• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неисповедимы пути твоя (список заголовков)
11:31 

Цейтнотное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Чем ближе ожидаемый переворот в жизни, тем плотнее становится поток событий.
В настоящий момент, например, я сижу со свежепрооперированной собакой на руках. Удаляли опухоль, предположительно аденокарциному (будет ясно через пару недель), теперь надо два раза в день колоть антибиотики, но этот пятидесятикилограммовый бегемот колоть себя не дает и так скачет и мечется, что даже вдвоем с Йориком мы не можем его удержать на время, достаточное для укола. Поэтому хошь - не хошь, а два раза в день надо ходить в ветклинику: там врачи не церемонятся: поймал, зажал, вколол, и стоит это копейки. Но идти туда полчаса в одну сторону. Итого три часа в день минус.
Зато на работе наконец-то одобрили полную удаленку, обещали только изредка вызывать на совещания.
Люблю свое начальство!
Четыре часа в неделю в плюсе.
Юрка в отпуске и свинтил с семьей на рыбалку, поэтому вчера мы с Наташей вели урок вдвоем. Получилось очень неплохо, весело и продуктивно, так что вместо положенных полутора часов прозанимались все два.
Мне, кстати, нравится вести уроки. Думаю, из меня мог бы получиться неплохой преподаватель. Во второй половине июля Юрки опять не будет в Москве - хороший шанс проверить это.
Школа собирается в традиционный выезд на Ивана Купалу. Поскольку, опять же, Юрки нет, организация на мне. Впрочем, "актив класса" у нас хороший, сами все сделают)))
А в следующий вторник уже прилетает Аугусто. Аугусто Балисано. Наша любимая аргентинская звезда, красавец, умница и обаяшка. Прилетает чтобы вести семинары, а у нас тут сплошной фейспалм, потому что желающих на эти семинары идти, в отличие от прошлого года, набралось всего четыре пары, что в общем несерьезно. А все потому, что сразу после его поездки к нам Аугусто отправляется в Берлин, на большой фестиваль квир-танго, и куча народу, в особенности наши питерские товарищи, которые в прошлом году приезжали к нам "на Аугусто" целой делегацией, тоже едут туда, а не в Москву. Да и из наших кое-кто в Берлин собирается, так что на московских семинарах все, похоже, будет совсем плохо.
Но прежде чем это "плохо" грянет в полную силу, нам нужно свозить Аугусто в Питер и хорошенько его там выгулять, потому что неизвестно, когда он в следующий раз попадет в Россию.
А тем временем пора покупать билеты, апостилировать документы и заказывать справки, что тоже требует времени и, черт побери, денег.
И все ближе начало августа, когда мне нужно будет за три недели провернуть своими силами ремонт в квартире. Не знаю, как я это сделаю, но сделаю, конечно.
Потому что деваться некуда.

@темы: ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить

13:37 

Снова-здорово...

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера пришли с Юркой на практику минут на сорок раньше - благо, зал был свободен - и все эти сорок минут он меня гонял и ругался. Опять нашлась какая-то ошибка глубоко в базе, в постуре - на этот раз где-то уходит спина, а бедра наоборот выходят вперед. И хотя он меня убеждал, что "это не какая-то катастрофа, а просто детали, которые надо исправлять на твоем уровне", но все равно тут же добавлял, что "из-за этого ничего и не получается" и "вообще, я думаю, отсюда все твои ошибки".
Расстроилась страшно. Не из-за того, что Юрка меня отругал, а из-за того что - и в этом весь ужас - я опять не чувствую. Не чувствую, где сбивается постура, где зажимается бедро и весь корпус. Он меня ведет - мне нормально, комфортно и устойчиво, а он снова и снова повторяет: "Смотри, вот сейчас ты ушла с оси, вот бедра здесь, а должны быть там, вот спина..." - а я не чувствую!
Не чувствую, поэтому не могу понять, что с этим делать. И он не знает. Показывает на себе, как надо и как есть. "Как есть" получается ужас-ужас. Я. конечно, понимаю, что он утрирует, чтобы разница была видна, но в себе-то я вообще никакой разницы не чувствую, даже когда он говорит: "Вот сейчас прекрасно! Что ты сделала?" А я ничего не сделала - ну по крайней мере, ничего осознанного.
Опять какой-то чертов тупик.
Как же мне надоели эти бесконечные тупики и кризисы!
Можете сказать, что я слишком серьезно отношусь к танго, в конце концов, это просто танец, просто приятное времяпрепровождение, и на сегодняшней школьной милонге я все равно смогу выбирать любого партнера или партнершу, и никто мне не откажет, потому что для этой школы я вполне себе "звезда" - но меня все равно заедает чертов перфекционизм. Казалось бы, откуда ему взяться: стремление к полному и абсолютному совершенству - это ни разу не мое, но почему-то именно в танце мне кажется особенно важным добиться своего.
Может быть, потому, что это вопрос взаимодействия с собственным телом; взаимодействия, которое сейчас, когда тело временами начинает подводить, кажется особенно ценным.
А может быть, потому, что это вопрос взаимодействия с другими людьми, умения слышать и адекватно реагировать: то, чему я научилась сравнительно недавно и преимуществами чего не устаю наслаждаться снова и снова.
И тут такая пичаль-беда.
После практики подходит и спрашивает: "Все в порядке? Точно?"
- Точно, - говорю, - в порядке.
Хотя на морде лица наверняка все написано, так что всю дорогу домой продолжаю бояться, что он возобновит этот разговор, а тогда я точно разревусь. Есть у меня такая физиологическая особенность: во время особенно эмоционально цепляющих разговоров слезы начинают литься градом, и собеседники, как правило, пугаются и начинают утешать и успокаивать, хотя на самом-то деле внутри я вполне адекватна и крайне далека от любых истерик.
К счастью, дорогой мой друг не слишком проницателен в том, что касается чужих эмоций, так что мы всю дорогу мило болтаем на посторонние темы, хихикаем и веселимся.
И снова меня накрывает только утром.

