на четверых недалеко от сцены, хотя и сильно сбоку, но так, что можно было видеть музыкантов совсем близко.
Удивительно, как по-разному каждый из них взаимодействует со своим инструментом! Для скрипача его скрипка точно еще одна часть тела, как руки или язык, и с ее помощью он рассказывает какую-то свою историю: задумчиво и немного отстраненно, как любой хороший рассказчик, повествующий о чем-то, что произошло не с ним, но так убедительно, что веришь каждому слову. Контрабасист предоставляет своему инструменту возможность самостоятельно рассказать о чем-то, что случилось с ними обоими, а сам очень эмоционально слушает и то согласно кивает, то, перебивая его, хватается за струны, чтобы внести свои собственные уточнения и дополнения - ну точно два друга травят байки за кружкой пива! Бандонеонист борется со своим бандонеоном, как Лаокоон со змеей, в каждом его движении отчетливо читается неслабое физическое усилие, кажется, что инструмент все время пытается вырваться из его рук - то ли чтобы задушить, то ли чтобы просто сыграть что-то свое - но парень каждый раз, снова и снова укрощает его. У пианиста с роялем тоже, похоже, противоборство, но совсем другое, веселое и злое, словно танцуют капоэйру с ножами в руках, и выглядит это так же захватывающе, как капоэйра.
И из всего этого музыканты ухитряются создавать великолепную музыку, которую можно слушать часами.
Слушать и смотреть на них.
Бесценно.


Ложка дегтя

@темы: фаны такие фаны, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, музычку не желаете ли?, личненько, и это тоже любовь, голм-голм-голм, вредная привычка жить, визуальненько, белый пиар, baila, tanguero!, Veni vidi scripsi

21:39 

Моногамное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В каком-то из анхумансятников промелькнул вопрос о том, как завершить отношения с Василиском, если Василиск не отпускает.
Сначала мне подумалось, что это ересь какая-то: как может Василиск не отпустить, если его об этом просят, да еще месяцами продолжать напоминать о себе.
Потом в комментарии пришла Княжна и сказала, что таки да, для Василиска это вполне типный вариант.
Потом подтянулись другие василиски, и некоторые из них подтвердили, что, мол, так и есть, могут не отпускать годами.
Хотела на этом и успокоиться, но что-то продолжало цеплять и теребить.
А потом поняла, что я ведь тоже не отпускаю. Годами и десятилетиями. Просто делаю это глубоко внутри себя , не пытаясь вернуть или вернуться, даже не напоминая о себе. Но где-то там, внутри, живет еще кусочек прошлой любви. Каждой из них.
Точно как у Щербакова (я ведь уже писала когда-то, что на каждую мою жизненную ситуацию у него найдется песня, словно специально про меня написанная):
Что ж, забирай сердце, их у меня масса.
И каждое мне мило. И в каждом из них сила,
и знамя моей воли, и пламя моей боли.

Может быть, поэтому я не могу не то что любить - даже мимолетное влечение испытывать больше чем к одному человеку в один (как правило, довольно долгий) промежуток времени: слишком тяжело нести бремя всех бывших любовей, чтобы добавлять к ним лишнего.

Но, дорогое мое сердце, что ж ты в таких условиях ухитряешься каждый раз так лихо промахнуться с выбором!!!!

@темы: экспериментальная лженаука, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько, и это тоже любовь, вредная привычка жить

12:18 

О привычках

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Человек не должен превращаться в привычку. Привычкой может быть вещь или занятие: прогулка перед сном, любимая скамейка в парке, чашка кофе поутру. Потому что предметам или занятиям по большому счету все равно, что делает с ними человек.
А живому человеку быть чьей-то привычкой вредно. От этого душа расточается и может однажды кончиться вовсе.
Иногда я думаю, что живые мертвецы - это люди, ставшие привычкой Бога...

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько, аффтаритаризмы

08:48 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
На самом деле все просто: мне так хочется иметь настоящего надежного и чуткого (ну или хотя бы внимательного) друга, что я упорно навешиваю этот ярлык на любого, в ком вижу хоть какой-то потенциал.
А люди, между прочим, на такое не подписывались.
А я все равно пихаю и пихаю их в друзья - причем очевидно, что даже если они туда и попадут, то я все равно буду стесняться грузить их своими проблемами и заморочками, и статус кво радостно самовосстановится.
Хорошо что я научилась отслеживать за собой такое не слишком поздно.
Хотя могла бы и пораньше, конечно.

