Записи с темой: неисповедимы пути твоя (список заголовков)
15:56 

Спасибо за быстрый ответ!

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
"А жизнь-то налаживается!" (с)


Не успела пожаловаться Мирозданию, что мне срочно нужен отдых, как оно любезно предоставило мне запрошенное.
Юрка со своим Витюшей укатил отдыхать в Геленджик, на неделю, а то и на две. В его отсутствие надо будет провести всего два урока с Наташей, а потом в школе объявлены каникулы как минимум до середины августа. Правда, нужно еще более-менее срочно накатать пресс-релиз для школы и заплатить деньги за новый зал, но по сравнению с недавним плотным графиком это такая мелочь...

Жирафы и Леонсио улетели на берлинский фестиваль - без них и без Юрки шумных массовых сборищ ждать нечего, значит, и нет шансов на оные соблазниться.

Дитя Йорик тоже ускакало на дачу, так что в доме одна только Янка, и та тихонько шуршит в своей комнате, предпочитая не слишком афишировать свои занятия. Впрочем, четвертого августа оба вообще уедут с Геральдом на юга.

На работе опять стало интересно: новый проект наконец-то запустился и первым делом породил нечеловеческое количество вопросов. с которыми приходится разбираться. Попутно высокое начальство озадачилось всяческой статистикой по проекту, а это повод нарисовать новую порцию моих любимых табличек, напихать туда расчетов и вообще сделать себе красиво.

Тем временем куплены билеты в Байрес на раннее утро 16 сентября, зарезервирована и предварительно оплачена квартирка в Сан-Тельмо (с учетом того, что это всего лишь на первый месяц, не удержалась от выпендрежа и выбрала красивую, двухэтажную, с мезонином и маленьким патио. По фотографиям на сайте, конечно. Следующую уже будем выбирать на месте, живьем).

Будущие арендаторы моей квартиры уже перебирают ногами от нетерпения, предлагают помощь в ремонте, уборке, обещают сами докупить недостающую мебель - в общем, готовы на все, лишь бы уже точно въехать сюда. А я планирую и перепланирую будущий ремонт, вновь и вновь убеждаясь, что сил и времени хватает на все, а денег наоборот, но это как раз не самое страшное.

Несчастный старший собак наконец пришел в себя после операции, отпала необходимость таскаться с ним каждый день на уколы и промывания, остались только таблетки, которые он с удовольствием жрет с мясным фаршем, и небольшая дырка от разошедшегося шва, за которой нужно приглядывать.

Приехали старые друзья из Франции. К счастью, приехали не ко мне, а к своим родителям, у которых и пропадают неделями, появляясь в Москве ровно настолько, чтобы мы могли с ними раз в неделю где-нибудь тихо-мирно посидеть или погулять, не слишком утруждаясь. Очень люблю обоих, но сейчас, пожалуй, большее было бы в напряг.

От питерского фестиваля вроде бы удалось отмазаться, хотя Юрка все еще уверен, что в сможет меня переобаять. Но мне все еще не хочется туда ехать, и единственная мысль, которая меня еще может на это подвигнуть - это что если я не поеду, то питерцев увижу еще очень и очень нескоро. Сейчас это, впрочем, не кажется такой уж трагедией.
Решила, что до последней минуты ничего решать не буду))) В конце концов, если я переживу ремонт и хоть немножко воскресну, мне никто не мешает схватить билет в последний день и приехать.
Ну или не приехать.
Никого сейчас не хочу...

@темы: цветы жизни, сукины дети, неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить, Работа не волк, она - дятел!, to whom it may concerne