@темы: сеск в моск, проделки терпсихоры, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, baila, tanguero!

14:58 

Все правильно сделал (с)

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А еще я думаю, что все по-настоящему важное в своей жизни я сделала правильно.
Правильно сделала, что вышла замуж, хотя родители говорили, что я сошла с ума, и что мне надо сначала закончить университет. У меня был прекрасный муж, а теперь есть не менее прекрасный друг и отец моих детей. А университет я все равно закончила и нужную бумажку получила, а больше мне от него ничего и не надо.
Правильно сделала, что родила всех своих детей, хотя те же родители сулили бесконечные беды и проблемы, каждый раз откровенно намекая на аборт. Я рада, что на свете есть все трое, включая старшенького, хотя он откровенно меня игнорирует.
Правильно сделала, что просидела десять лет дома, возясь с детьми и попутно изучая языки и другие интересные вещи вместо того чтобы устраивать себе "карьерный рост" или "веселую молодость". Сдается мне, "веселая зрелость" - это куда круче и интереснее.
Правильно сделала, что развелась, хотя родители снова закатывали глаза и восклицали "Кто будет кормить твоих детей?!" Кажется, я неплохо справляюсь, э?
Правильно сделала, что раз и навсегда рассталась со своей девушкой после шести с лишним лет очень эмоциональных отношений. Это мне дорого обошлось, зато в поисках лекарства от любви я нашла для себя Танец, что вообще окупает почти все.
Уверена, что и сейчас я сделаю все правильно.

@темы: голм-голм-голм, вредная привычка жить, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск, я вот тут подумал

14:46 

Граммар-нацистское

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Дивный грамматический изыск обнаружила на страничке некоего весьма культурного объединения в Контакте: "завсегдатые этой группы".
Это почти как "вагоновожатые", только слегка поддатые.
"Глубокоуважаемый наш группозавсегдатый..."

@темы: неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт, хихи-с, вашество

11:37 

Доступ к записи ограничен

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:08 

Путешественное. Длинно, путано и абсолютно безумно.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Ну что ж, похоже, длинные июньские выходные стали рекордными по безумности наших с Юркой поездок (не считая, конечно, аргентинского трипа, но это все-таки очень отдельная штука).
Очень много текста. Нет, правда. И еще немножко фоток.

@темы: неисповедимы пути твоя, голм-голм-голм, вредная привычка жить, вояж-вояж, Veni vidi scripsi

16:11 

Возвращаясь к танго

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Во всей моей танго-компании я, кажется, единственный человек, который ничего не понимает в музыке. Ни в музыке танго, ни в любой другой вообще.
- Какое красивое танго, - говорит Юрка где-нибудь на милонге. - Как ты думаешь, это ДАрьенцо?
- Угу.
- Хотя некоторые места похожи на Бьяджи. Может, это запись из тех времен, когда Бьяджи играл с ДАрьенцо?
- Может быть.

На самом деле я не знаю.
Я не умею наслаждаться музыкой как таковой. Ритмы, стили, аранжировки, мастерство исполнителей и авторские особенности для меня китайская грамота в темном лесе. Музыка для меня не более чем рабочий инструмент: странно было бы, например, наслаждаться молотком или рубанком самим по себе. Хотя хороший молоток, конечно... ну ок, с музыкой примерно так же, то есть, она имеет смысл только если ее использовать.

Иногда музыка является частью истории - авторской, моей личной или тех воображаемых персонажей, которыми ее населила моя фантазия в тот самый момент и в той самой обстановке, когда я ее впервые услышала. Она может быть завязана на людей или на события (поэтому я еще часто слушаю музыку и песни из любимых фильмов), нести свой собственный смысл (я всегда стараюсь расслышать или найти в сети слова каждой песни, с которой мне доводится столкнуться - тут знание языков буквально спасает - и у тех, в текстах которых меня ничего не цепляет, практически нет шансов), но никогда не представляет собой ценности именно как мелодия.