@темы: неисповедимы пути твоя, вредная привычка жить, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт

16:15 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Как перестать хотеть то, про что ты совершенно точно знаешь, что на самом деле ты этого не хочешь (и никто в общем от тебя этого не хочет), а если вдруг получишь, оно тебе совершенно точно не понравится, да еще существенно осложнит жизнь.
Но сидишь вот как дура и хочешь, хочешь.
А хотеть-то вредно.
Может ведь и сбыться.
А на фига?

@темы: вредная привычка жить, сеск в моск

13:37 

Снова-здорово...

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера пришли с Юркой на практику минут на сорок раньше - благо, зал был свободен - и все эти сорок минут он меня гонял и ругался. Опять нашлась какая-то ошибка глубоко в базе, в постуре - на этот раз где-то уходит спина, а бедра наоборот выходят вперед. И хотя он меня убеждал, что "это не какая-то катастрофа, а просто детали, которые надо исправлять на твоем уровне", но все равно тут же добавлял, что "из-за этого ничего и не получается" и "вообще, я думаю, отсюда все твои ошибки".
Расстроилась страшно. Не из-за того, что Юрка меня отругал, а из-за того что - и в этом весь ужас - я опять не чувствую. Не чувствую, где сбивается постура, где зажимается бедро и весь корпус. Он меня ведет - мне нормально, комфортно и устойчиво, а он снова и снова повторяет: "Смотри, вот сейчас ты ушла с оси, вот бедра здесь, а должны быть там, вот спина..." - а я не чувствую!
Не чувствую, поэтому не могу понять, что с этим делать. И он не знает. Показывает на себе, как надо и как есть. "Как есть" получается ужас-ужас. Я. конечно, понимаю, что он утрирует, чтобы разница была видна, но в себе-то я вообще никакой разницы не чувствую, даже когда он говорит: "Вот сейчас прекрасно! Что ты сделала?" А я ничего не сделала - ну по крайней мере, ничего осознанного.
Опять какой-то чертов тупик.
Как же мне надоели эти бесконечные тупики и кризисы!
Можете сказать, что я слишком серьезно отношусь к танго, в конце концов, это просто танец, просто приятное времяпрепровождение, и на сегодняшней школьной милонге я все равно смогу выбирать любого партнера или партнершу, и никто мне не откажет, потому что для этой школы я вполне себе "звезда" - но меня все равно заедает чертов перфекционизм. Казалось бы, откуда ему взяться: стремление к полному и абсолютному совершенству - это ни разу не мое, но почему-то именно в танце мне кажется особенно важным добиться своего.
Может быть, потому, что это вопрос взаимодействия с собственным телом; взаимодействия, которое сейчас, когда тело временами начинает подводить, кажется особенно ценным.
А может быть, потому, что это вопрос взаимодействия с другими людьми, умения слышать и адекватно реагировать: то, чему я научилась сравнительно недавно и преимуществами чего не устаю наслаждаться снова и снова.
И тут такая пичаль-беда.
После практики подходит и спрашивает: "Все в порядке? Точно?"
- Точно, - говорю, - в порядке.
Хотя на морде лица наверняка все написано, так что всю дорогу домой продолжаю бояться, что он возобновит этот разговор, а тогда я точно разревусь. Есть у меня такая физиологическая особенность: во время особенно эмоционально цепляющих разговоров слезы начинают литься градом, и собеседники, как правило, пугаются и начинают утешать и успокаивать, хотя на самом-то деле внутри я вполне адекватна и крайне далека от любых истерик.
К счастью, дорогой мой друг не слишком проницателен в том, что касается чужих эмоций, так что мы всю дорогу мило болтаем на посторонние темы, хихикаем и веселимся.
И снова меня накрывает только утром.

@темы: сеск в моск, проделки терпсихоры, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, baila, tanguero!