22:22 

Дифференциально-диагностическое

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Я знаю, когда начинаю кончаться.
Это всегда бывает быстро: только что танцевала до изнеможения - и вот уже нет сил даже подняться со стула. Две недели бегала, не присев, готовя мероприятие - а в назначенный день на него даже идти не хочется.
За последнюю неделю... или две? или это тянется с начала лета?... навалилось столько всякого, что теперь, когда я в очередной раз кончилась, не хочется уже ничего.
Не хочется вести уроки у начинашек. Не хочется ехать в Питер на фестиваль квир-танго. Не хочется на мужские техники к Конышеву. Не хочется и не можется водить. Организм протестует против любого лишнего телодвижения, против любого напряжения. Юрка это уже отсек, то и дело спрашивает, все ли у меня в порядке и почему я не улыбаюсь. А это полетел блок внешнего проявления эмоций: он всегда вырубается первым, и я начинаю забывать улыбаться даже в самом радужном настроении. Это самый последний тревожный звоночек перед тотальным крахом всего организма в том или ином виде: дальше либо соматика, либо психоз. А впереди ведь еще ремонт, и на него тоже понадобится много сил.
Так что все мои "я", собравшись на консилиум, вынесли диагноз и назначили лечение: три недели щадящей терапии.
Работу не работать нельзя - значит, по крайней мере, никаких милонг и никаких уроков на стороне.
Подарок для одного Леши организовала - значит, заказ от другого Леши можно пока отложить, благо он особо не торопит.
Вечеринка у Маши снята с программы - зато можно выпить чайку с первым Лешей.
И никакого Панда-парка на выходные. Вместо этого два дня строгой изоляции. В качестве развлечения разрешается немножко повыбрасывать лишнее барахло из квартиры.
Слава Эру, все мероприятия этого сезона отыграны и закрыты, и главное теперь - не ввязаться во что-то новенькое.
И Питер тоже пролетает.
Скажешь, доктор запретил.
Все, моя радость, отдыхай.
Впереди серьезные бои.


@темы: вредная привычка жить, личненько, междусоboyчик, музычку не желаете ли?, неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт

12:18 

О привычках

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Человек не должен превращаться в привычку. Привычкой может быть вещь или занятие: прогулка перед сном, любимая скамейка в парке, чашка кофе поутру. Потому что предметам или занятиям по большому счету все равно, что делает с ними человек.
А живому человеку быть чьей-то привычкой вредно. От этого душа расточается и может однажды кончиться вовсе.
Иногда я думаю, что живые мертвецы - это люди, ставшие привычкой Бога...

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько, аффтаритаризмы

13:40 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А еще на вчерашнем уроке с Аугусто у меня впервые получился настоящий девочковый передний крест в волькаде - тот, которому тот же Аугусто научил меня полгода назад в Байресе и который мне толком не удавалось попрактиковать, потому что в ведомой роли выбор движений, увы, от ведомого не зависит. Кажется, за эти полгода такое со мной проделывал на милонге только блистательный Петенька.
И вот теперь, наконец - да!
Настоящий, глубокий, изящный и элегантный, тягучий, как dulce de leche, любимая аргентинцами вареная сгущенка, - в общем, такой, что у самой дух захватило.
Вот такой:

@темы: фаны такие фаны, проделки терпсихоры, неисповедимы пути твоя, голм-голм-голм, визуальненько, baila, tanguero!

11:49 

Августейшее.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
"Отпускная" неделя с поездкой в Питер и семинарами в Москве не только вымотала и выжала меня почти досуха, но и чуть не лишила родного языка. Плотно общаясь все это время с дорогим понаехавшим аргентинским гостем Аугусто Балисано, я привыкла все свои внутренние монологи формулировать на испанском, чтобы иметь возможность в любой момент озвучить что-то из них, так что очень скоро при попытке пообщаться с кем бы то ни было (включая питерских френдов и официантов в кафе) я начинала судорожно подбирать в уме испанские слова вместо того чтобы говорить по-русски, что вызывало регулярные подвисания. А поскольку я и так не слишком разговорчива, то производила, наверное, впечатление феерического тормоза.
Зато испанский попрактиковала очень неплохо, особенно после того как к концу второго питерского дня мои челюсти перестали напоминать смерзшуюся ледяную глыбу, и я начала более-менее общаться с Аугусто. К счастью, он оказался не только очень приятным товарищем с хорошим чувством юмора и без всяких "звездных" заскоков, но и нормальным человеческим интровертом (да простят мне экстраверты это шовинистическое определение), так что даже когда мне приходилось выгуливать его где-то в одиночку, мы могли довольно комфортно молчать большую часть прогулки, перебрасываясь фразами лишь тогда, когда действительно хотелось что-то спросить или рассказать.