До недавних пор мои отношения с музыкой этим и ограничивались, но потом в мою жизнь вошло танго.
Какие-то знаковые мелодии, безусловно, пополнили мою копилку готовых образов и историй, но большая часть - а танго иногда кажется мне поистине безграничным - открыла для меня совершенно новый мир. Разумеется, этот мир точно также целиком и полностью инструментален и существует он только в те моменты, когда я танцую танго. В эти моменты любая мелодия, знакомая или незнакомая, становится для меня маленькой историей, игрой слов или взглядов, мимолетным флиртом, случайным поцелуем, быстрым сексом в туалетной кабинке - в общем, одной из тех приятных (или неприятных, бывает и такое) вещей, о которых на следующий день уже не помнишь.

Надо сказать, в моей реальной жизни таких вещей до сих пор было немного... да чего там, их практически совсем не было - возможно, поэтому меня не перестает удивлять и восхищать то, как легко они рождаются в танго, и как легко же исчезают, оставляя каждую мелодию свободной для новых и новых историй, каждый раз немножко разных, в зависимости от партнера, времени и настроения.

И если неспособность понимать и ценить музыку я в глубине души считаю довольно серьезным недостатком, то в танго он вполне себе компенсируется тем, что я могу станцевать практически под любой оркестр: думаю, даже Пьяццола при наличии хорошего партнера и правильного настроения пошел бы на ура.
И это явный плюс.

@темы: я вот тут подумал, неисповедимы пути твоя, baila, tanguero!

18:02 

Кстати, о гончих.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Из Википедии:
Свойства хороших гончих собак заключаются в:

вязкости (настойчивости в преследовании)
верности (лае только по преследуемой дичи)
полазистости (умении разыскать дичь)
паратости (быстроте гона)
нестомчивости (неутомимости во время продолжительного преследования)
хороших голосах (сильном, чистом, музыкальном и звонком лае),
мастерстве (навыках в работе)
хорошем чутье
стайности (способности гнать зверя стаей или смычком, не отделяясь друг от друга)
свальчивости (быстром сборе смычки или стаи)
ровности ног (дружности стайного гона)
позывистости (послушании к вызову)
и вежливости (повиновении охотнику, а также равнодушии к домашнему скоту)

@темы: сукины дети, неисповедимы пути твоя, зеленая, зеленая трава...

12:59 

Интернациональное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Пообщалась с приятелем-беларусом, живущим в Бангкоке - он скинул мне контакты своих друзей из Байреса.
Такой маленький этот мир...

@темы: открыл Америку, неисповедимы пути твоя

15:36 

Запись №723, возможно, последняя. Yang mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Очень сильное желание свалить из этого дневника - то ли предвестие нового пути в реале, то ли просто весна разбудила во мне очередного снусмумрика. В последний раз я делал это в апреле 2010, достаточно давно, чтобы почувствовать себя слишком засидевшимся.
Отстроюсь где-нибудь на новом месте, благо дайри велики и необъятны, перетащу потихоньку немалый свой багаж - семь лет, пятьдесят страниц, около восьмисот записей, чай, не шмотки, спины не ломит - а там и друзей на новоселье позову.

@темы: неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить, to whom it may concerne

13:36 

Запись №721, прагеев и всякое такое. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Много думала сегодня (почему-то именно разговоры с Юркой неизменно приводят меня в состояние "многадумала", даже если тема размышления с нашим общением напрямую не связана) о том, что повышенный интерес к геям и гей-сексу у людей, которые сами геями не являются, всегда связан с теми или иными проблемами с собственной телесностью. Гендерная дисфория, просто недовольство собственным телом (умело подогреваемое засилием в журналах, кино и на любой витрине нафотошопленных рекламных телес), отсутствие сексуального партнера или проблемы с оным (и да, в расхожем утверждении, что "слэш появляется из-за недотрахеита", таки есть своя, хотя и несколько извращенная правда) - и все это на фоне усиливающегося давления "традиционных ценностей", густо замешанных на отрицании всякой телесности вообще - способствует тому, что естественный сексуальный интерес переводится в ту область, которая этой самой собственной телесности ничем не грозит, вообще полностью исключает ее даже из мысленного процесса, позволяя этому интересу сублимироваться исключительно на ментальном уровне.
И именно в этом, а вовсе не в происках голубого лобби, корень множества проблем, вину за которые стремятся возложить на гей-коммьюнити.

Я, кстати, в этом смысле отнюдь не исключение, если вспомнить, что начало моего бурного слэшерского периода пришлось на самый разгар сексуального кризиса в моей семье, а его бесславный закат - на осознание собственной сексуальности и ее возможностей. Последовавшие за этим годы занятий танцами научили меня любить, ценить, а главное - понимать свое тело, так что ответ на вопрос, почему люди уходят от слэша, больше не является для меня тайной за семью замками. Хотя я по-прежнему считаю, что куда лучше, если уж неймется, сочинять порнуху про литературных персонажей, чем лезть в постель к реальным людям.

Да, львиную долю моего круга общения сейчас составляют представители ЛГБТ-тусовки и да, среди них я определенно предпочитаю общество мальчиков. Потому что у меня по-прежнему есть проблемы в этой области, хотя и уже несколько иного плана, не предусматривающего интерес к гей-сексу как таковому. Потому что я все еще не готова к нормальным полноценным физическим отношениям (через четыре года - все еще не готова: Амир, наверное, может гордиться собой) и именно в их обществе чувствую себя наиболее комфортно.