14:58 

Все правильно сделал (с)

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А еще я думаю, что все по-настоящему важное в своей жизни я сделала правильно.
Правильно сделала, что вышла замуж, хотя родители говорили, что я сошла с ума, и что мне надо сначала закончить университет. У меня был прекрасный муж, а теперь есть не менее прекрасный друг и отец моих детей. А университет я все равно закончила и нужную бумажку получила, а больше мне от него ничего и не надо.
Правильно сделала, что родила всех своих детей, хотя те же родители сулили бесконечные беды и проблемы, каждый раз откровенно намекая на аборт. Я рада, что на свете есть все трое, включая старшенького, хотя он откровенно меня игнорирует.
Правильно сделала, что просидела десять лет дома, возясь с детьми и попутно изучая языки и другие интересные вещи вместо того чтобы устраивать себе "карьерный рост" или "веселую молодость". Сдается мне, "веселая зрелость" - это куда круче и интереснее.
Правильно сделала, что развелась, хотя родители снова закатывали глаза и восклицали "Кто будет кормить твоих детей?!" Кажется, я неплохо справляюсь, э?
Правильно сделала, что раз и навсегда рассталась со своей девушкой после шести с лишним лет очень эмоциональных отношений. Это мне дорого обошлось, зато в поисках лекарства от любви я нашла для себя Танец, что вообще окупает почти все.
Уверена, что и сейчас я сделаю все правильно.

@темы: голм-голм-голм, вредная привычка жить, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск, я вот тут подумал

17:00 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Чувствую себя полем боя: возраст и танго сцепились в отчаянной схватке за мою фигуру. Возраст, прихватив в союзники сладкий чай с плюшками, всячески пытается уничтожить еще недавно тонкую талию - танго вытягивает ее обратно, выкручивает диссоциацией. Возраст тянет свернуться вечерком на мягком диване - танго увлекает на ночную милонгу. Возраст рисует кругленький животик - танго обряжает в короткую кофточку, заставляя держать его втянутым.
- Еще пару килограммчиков, - коварно шепчет возраст, - будешь устойчивее на танцполе, сможешь водить партнерш любых габаритов. Посмотри на Рому Конышева, ведущего твоей мечты; хочешь, я за три месяца организую тебе такую же квадратную фигуру?
- Шпильки подломятся, - ехидно замечает танго. - И с мечтой о классных партнерах сможешь проститься. Посмотри, часто ли приглашают на милонгах толстух? И Юрку, кстати, ты уже перевешиваешь!

Но в последнее время танго, кажется, начинает сдавать позиции. Надо бы помочь ему.

Да и вообще, приходит время собрать тряпку ("Тряпка, соберись!") и вплотную заняться уже совсем необходимыми вещами: довести квартиру до нормального предремонтного (а затем уже и ремонтного) состояния, распродать барахло, оформить документы, подчистить рабочие хвосты... Так, глядишь, и жрать лишнего некогда будет, и мозги себе самой трахать.

А то придумала бои какие-то...

@темы: сеск в моск, личненько, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить

12:03 

Вновь в страдательном залоге.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера ходили с Юрой на очередной семинар по задним сакадам: тема сложная, но чертовски интересная, хотя и не слишком практичная, потому что далеко не каждую девочку на милонге на эти сакады поведешь. Но на уроке и с Юркой, конечно же, все более-менее получалось, хотя он временами кривил лицо и периодически бурчал, что я недокручиваюсь, проваливаю локоть и всякое такое. Но все равно работать было настолько приятно, что к концу семинара я с трудом удерживалась от того чтобы разреветься, потому что время вышло, и в следующий раз неизвестно когда мне удастся поработать с равным (ну хорошо, не равным: Юрка существенно круче, но разница в плюс а не в минус, что еще лучше) партнером, так что все, чему за этот день удалось научиться, очень быстро уйдет, как вода в песок.

В общем, я тихо страдала по этому поводу остаток вечера и еще часть ночи ворочалась с боку на бок, шмыгая носом, а потом написала Юрке нечто истерическое и не очень внятное о том, что я понимаю как он решился создать собственную школу ради того, чтобы вырастить себе хорошего постоянного партнера, потому что без партнера вообще не жизнь - а ведь у него все годы занятий была Наташа, с которой они отлично друг друга понимают и могли сколько угодно ходить на уроки и практики, а у меня на данном этапе нет вообще никого, даже на один урок, бла-бла.
Он, конечно, ничего дельного не ответил - да и что тут ответишь - не достанешь же партнера из рукава, даже если очень надо. А то бы он давно для себя достал).