Всю эту неделю я с неослабевающим интересом следила за тем, как работает Аугусто - и на общих семинарах, и на тех нескольких частниках, на которых мне разрешили присутствовать - и слушала их с Юркой беседы о танго и его преподавании. Вообще, когда два преподавателя начинают обсуждать между собой вопросы, которые интересуют тебя больше всего - пусть даже и на испанском - это просто праздник какой-то, пир духа и тому подобное. И если Юрка для меня уже скорее партнер, чем преподаватель, то Аугусто - не просто преподаватель, заезжий маэстро и т.д., а прямо-таки Учитель, с самой что ни на есть заглавной буквы. Меня не перестает поражать его умение заглянуть в каждого своего ученика и не только разглядеть именно его, собственные, проблемы и трудности, но и найти неожиданно простые и понятные пути их решения.
Не знаю, достаточно ли для этого более чем двадцатилетнего опыта в танго или все-таки нужно иметь какой-то особый магический талант, но все больше склоняюсь ко второму.
Ну и конечно, я не удержалась от искушения взять у Аугусто частник и для себя, хотя изначально ничего такого не планировала, удерживая себя мыслью, что через три месяца буду уже в Аргентине и смогу брать их хоть каждый день, были бы деньги. Впрочем, в Байресе частники Аугусто стоят почти столько же, сколько стоили сейчас в Москве, так что в финансовом смысле я немного потеряла.
Так вот - о счастье! - у меня совсем не так много проблем, как я думала до урока с Аугусто. и все они - все они! - лечатся достаточно просто: чуть больше внимания вот сюда, сюда и сюда, немножко упражнений на растяжку, чтобы научиться расслаблять те мышцы, которые у меня перманентно напряжены (о эти каменные плечи и шея! Аугусто очень наглядно показал, как на них лежит груз работы, семьи и хозяйства), здесь вспоминаем большую собаку на поводке, а здесь наоборот маленькую, здесь затягиваем движение, чтобы красиво поставить ногу, но не по-балетному, а по-танговски, и - "О, Ана, это очень, очень хорошо. Мне было приятно и комфортно!":shy::goodgirl:
После всего этого я успела вывалить на Аугусто еще кучу накопившихся теоретических вопросов, которые Юрка по каким-то своим причинам считает не имеющими значения, а потому никогда со мной не обсуждает. К примеру, различия в технике одних и тех же движений при ведении и следовании - меня это всегда безумно интересовало, но, к сожалению, немногие преподаватели всерьез интересуются проблемами танцевания в разных ролях для одного и того же танцора. Маэстро терпеливо ответил на все и кое-что даже проиллюстрировал и напоследок благословил учиться водить на шпильке "как Элен Ла Викинга", дав пару полезных советов и на этот счет тоже. И это прекрасно, потому что последние полгода меня неудержимо тянет танцевать на шпильках, а делать это исключительно в ведомой роли как-то скучно. Теперь же передо мной открылись новые горизонты и появилась новая прекрасная и захватывающая цель.
Кстати, Аугусто, как и Юрка раньше, заметил, что на шпильках у меня полностью меняется и постура, и весь характер движений, которые становятся более уверенными и комфортными для партнера. Хотя казалось бы...
В общем, начало положено.
Когда мы с Аугусто закончили, Юрка, которого я перед началом урока немилосердно изгнала из зала и который ждал завершения частника в машине, ревниво заметил, что, наверное, я у Аугусто любимая ученица, раз вместо положенного часа мы прозанимались целых полтора. Аугусто беспечно согласился, а я мысленно записала еще одно очко в свою пользу.
А потом мы погрузились в Смартик (когда бы мне еще довелось посидеть на коленях у настоящей танго-звезды!) и поехали в Сокольники, где гуляли и болтали остаток вечера, который, к сожалению, закончился довольно быстро, и мы простились с Аугусто до осени.
До осени в Байресе...

@темы: фаны такие фаны, проделки терпсихоры, неисповедимы пути твоя, и это тоже любовь, задел на морковкино заговенье, голм-голм-голм, визуальненько, baila, tanguero!, Veni vidi scripsi