Но признать болезнь - это же первый шаг к исцелению, правильно?

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя

23:02 

Запись № 718, с надеждой на вовзращение. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Появляюсь здесь даже еще реже, чем дома (не-не-не, на самом деле, все не настолько плохо: дома-то я по крайней мере ночую. Ну, почти всегда).
Временами оправдываю себя тем, что вот-вот уже совсем скоро будет очень-очень много о чем писать и рассказывать, и здесь и, наверное, в ЖЖ, так что ничего, оно потерпит, но все-таки то и дело тянет в здешнее уютное и давно обжитое пространство, особенно когда полезешь перечитывать давнишние записи и понимаешь, как это здорово, когда есть что перечитывать).

Навалившаяся было депра наконец-то ушла, и жить снова интересно и радостно.

Очень много работаю. Пытаюсь вытянуть, кроме основной работы в конторе, еще восемь аутсорсерских заданий в месяц, что вобще-то тянет на вторую полную ставку. Но зато будут деньги на ремонт в квартире и на билеты, и на выплату кредита, который предусмотрительно переведен в доллары и заначен под первое время в Байресе плюс всяческий форсмажор. В общем, что угодно, лишь бы не просить денег у родителей. Они, конечно, одолжат, но отец все равно будет переживать в глубине души, что я пускаюсь во всякие авантюры, рассчитывая на то, что мне не придется возвращать ему долги. Это настолько давит, что лучше вообще не надо такой радости. Когда вернула ему одолженные на прошлогоднюю Аргентину 60 тысяч, то домой как на крыльях летела, как будто не рассталась с деньгами, а получила их в подарок.

Опять же, танго. Правда, в нашей школе (куда я по-прежнему хожу на все уроки, потому что как же я теперь без этого!) из-за того, что все время приходят начинашки (вот и в этом месяце новый набор), а моих "ровесников" почти не осталось, крайне-крайне редко получается так, что я на уроке узнаю что-то новое, но зато есть возможность хорошенечко прокачать и почистить базу, а это тоже дорогого стоит. Временами еще удается не то чтобы провести урок, но, по крайней мере, поучаствовать в процессе, а это всегда интересно. Ну и бонусом кое-что вовне, от чего я не смогла отказаться, даже невзирая на режим строгой экономии. Мужские техники по вторникам у Ромы Конышева (божечкижвымои, как этот человек водит! Он идет по танцполу, как ледокол, как чертов атомоход, так что смотреть - и то дух захватывает, а на уроках дает неожиданно легкие и свободные фантазийные движения и молчаливые командные игры, напоминающие не то контемпорари, не то контактную импровизацию - зато теперь, через месяц занятий я начинаю понимать, КАК он это делает). И воскресные семинары в ГоТанго, у Славы и Оли, где нового наоборот выше крыши (выше моей уж точно).

И мне хватает. После неуверенного и робкого барахтанья первых месяцев (густо замешанного, впрочем, на азартном нахальстве) и торопливой и жадной всеядности следующего за ними года я теперь чувствую себя погрузившейся в глубину, где суетливость неуместна, а движение сквозь толщу воды уверенно и неспешно. И так же неспешен весь окружающий мир, добродушным зверем поворачивающийся с боку на бок и с ленивой благосклонностью принимающий мои (а чаще получается - наши с Юркой) заигрывания.

Вот родилась (впрочем, не у меня, как это в последнее время и бывает) идея сделать группу танго для глухих. С одной стороны - бред. С другой - интереснейший челлендж. Как научить танцевать людей, которые не слышат музыку?
И ведь, похоже, все-таки можно. Даже полностью глухие люди могут чувствовать вибрации воздуха, стен, пола, а значит, можно научить их улавливать ритм и следовать ему. А чувствительность к движениям в паре у них должна быть (и наверняка так и есть!) развита заметно лучше, чем у слышащих. Получается, что танго, в котором взаимодействие через физический контакт играет главную роль, как нельзя лучше подходит для глухих и, скорее всего, научить их именно этому взаимодействию будет несложно. Проблему скорее представляет взаимодействие с внешним миром - ориентация на музыку (или хотя бы ритм) и возможности танца со слышащими партнерами и партнершами. На самом деле, это все чертовски интересно. На днях мы провели первый пробный урок в скромной группке из четырех человек, и вероятность, что они придут и на следующий урок и приведут с собой друзей довольно велика. Судя по интернету, танцевальных школ для глухих считаные единицы, причем не только в России, но и в других странах их не густо, да и то преподают в них в основном постановочные танцы, так что обучение глухих танцам импровизационным вообще непаханая целина, так что я временами подумываю, не заняться ли вспашкой и в дальнейшем.