Настрадавшись всласть, я решила с этой недели попробовать походить на групповые занятия к Роме Конышеву, у которого я занимаюсь мужскими техниками. Есть слабенькая надежда, что он сделает мне скидку, если я буду у него на уроках менять роль по мере необходимости, чтобы выравнять гендерный дисбаланс. Но я согласна и за полную стоимость, лишь бы там нашелся кто-то моего уровня.
Плюс, Ромины уроки сами по себе бесценны.

И только приняв такое решение, я смогла успокоиться настолько чтобы заснуть.
Хотя что-то мне подсказывает, что этот сериал только начался...

@темы: baila, tanguero!, задел на морковкино заговенье, ой, геволт-геволт-геволт, личненько, сеск в моск

23:44 

Писимистицкое

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А иногда - вот как сегодня - наползает мутная, глухая тоска, и тогда я думаю, что в сущности ничего по-настоящему в танго не добилась: ведущий из меня довольно средненький, а учитывая пол, так и вовсе гендерный курьез, для тех несчастных партнерш, которым на танду настоящего мужика не досталось. Но ведь и девочка из меня тоже фиговая: на каблуках стою неуверенно, украшаться не умею, всяческих девочковых штучек, которым в традиционных школах учат еще в первый год, тоже в общем не знаю, а танцевать женскую партию "о натюрель", как это делают наши мальчики (начиная с Юрки) - считаю ниже своего достоинства.
Но самая главная беда здесь не то, что я всего этого не умею, а что у меня нет возможности научиться: пойти в традиционную школу девочкой нет ни времени, ни денег, а главное - нет постоянного партнера/партнерши, с которой можно было бы отрабатывать все те тонны теории, которые мертвым грузом лежат у меня в голове. На милонгу такое не потащишь: туда ходят танцевать, а не упражняться, а на наших практиках с тех пор, как Паулина танцует только и исключительно с Рыбкой, мне по-настоящему заниматься не с кем. Есть пара-тройка мальчиков, с которыми приятно потанцевать, но на регулярную работу - тем более, со мной - они не настроены. Есть несколько девочек. которых приятно водить, но чтобы это имело смысл не только для них, но и для меня, их надо еще долго растить, до отъезда я не успею. Ну и есть Наташа, которой на самом деле нет, потому что на практики она не ходит.
Вот и получается тупик, выхода из которого - по крайней мере, пока я здесь - не просматривается. А это, между прочим, еще четыре месяца.
Четыре месяца сплошной танго-безнадеги.

@темы: сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт, baila, tanguero!

13:36 

Запись №721, прагеев и всякое такое. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Много думала сегодня (почему-то именно разговоры с Юркой неизменно приводят меня в состояние "многадумала", даже если тема размышления с нашим общением напрямую не связана) о том, что повышенный интерес к геям и гей-сексу у людей, которые сами геями не являются, всегда связан с теми или иными проблемами с собственной телесностью. Гендерная дисфория, просто недовольство собственным телом (умело подогреваемое засилием в журналах, кино и на любой витрине нафотошопленных рекламных телес), отсутствие сексуального партнера или проблемы с оным (и да, в расхожем утверждении, что "слэш появляется из-за недотрахеита", таки есть своя, хотя и несколько извращенная правда) - и все это на фоне усиливающегося давления "традиционных ценностей", густо замешанных на отрицании всякой телесности вообще - способствует тому, что естественный сексуальный интерес переводится в ту область, которая этой самой собственной телесности ничем не грозит, вообще полностью исключает ее даже из мысленного процесса, позволяя этому интересу сублимироваться исключительно на ментальном уровне.
И именно в этом, а вовсе не в происках голубого лобби, корень множества проблем, вину за которые стремятся возложить на гей-коммьюнити.

Я, кстати, в этом смысле отнюдь не исключение, если вспомнить, что начало моего бурного слэшерского периода пришлось на самый разгар сексуального кризиса в моей семье, а его бесславный закат - на осознание собственной сексуальности и ее возможностей. Последовавшие за этим годы занятий танцами научили меня любить, ценить, а главное - понимать свое тело, так что ответ на вопрос, почему люди уходят от слэша, больше не является для меня тайной за семью замками. Хотя я по-прежнему считаю, что куда лучше, если уж неймется, сочинять порнуху про литературных персонажей, чем лезть в постель к реальным людям.