22:17 

Купальское

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Купальский выезд на природу в этом году удался как никогда!
Во-первых, народу было больше обычного - то ли 22, то ли 23 человека, причем откуда-то навыползали персонажи, которых мы уже давненько не видали (как бы не с прошлого года), да и из постоянных участников никто не подвел, все приехали.
Во-вторых, удалось найти отличную полянку у воды, но в то же время довольно уединенную и в стороне от традиционных мест отдыха и купания местных жителей и понаехавших туристов, так что наша компания была ее безраздельными хозяевами.
Ну и в третьих, просто было очень душевно. Занятий нашлось на любой вкус: кто хотел, успели и искупаться в сравнительно чистой и сравнительно теплой воде, и позагорать на солнышке, и угоститься шашлыком и прочими вкусностями, и потанцевать чакареру и танго на травянистом склоне, , и поиграть в "Уно", и попеть хором песни и частушки, и потрындеть за интеллектуальное у ночного костра. И конечно, традиционно прыгали через костер, парами и поодиночке, то и дело подбрасывая дровишек, чтобы горело веселее и выше, унося с дымом накопившиеся за год грехи.
Я боюсь огня. Боюсь прыгать через костер и, так же, как и любой экстрим, связанный с прыжками с высоты, этот страх не из категории "попробуй, может, тебе еще понравится". Это то, чего я пробовать категорически не желаю, так что принимать участие в этой части действа я отказалась. Но некоторых граждан простым отказом не остановишь. Кончилось тем, что Сева Жираф просто подхватил меня на руки и, не слушая отчаянных воплей, перепрыгнул через костер вместе с моей перепуганной тушкой. Адреналину было море, но повторять опыт я бы все-таки не хотела.
Вообще, эти сутки были настоящим пиром для моей вечно голодной сенсорики: мне перепало прямо-таки рекордное количество обнимашек, танцев, поцелуев, посиделок на коленках и задушевных разговоров. Эта свобода обращения, не отягощенная взаимным сексуальным интересом (по крайней мере, в том, что касается мальчиков, с девочками все-таки приходится следить за собой строже) - одна из тех особенностей, за которые я так люблю нашу квир-компанию.
Хотя, как и у каждого правила, у этого есть исключения. И, к сожалению, исключение это относится к человеку, с которым я общаюсь теснее всего, сиречь к Юрке.
То, что он избегает прикасаться ко мне - не считая объятия в танце, разумеется, и некоторых протокольных моментов - я заметила еще много месяцев назад и, не находя никакой причины этому, просто приняла как данность. Соответственно, стала корректировать и свое поведение, придерживая свои резвые ручонки в тех случаях, когда они пытались позволить себе лишнее. Но даже тогда, когда от внезапно нахлынувших чувств мне случалось приобнять его или просто погладить по плечу, не ощущалось не то что ответного движения, но даже временами казалось, что я обнимаю каменную стенку. Не смертельно конечно, хотя и странно, если вспомнить, что в остальном он, кажется, ведет себя вполне по-дружески, ищет моего общества и то и дело зовет присоединиться к себе во всех посиделках, культурных вылазках и, тем более, любимых своих авантюрах.
Но когда, как в эти выходные, собирается очень большая и очень теплая компания, в которой нет недостатка в этой теплой и чистой дружеской нежности, эти юркины странности становятся особенно заметными (и оттого обидными) - по контрасту с тем, как ведут себя со мной остальные, и с тем, как он сам ведет себя с остальными, в том числе девочками: так же легко и свободно, как это принято в нашем кругу.
Когда я начинаю об этом думать, мне кажется, что и все наши с ним проблемы с контактом в паре - тоже прежде всего отсюда.
Не знаю, как на это реагировать, и поделать с этим, по-видимому, ничего не могу.

Ну вот, пост как-то сам собой скатился в минорный тон, а на самом деле у нас были просто чудесные выходные, теплые, солнечные и веселые. Так что поспамлю-ка я фоточками....
трафик!

@темы: неисповедимы пути твоя, личненько, и это тоже любовь, голм-голм-голм, вредная привычка жить, визуальненько, baila, tanguero!, album de familia, Veni vidi scripsi

08:48 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
На самом деле все просто: мне так хочется иметь настоящего надежного и чуткого (ну или хотя бы внимательного) друга, что я упорно навешиваю этот ярлык на любого, в ком вижу хоть какой-то потенциал.
А люди, между прочим, на такое не подписывались.
А я все равно пихаю и пихаю их в друзья - причем очевидно, что даже если они туда и попадут, то я все равно буду стесняться грузить их своими проблемами и заморочками, и статус кво радостно самовосстановится.
Хорошо что я научилась отслеживать за собой такое не слишком поздно.
Хотя могла бы и пораньше, конечно.