Ну и, конечно, испанский. Он в последнее время везде - в книжках, на видео ("Теория большого взрыва" на испанском, мммм, конфетка!) и, разумеется, в танго. Ну а больше всего - в голове. Я периодически пытаюсь думать по-испански, переводить на него все подряд, что кругом происходит, и периодически впадаю в панику, когда мне нужно кому-то что-то сказать, а я не могу сформулировать это на кастежано. Через минуту, правда, приходит понимание, что пока можно (и даже нужно) по-русски, но все равно торможу я здорово.
У меня очень славный преподаватель, испанский испанец Давид (муж сестры одной из леговских девочек), который почти не говорит (или притворяется?)) по-русски и объясняет некоторые сложные моменты через английские и французские аналогии. После его уроков думать на языке получается гораздо легче, так что периоды зависания между языками все увеличиваются. К счастью, видимся мы только раз в неделю, и только это не позволяет ему окончательно взорвать мне мозг.
Дети тоже ходят к Давиду, и если первое время они чуть не плакали от безуспешных попыток понять, чего он от них хочет, то сейчас у них более-менее наладилось взаимопонимание и есть надежда, что к концу лета они худо-бедно смогут объясняться.

А еще у меня в планах махнуть в июне через Минск в Гродно. Если удастся сманить Юрку со Смартом (хотя бы до Минска и обратно в Москву) и Жирафов - будет вообще идеально. Если нет - могу и одна поехать, чего уж там. Отчего-то я испытываю слабость к этому городку, и мне очень хочется повидать его еще раз перед долгой разлукой. Ну и навестить любимых минчан, разумеется.

И вообще, я, кажется, все успеваю.
Так приятно думать об этом...

@темы: вредная привычка жить, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, Работа не волк, она - дятел, задел на морковкино заговенье, зеленая, зеленая трава..., голм-голм-голм, baila, tanguero!

10:50 

Запись №717, коротко, но по существу. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
По всем приметам, ноябрь в этом году будет в середине сентября...

Надо бы раньше, но точно не успею...

@темы: я вот тут подумал, неисповедимы пути твоя, открыл Америку, to whom it may concerne, задел на морковкино заговенье

12:21 

Запись №716, в которой сплошное "ыыы!". Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Почитала впечатления Чингизида о бибисишном "Шерлоке". Интересно, но в общем не слишком прониклась, потому что там многое завязано на визуалку и музыку и правдоподобность, которые меня в кино в общем мало трогают. Но в сегодняшнем посте встретилось нечто, что зацепило просто невероятно - аж дыхание перехватило, как бывает всегда, когда кто-то неожиданно, невзначай приоткрывает завесу над самым личным и тайным, что хранишь глубоко в душе.
Чингизид это умеет, ага.
Вот это:
Нам наглядно показали подлинный алхимический процесс: как темперамент чиркает об темперамент, возникает искра и разгорается огонь. Как происходит полноценное взаимодействие, которое, по идее, надо бы называть любовью, но "любовью" называют такое количество удивительной хренотени, что лучше вообще никак не будем это взаимодействие называть. Тем более, что оно выражается простой математической формулой: 1 + 1 = х—>∞
Ифсё!
(Я честно говоря, вообще не понимаю, зачем еще людям дружить, если не ради такого результата.)

На самом деле, я сейчас повторяюсь. О дружбе вообще и дружбе Холмса-Ватсона в частности у себя списывать неинтересно. Зато интересно, что именно в этом новом сериале мне показали два зеркала сразу. До сих пор мне в голову не приходило, что я - и Холмс, и Ватсон одновременно. По самому важному признаку, то есть, по темпераменту.

Как же мне знакома эта драма Холмсовской жизни - уродиться психом-одиночкой и одновременно экстравертом, которому позарез нужна компания, чтобы вместе делать дело, вместе его обсуждать, чтобы было перед кем выпендриваться от избытка, в конце концов. Но компания должна быть хорошая, кто попало не подойдет. Да кто попало и не выдержит такое счастье. Его вообще никто не выдержит, если называть вещи своими именами. У меня в френд-ленте даже писал кто-то - типа, какая в жопу история о дружбе, какой друг из этого тролля, он вообще Карлсон. Меткое, кстати, сравнение, даже жалко, что не помню, чье. Только одна ошибка, причем драматическая, фундаментальная. Еще какой отличный друг "из этого тролля"! Вот лично для Ватсона - идеальный друг. И, кстати, Карлсон тоже прекрасный друг - не вообще, а конкретно для Малыша. Потому что делает его жизнь наполненной и интересной. Только поэтому, но этого совершенно достаточно. Потому что - смотри выше. Про возгорание огня и прочую плюс бесконечность.

И одновременно как же мне знакома позиция Ватсона! Когда хочется приключений или хотя бы мороженого погулять. Но при этом сидишь на попе ровно, ждешь, пока позовут. А пока не позовут, вставать и идти, можно сказать, некому. Тоже особенность темперамента: включаться с чужой подачи. Кто-то (что-то) извне должно нажать кнопку.
Собственно, они же оба такие. Холмс сидит и ждет, когда случится что-нибудь интересное. Настолько плотно сидит, что за компьютером в соседнюю комнату пойти ленится (боже-боже, как же это знакомо). На самом деле, "ленится" - это означает, что просто нет сил. Точнее, умения направить энергию на действие, не вызывающее энтузиазма. Помните, у меня была большущая запись про лень? Так это оно и есть!
Мне, что ужасно, свойственны оба типа лени. Ну, правда, и обе мотивации работают - можно интересную задачу, а можно чтобы просто позвали гулять. В любом случае, это внешняя кнопка. Ничего более прекрасного, чем момент ее нажатия я и вообразить не могу. И как же удивительно, что мне надо было посмотреть "Шерлока", чтобы понять наконец причину своей любви к историям о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне: они оба - такие как я. Это просто история о том, как устроена моя внутренняя жизнь.
Мамадарагая. Я ж говорю - чудо.