Да, львиную долю моего круга общения сейчас составляют представители ЛГБТ-тусовки и да, среди них я определенно предпочитаю общество мальчиков. Потому что у меня по-прежнему есть проблемы в этой области, хотя и уже несколько иного плана, не предусматривающего интерес к гей-сексу как таковому. Потому что я все еще не готова к нормальным полноценным физическим отношениям (через четыре года - все еще не готова: Амир, наверное, может гордиться собой) и именно в их обществе чувствую себя наиболее комфортно.

Но признать болезнь - это же первый шаг к исцелению, правильно?

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя

12:00 

Запись № 720, от имени тысячи маленьких сонных собачек. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вот сразу видно, что пришла весна: меня разрывает на тысячу маленьких собачек от желания (и необходимости, заметим) делать кучу разнообразных дел - и пустого мечтательного возлежания на диване.
Пригревает солнышко, а гигантские дозы принятого в связи с весной антигистаминного навевают приятную расслабленность, и мысли шевелят хвостиками и гоняются друг за другом, как рыбки в теплой воде.
Надо бы сшить Наташе давно обещанные штаны-юбку для танго -> но для этого нужно сходить в швейный магазин за черными нитками -> кстати, может, заодно и себе присмотреть какую-нибудь тряпочку, раз все равно швейную машинку ставить -> тем более, Юрка буквально вчера навел на офигительный новый фасон танцевальных брюк -> правда, он их себе пошить хотел, а ходить потом в одинаковых как-то глупо -> да и вообще, штанов у меня предостаточно. в том числе и танцевальных -> и вообще, шмоток слишком много: может, пойти разобраться и повыкидывать еще немножко -> но если уж разбираться, то сначала просто прибраться в квартире и прежде всего в своей комнате, расплести гордиев узел проводов и проводочков, занимающий два ящика, переупаковать архив для отправки на дачу -> нет, если делать генеральную уборку, то, конечно, надо начинать с жекиной комнаты, даром что она сейчас нежилая, и ремонтировать ее будем в первую очередь, а пока, если прибраться, можно было бы поставить в ней швейную машинку и шить -> *завершили круг и уходим на следующий виток* -> ну и как теперь думать о шитье, если ради этого нужно, оказывается, не только сходить за нитками, но и разобрать целую комнату барахла -> зато если разобрать основательно и качественно, то можно будет поставить туда нормальный диван и даже гостей пригласить, например -> вон где-то мне попадались такие чудесные диванчики, причем недорогие, с распродажи, а в будущую гостиную как раз бы подошло -> хотя кой черт покупать сейчас новый диван, если в этой гостиной сначала нужно будет проделать множество работ, в том числе и грязных, с ломкой стен и перекладкой пола -> может, с этого и начать тогда -> но это надо звонить и искать рабочих, а они все равно не приступят раньше следующей недели,когда у детей как раз каникулы, и они будут кишеть и мешаться -> *плавно переходим к третьей итерации* -> а главное, это никак не снимает проблему выбора занятия на сегодня, что возвращает нас... ммм... хррр... пссс....

@темы: я вот тут подумал, вредная привычка жить, сеск в моск, задел на морковкино заговенье

12:21 

Запись №716, в которой сплошное "ыыы!". Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Почитала впечатления Чингизида о бибисишном "Шерлоке". Интересно, но в общем не слишком прониклась, потому что там многое завязано на визуалку и музыку и правдоподобность, которые меня в кино в общем мало трогают. Но в сегодняшнем посте встретилось нечто, что зацепило просто невероятно - аж дыхание перехватило, как бывает всегда, когда кто-то неожиданно, невзначай приоткрывает завесу над самым личным и тайным, что хранишь глубоко в душе.
Чингизид это умеет, ага.
Вот это:
Нам наглядно показали подлинный алхимический процесс: как темперамент чиркает об темперамент, возникает искра и разгорается огонь. Как происходит полноценное взаимодействие, которое, по идее, надо бы называть любовью, но "любовью" называют такое количество удивительной хренотени, что лучше вообще никак не будем это взаимодействие называть. Тем более, что оно выражается простой математической формулой: 1 + 1 = х—>∞
Ифсё!
(Я честно говоря, вообще не понимаю, зачем еще людям дружить, если не ради такого результата.)