Все, хватит. Сил моих больше нет писать. Но напоследок еще вот что.
Там есть совершенно гениальная брошенная вскользь реплика Майкрофта, что Шерлок в детстве хотел быть пиратом. Выглядит шуткой сценаристов, а на самом деле - изумительное уточнение образа. Это же такая понятная, чуть ли не единственно возможная мечта умного ребенка, который довольно быстро врубился, что жизнь взрослых отличается от детской степенью ответственности, но вовсе не степенью свободы, и стал изобретать способы уйти из-под контроля.
Уйти из-под контроля - лучшее, что может случиться с человеком. Я до сих пор так думаю. И, как несложно догадаться, вовсе не потому, что хочу грабить и убивать. А просто чтобы не лезли, точка.
В детстве мне из этих соображений хотелось стать революционером. Просто в библиотеке было довольно много книжек о революционерах, и главное, что стало понятно к моим примерно шести годам - что революционеры никого не слушались и не боялись. И обычно довольно ловко уходили от расправы. А когда не уходили, это выглядело как подвиг - тоже ничего себе позиция. Вполне можно жить!


И вот тут остается только обнять и плакать, размазывая сопли и приговаривая: ну вот же я, самый натуральный Ватсон (посмотрели на подпись под аватаркой - ага?), ну где же уже и когда же?
Временами кажется, что вот оно, здесь - это самое лучшее, что вообще может случиться между двумя человеками. И каждый раз не решаюсь до конца поверить. И, как правило, увы, оказываюсь права.

У меня все. Извините за истерику.

@темы: сеск в моск, арс лонга, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, белый пиар, ой, геволт-геволт-геволт....

12:15 

Запись №713, депрессивно-анатомическая. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Болит плечо.

Ну то есть, начинать, конечно, надо было не с этого, а с того, что в танго, чтобы правильно слышать ведущего, нужно уметь "повесить" правую руку между кистью, которая ловит сигнал, и лопаткой, которая приводит в движение корпус. Для этого локоть должен всегда находиться немного (или много)) впереди корпуса, а остальная часть руки быть расслабленной и напрягаться только в момент передачи сигнала корпусу.
И вот это-то у меня хронически не получается: либо локоть постоянно уходит за спину, и сигнал теряется, либо вся рука от и до превращается в сплошную жесткую конструкцию, намертво блокируя свободу движения. Юрка постоянно мне об этом говорит, да и Маша-ведущая временами, очевидно, устав бороться с моей непослушной рукой, просто кладет ее себе на плечо, как в учебном объятии, и ведет напрямую через корпус.
Понятно, что с этим надо что-то делать, если я хочу танцевать танго по-настоящему, а не просто обниматься под музыку (кстати, "просто обниматься" с деревянной рукой тоже неудобно).
Однажды - не так давно - мне случайно удалось поймать вроде бы правильное положение, при котором плечо было расслаблено, и сигнал передавался прямо на лопатку. От этого я балдела ровно один урок, а потом оно куда-то пропало.
А тут как раз выдалось свободное время в воскресенье и понедельник, и я решила вплотную заняться поиском этого самого правильного и удобного положения.
Итог - плечо болит, и даже, кажется, частично потеряло подвижность, а искомое положение так и не найдено и, учитывая вышесказанное, в ближайшее время искать его бесполезно.
Где-то даже понятно, отчего это происходит: постоянный зажим в трапециях, который держится уже не месяцами, а годами (кстати, и мигрени мои из той же оперы) делает удобным только очень ограниченный набор положений плечевого сустава, и "правильное" в этот список явно не входит. Так что зажим надо каким-то образом разбирать - то ли искать толкового мануальщика, то ли еще как. Сама я себе явно делаю только хуже(((

@темы: вредная привычка жить, неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт...., baila, tanguero!

17:56 

Запись №713, когда в один день может уложиться много сильных ощущений. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчерашняя суббота, которой по всем планам полагалось быть домашней и целиком погруженной в быт, неожиданно оказалась очень хорошей и насыщенной.

С утра дошла до родителей по каким-то очередным их компьютерным делам и впервые удалось нормально поговорить с ними про Аргентину. Ну хорошо, почти нормально и только с матушкой, но, по крайней мере, какое-то встречное движение к взаимопониманию уже наметилось.

А потом Юрка зазвал меня в гости, чтобы добить наконец свой фотопроект "праминя", записать интервью для него и еще немного поснимать. Ну и откуда-то всплыла идея сделать несколько кадров в мужском образе — не с рисованными усиками а-ля драг кинг, а максимально приближено к реальности — и даже предложил для этого свой парадный костюм.
Ох, я уже и забыла, насколько я себе нравлюсь в по-настоящему мужской, без унисексовых реверансов, одежде! (Ты такая мачо, — сказал Юрка, и братишка в зеркале удовлетворенно кивнул) Ну и отдельной строчкой порадовало, что я смогла в этот его костюм втиснуться, хотя различия между мужской и условно женской фигурой, конечно, не скроешь, и кое-где пиджак безобразно топорщился. Но на фото этого не видно)). Зато стало окончательно понятно то, о чем я до сих пор только догадывалась по нескольким (в том числе, увы, и любимым) рубашкам: за последний год я стала заметно шире в плечах и груди. Впрочем, мне нравится)))
Фотосессия прошла... ну как фотосессия - мало ли у меня их было! Но что меня поразило в самое сердце - это фотография, сделанная на старую-престарую, тридцатых годов, камеру "Фотокор", прямо на фотобумагу. Есть что-то мистическое в том, как другой ты с фотографии заглядывает тебе в глаза внимательно и испытующе...
Но мне, кажется, есть что ему ответить.
Переснятая на цифру, фотография, конечно, этого не передает, но...
А ты очень мужчина, - написала мне про эту фотографию Оксана. - В жизни это не так заметно.

А потом было интервью - обо мне, о детях, о том, почему и зачем я уезжаю.
Кто общался со мной вживую, тот знает, что говорить о себе и о личном мне еще намного труднее, чем писать об этом, но я сама согласилась на участие в этом проекте и чувствую себя ответственной за то чтобы с моей стороны все было честно, поэтому пришлось очень постараться. Настолько сильно постараться, что какое-то время меня буквально трясло от нервного напряжения, и, наверное, это было заметно, потому что Юрка вдруг подцепил палкой какую-то тряпку или чехол и принялся махать ей у меня над головой, и это было так уморительно нелепо... В общем, отхохотавшись, я почувствовала себя гораздо лучше, и интервью, кажется получилось.

Вечером мы снова как-то внезапно собрались на одну из городских милонг и даже сманили с собой пару друзей, а еще нескольких встретили прямо на месте, так что было с кем потанцевать даже мне — хотя на городских милонгах мужчины меня приглашают редко, а приглашать незнакомых женщин я не стремлюсь сама. Может, это и неправильно, но на милонги я все-таки хожу получать удовольствие, и если получить удовольствие от танца с незнакомым ведущим еще реально, то получить удовольствие от незнакомого ведомого для меня существенно сложнее. Да что там, я вообще не помню таких случаев, если честно. Думаю, здесь работает та же механика, что и просто в разговоре: одно дело отвечать на чужую инициативу, и совсем другое — эту инициативу по отношению к незнакомцу проявлять и поддерживать.
А со знакомым человеком всегда найдется о чем поговорить (или помолчать)), и в танго тоже.

Так вот, первые две танды меня водила Маша. Вообще-то, я не очень люблю с ней танцевать. В силу многолетнего опыта она водит очень сложно и при этом очень легко, "на касаниях", а я пока предпочитаю более конкретное, "толстое" ведение, так что танды с Машей для меня всегда скорее тренировка, чем удовольствие, но в то же время, они настолько полезны, что я стараюсь не упускать такой возможности даже на милонге.
На этот раз Маша предложила мне закрыть глаза и не открывать их до конца мелодии.
Когда зрение отключилось, и мозгу ничего не оставалось, кроме как сосредоточиться на музыке и контакте в паре, пришла вдруг невероятная, волнительная легкость, когда тело, казалось, само отзывается на каждое прикосновение, на легчайший нажим, приглашение к шагу или повороту. Я когда-то писала про опыт "слепой милонги" на одном из давних семинаров, и теперь пережила этот опыт снова, на более высоком (надеюсь) уровне.
К сожалению, привыкший к полному контролю мозг через некоторое время взбунтовался против искусственного ограничения зрения и к концу второй танды принялся наобум, вслепую вмешиваться в происходящее, путая сигналы и сбивая с шага. Но на какое-то время добиться ощущения настоящей, полностью расслабленной "ведомости" мне все же удалось.

А чуть позже за этим опытом последовал и второй, уже в ведении.
Не помню, упоминала ли я раньше об этом, но водить Юру мне всегда было сложно. Не физически — "девочка" из него прекрасная, легкая и чувствительная, хотя и самовольничает временами — а эмоционально. С другими партнершами, даже с Наташей, перед которой как перед преподавателем я довольно долго комплексовала, мне хоть и изредка, но удается поймать "волну", тот самый магический кураж, который превращает диалог в дуэт, набор движений — в танец, а танец — в настоящее волшебство. С Юркой этого не получалось никогда.
Ну вот прямо до обидного, чуть ли не до слез. Вроде, в жизни мы отлично ладим, есть и тепло, и взаимопонимание, и интерес, и всякие совместные авантюры удаются раз за разом, а берешься вести - и как об стенку лбом!
Но вот вчера, кажется, мне впервые удалось — еще не поймать, но хотя бы почувствовать, зацепить самым краешком то самое "настоящее" чувство. Не знаю, случилось ли это из-за "правильной" атмосферы на милонге (недаром она носит название Buena onda - Хорошая волна), из-за недавнего опыта полной открытости во время интервью или просто пришло для этого время, но это было упоительно хорошо.
И на этом пока все.
Просто чтобы не сглазить.