На самом деле, я сейчас повторяюсь. О дружбе вообще и дружбе Холмса-Ватсона в частности у себя списывать неинтересно. Зато интересно, что именно в этом новом сериале мне показали два зеркала сразу. До сих пор мне в голову не приходило, что я - и Холмс, и Ватсон одновременно. По самому важному признаку, то есть, по темпераменту.

Как же мне знакома эта драма Холмсовской жизни - уродиться психом-одиночкой и одновременно экстравертом, которому позарез нужна компания, чтобы вместе делать дело, вместе его обсуждать, чтобы было перед кем выпендриваться от избытка, в конце концов. Но компания должна быть хорошая, кто попало не подойдет. Да кто попало и не выдержит такое счастье. Его вообще никто не выдержит, если называть вещи своими именами. У меня в френд-ленте даже писал кто-то - типа, какая в жопу история о дружбе, какой друг из этого тролля, он вообще Карлсон. Меткое, кстати, сравнение, даже жалко, что не помню, чье. Только одна ошибка, причем драматическая, фундаментальная. Еще какой отличный друг "из этого тролля"! Вот лично для Ватсона - идеальный друг. И, кстати, Карлсон тоже прекрасный друг - не вообще, а конкретно для Малыша. Потому что делает его жизнь наполненной и интересной. Только поэтому, но этого совершенно достаточно. Потому что - смотри выше. Про возгорание огня и прочую плюс бесконечность.

И одновременно как же мне знакома позиция Ватсона! Когда хочется приключений или хотя бы мороженого погулять. Но при этом сидишь на попе ровно, ждешь, пока позовут. А пока не позовут, вставать и идти, можно сказать, некому. Тоже особенность темперамента: включаться с чужой подачи. Кто-то (что-то) извне должно нажать кнопку.
Собственно, они же оба такие. Холмс сидит и ждет, когда случится что-нибудь интересное. Настолько плотно сидит, что за компьютером в соседнюю комнату пойти ленится (боже-боже, как же это знакомо). На самом деле, "ленится" - это означает, что просто нет сил. Точнее, умения направить энергию на действие, не вызывающее энтузиазма. Помните, у меня была большущая запись про лень? Так это оно и есть!
Мне, что ужасно, свойственны оба типа лени. Ну, правда, и обе мотивации работают - можно интересную задачу, а можно чтобы просто позвали гулять. В любом случае, это внешняя кнопка. Ничего более прекрасного, чем момент ее нажатия я и вообразить не могу. И как же удивительно, что мне надо было посмотреть "Шерлока", чтобы понять наконец причину своей любви к историям о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне: они оба - такие как я. Это просто история о том, как устроена моя внутренняя жизнь.
Мамадарагая. Я ж говорю - чудо.

Все, хватит. Сил моих больше нет писать. Но напоследок еще вот что.
Там есть совершенно гениальная брошенная вскользь реплика Майкрофта, что Шерлок в детстве хотел быть пиратом. Выглядит шуткой сценаристов, а на самом деле - изумительное уточнение образа. Это же такая понятная, чуть ли не единственно возможная мечта умного ребенка, который довольно быстро врубился, что жизнь взрослых отличается от детской степенью ответственности, но вовсе не степенью свободы, и стал изобретать способы уйти из-под контроля.
Уйти из-под контроля - лучшее, что может случиться с человеком. Я до сих пор так думаю. И, как несложно догадаться, вовсе не потому, что хочу грабить и убивать. А просто чтобы не лезли, точка.
В детстве мне из этих соображений хотелось стать революционером. Просто в библиотеке было довольно много книжек о революционерах, и главное, что стало понятно к моим примерно шести годам - что революционеры никого не слушались и не боялись. И обычно довольно ловко уходили от расправы. А когда не уходили, это выглядело как подвиг - тоже ничего себе позиция. Вполне можно жить!


И вот тут остается только обнять и плакать, размазывая сопли и приговаривая: ну вот же я, самый натуральный Ватсон (посмотрели на подпись под аватаркой - ага?), ну где же уже и когда же?
Временами кажется, что вот оно, здесь - это самое лучшее, что вообще может случиться между двумя человеками. И каждый раз не решаюсь до конца поверить. И, как правило, увы, оказываюсь права.

У меня все. Извините за истерику.

@темы: сеск в моск, арс лонга, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, белый пиар, ой, геволт-геволт-геволт....