@темы: я вот тут подумал, визуальненько, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, фаны такие фаны, голм-голм-голм, baila, tanguero!

14:19 

Запись №711, о некоторых направлениях актуальной моды. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А вы заметили, что все свежие реинкарнации Шерлока Холмса планомерно продвигают в массы одну и ту же идею: интеллектуальное превосходство (приправленное для усиления эффекта внешним обаянием, хотя это последнее иногда работает и самостоятельно) оправдывает использование других людей и пренебрежение их чувствами. Более того, это признают даже сами жертвы и радостно - сразу или после некоторых душевных терзаний, но тем не менее - позволяя себя использовать.
Похоже, это тренд сезона, и он мне не нравится.

Я не смотрела последний отечественный опус на эту тему, но подозреваю, что там работает та же идея, хотя и в более извращенном виде.


P.S. да, я знаю, что сама грешу этим - оправдыванием, не использованием - и именно поэтому мне это не нравится еще больше.

@темы: я вот тут подумал, вредная привычка жить, неисповедимы пути твоя, to whom it may concerne, ой, геволт-геволт-геволт...., son morti tutti quanti?

17:40 

Запись №710, промежуточная. YinYang mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вообще-то, это запись об итогах уходящего года.
А промежуточная она потому, что чувства, что что-то уходит, и что-то приходит ему на смену - нет. Нет новогоднего ощущения, что с последним ударом курантов начнется какая-то необыкновенная новая жизнь. Потому что откуда ей взяться, этой новой жизни, когда ты только-только ступил на трамплин, с которого после должного разбега намереваешься прыгнуть в по-настоящему Новое, пока чужое и немного пугающее, но уже невыразимо притягательное.

Тем не менее, посмотрим, с чем же мы переходим из версии 2013 в версию 2014...

Прежде всего, это был год неведомой раньше свободы, и внешней - потому что дети уже достаточно повзрослели, чтобы предоставить мне ее - и, что еще более ценно, внутренней.

Год бесконечных дорог, наполненный стуком колес, гудением турбин и шепотом шин; год, когда даже старые,давно наезженные пути заиграли вдруг новыми красками, а выражение "город мечты" обрело имя и адрес.

Год чудесных друзей - таких же прекрасных как самые давние мои школьные друзья, но наполнивших дружбу новым содержанием. Если с теми было (и остается) здорово разговаривать, фантазировать и мечтать, то с этими уже хочется - делать. И это очень правильно, по-моему.

Год, когда личная жизнь хотя и в очередной раз не задалась, но, исчезая, не оставила после себя разрушающей боли, а только легкую грусть и спокойную уверенность в том, что для нее никогда не будет по-настоящему поздно, а потому совершенно не стоит переживать по этому поводу.

Год, когда впервые удалось превратить очередную мою "неправильную" влюбленность из источника пустых фантазий и придуманных страданий, каким она бывала раньше, в источник радости и нежности и душевного тепла, которым не страшно даже грядущее расставание.

Год удивительного внутреннего покоя и внутреннего единства, когда, проставляя тег Yin или Yang mode on, я надолго задумываюсь, прислушиваясь к внутреннему голосу и стараясь распознать, кто именно написал те или иные строки. И с каждым разом сделать это все сложнее.

В общем, год, вполне достойно завершающий безумное, шальное десятилетие "от тридцати до сорока", которое, имей я возможность взглянуть на него "с той стороны", из когдатошних двадцати девяти, показалось бы мне просто невозможным. Тем интереснее сейчас ждать, какие сюрпризы преподнесет следующее...

@темы: я вот тут подумал, вредная привычка жить, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, междусоboyчик...

13:20 

Запись №709, о вопросах любви. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно

Байрес становится манией. Занимает все мысли. Приходит во сне. Отчетливо проступает из сотен прочитанных постов в ЖЖ и на форумах.

Наверное, это следующая степень безумия: влюбиться в человека - влюбиться в коллектив - теперь вот влюбиться в город...

 


@темы: визуальненько, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, открыл Америку, фаны такие фаны, голм-голм-голм

16:17 

Запись №706 , про квиров и семейные ценности. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вспомнилось вдруг еще из аргентинского...

Красавчик Лукрецио (он же Крошка Лу) рассказывал, как организовал у себя в Кордобе квир-милонгу.
- Ну и сколько народу пришло? - спрашивает Юра.
- Человек шестьдесят.
- ?????
Действительно - как на квир-милонге в городе, в котором населения-то всего полтора миллиона (и вопреки мифам, танго танцует едва ли один процент, не говоря уже о квир-танго) удалось собрать вдвое больше народу, чем нам удается в двадцатимиллионной Москве?
- Ну ты же понимаешь, все пришли с семьями, родителями, родственниками, друзьями. Многие и не танцевали, а просто сидели, смотрели и слушали.

И я вдруг почувствовала себя очень одиноко.

@темы: открыл Америку, неисповедимы пути твоя, и это тоже любовь, veni vidi scripsi, baila, tanguero!

Хоэкунс

главная