12:46 

Запись №714, бу-бу-бу. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Кругом все хандрят и депрессуют, ну и я туда же.
Уроки даются тяжело, танец не получается, баланс ни к черту, постура... ну про это уже был целый прошлый пост.
На работе надо бы сделать много чего в рамках прямых обязанностей и еще не меньшую кучу за дополнительные деньги, которые нужны с учетом планов просто позарез, а я валяюсь на диване с открытым ноутом, сплю - не сплю, а пребываю в состоянии бессмысленного зависания между.
Очень хочется начать что-то делать в квартире, избавляться от барахла и приводить ее в жилой вид, чтобы осенью можно было сдавать. Но делать что-то по-крупному рано: до осени дети и собаки сто раз успеют обратно изгадить - а взяться за мелочи (на которые, кстати, больше всего времени и уходит) опять лень.
В общем, я могу понять, почему так. Ужасно мешает осознание того, что вот-вот придет Жизнь и даст пинок, так что придется очень хорошо побегать, покрутиться и повпахивать уже просто по необходимости. Но пинок-то будет только через год, а сейчас, в ожидании его, так приятно расслабиться и пустить дела на самотек: мы же крутые и сильные, мы все можем сделать, а значит, и сделаем... когда-нибудь.

В общем, "если мужик сказал, что выбросит елку, значит, выбросит, и не надо ему каждые полгода об этом напоминать!"
Фу. Чувствую себя алкоголиком где-то в середине запоя.
Противно.

Кстати, елку тоже еще не разобрали(((

@темы: я вот тут подумал, вредная привычка жить, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт....

16:45 

lock Доступ к записи ограничен

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:00 

lock Доступ к записи ограничен

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:44 

Запись №688, на дорожку. Yang mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
До Буэнос-Айреса осталось полторы недели. Самый хороший период, когда эйфория от предвкушения уже прошла, а предотъездный мандраж еще не начался. Время, когда можно подумать и более-менее трезво оценить свои ожидания и планы.

Сейчас уже окончательно понятно, что основная (хотя и не единственная) цель поездки - посмотреть, смогу ли я там прижиться со всем своим зоопарком. И даже не столько потому, что не могу прижиться здесь. Могу. Но чем дальше, все меньше хочу.
И дело не только и не столько в дурацких законах, уже принятых или только планирующихся (хотя это неплохой волшебный пендель, спасибо, граждане депутаты!), сколько в бессознательном, но железобетонном убеждении (возникшем, заметим, буквально на ровном месте), что хоть раз в жизни, а лучше - больше, человек должен поменять в своей жизни все. Перевернуть ее с ног на голову. Пустить под откос и поймать потом в полуметре от самого дна.
Конечно, лучше делать это в тридцать, чем в сорок, и в двадцать, чем в тридцать (хотя по поводу последнего не уверена). Но с другой стороны, делать это во второй раз, скажем, в пятьдесят, когда все детки оперятся и вылетят из гнезда, будет существенно легче, чем в первый.
Так что я еду смотреть на свою новую жизнь.

И еще я, безусловно, еду танцевать танго. Те несколько семинаров с аргентинцами, на которых мне удалось побывать — у Алехандры Мантиньян, у Хулио Бальмаседы и, конечно, у Аугусто — убедили меня, что, хотя и у наших преподавателей мне еще есть что взять, но если есть возможность учиться у аргентинцев, это нужно делать.

Ну и наконец, я еду отдыхать. Учитывая, каким насыщенным был прошедший год, и каким напряженным ожидается следующий, это мне сейчас необходимо просто до крайности. Вместе с предшествующими поездке выходными и дорогой туда-обратно у меня набегает 25 выходных дней, и я очень рассчитываю наконец-то хорошо отдохнуть.
У меня куча планов и никаких завышенных ожиданий эмоционального характера, потому что, хотя я прекрасно могу проводить время один на один с Юрой или с Паулиной, я прекрасно понимаю, что в обществе их двоих одновременно все будет далеко не так радужно. В дуальной паре третий лишний, чоужтам...
И поэтому хорошо, что это не самая главная составляющая поездки. Хорошо, что у меня есть свои цели и планы, учебник испанского, фотоаппарат и наконец-то блокнот для зарисовок.

И все будет.

@темы: сеск в моск, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье

Хоэкунс

главная