@темы: неисповедимы пути твоя, вредная привычка жить, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт

11:31 

Цейтнотное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Чем ближе ожидаемый переворот в жизни, тем плотнее становится поток событий.
В настоящий момент, например, я сижу со свежепрооперированной собакой на руках. Удаляли опухоль, предположительно аденокарциному (будет ясно через пару недель), теперь надо два раза в день колоть антибиотики, но этот пятидесятикилограммовый бегемот колоть себя не дает и так скачет и мечется, что даже вдвоем с Йориком мы не можем его удержать на время, достаточное для укола. Поэтому хошь - не хошь, а два раза в день надо ходить в ветклинику: там врачи не церемонятся: поймал, зажал, вколол, и стоит это копейки. Но идти туда полчаса в одну сторону. Итого три часа в день минус.
Зато на работе наконец-то одобрили полную удаленку, обещали только изредка вызывать на совещания.
Люблю свое начальство!
Четыре часа в неделю в плюсе.
Юрка в отпуске и свинтил с семьей на рыбалку, поэтому вчера мы с Наташей вели урок вдвоем. Получилось очень неплохо, весело и продуктивно, так что вместо положенных полутора часов прозанимались все два.
Мне, кстати, нравится вести уроки. Думаю, из меня мог бы получиться неплохой преподаватель. Во второй половине июля Юрки опять не будет в Москве - хороший шанс проверить это.
Школа собирается в традиционный выезд на Ивана Купалу. Поскольку, опять же, Юрки нет, организация на мне. Впрочем, "актив класса" у нас хороший, сами все сделают)))
А в следующий вторник уже прилетает Аугусто. Аугусто Балисано. Наша любимая аргентинская звезда, красавец, умница и обаяшка. Прилетает чтобы вести семинары, а у нас тут сплошной фейспалм, потому что желающих на эти семинары идти, в отличие от прошлого года, набралось всего четыре пары, что в общем несерьезно. А все потому, что сразу после его поездки к нам Аугусто отправляется в Берлин, на большой фестиваль квир-танго, и куча народу, в особенности наши питерские товарищи, которые в прошлом году приезжали к нам "на Аугусто" целой делегацией, тоже едут туда, а не в Москву. Да и из наших кое-кто в Берлин собирается, так что на московских семинарах все, похоже, будет совсем плохо.
Но прежде чем это "плохо" грянет в полную силу, нам нужно свозить Аугусто в Питер и хорошенько его там выгулять, потому что неизвестно, когда он в следующий раз попадет в Россию.
А тем временем пора покупать билеты, апостилировать документы и заказывать справки, что тоже требует времени и, черт побери, денег.
И все ближе начало августа, когда мне нужно будет за три недели провернуть своими силами ремонт в квартире. Не знаю, как я это сделаю, но сделаю, конечно.
Потому что деваться некуда.

@темы: ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить

13:37 

Снова-здорово...

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера пришли с Юркой на практику минут на сорок раньше - благо, зал был свободен - и все эти сорок минут он меня гонял и ругался. Опять нашлась какая-то ошибка глубоко в базе, в постуре - на этот раз где-то уходит спина, а бедра наоборот выходят вперед. И хотя он меня убеждал, что "это не какая-то катастрофа, а просто детали, которые надо исправлять на твоем уровне", но все равно тут же добавлял, что "из-за этого ничего и не получается" и "вообще, я думаю, отсюда все твои ошибки".
Расстроилась страшно. Не из-за того, что Юрка меня отругал, а из-за того что - и в этом весь ужас - я опять не чувствую. Не чувствую, где сбивается постура, где зажимается бедро и весь корпус. Он меня ведет - мне нормально, комфортно и устойчиво, а он снова и снова повторяет: "Смотри, вот сейчас ты ушла с оси, вот бедра здесь, а должны быть там, вот спина..." - а я не чувствую!
Не чувствую, поэтому не могу понять, что с этим делать. И он не знает. Показывает на себе, как надо и как есть. "Как есть" получается ужас-ужас. Я. конечно, понимаю, что он утрирует, чтобы разница была видна, но в себе-то я вообще никакой разницы не чувствую, даже когда он говорит: "Вот сейчас прекрасно! Что ты сделала?" А я ничего не сделала - ну по крайней мере, ничего осознанного.
Опять какой-то чертов тупик.
Как же мне надоели эти бесконечные тупики и кризисы!
Можете сказать, что я слишком серьезно отношусь к танго, в конце концов, это просто танец, просто приятное времяпрепровождение, и на сегодняшней школьной милонге я все равно смогу выбирать любого партнера или партнершу, и никто мне не откажет, потому что для этой школы я вполне себе "звезда" - но меня все равно заедает чертов перфекционизм. Казалось бы, откуда ему взяться: стремление к полному и абсолютному совершенству - это ни разу не мое, но почему-то именно в танце мне кажется особенно важным добиться своего.
Может быть, потому, что это вопрос взаимодействия с собственным телом; взаимодействия, которое сейчас, когда тело временами начинает подводить, кажется особенно ценным.
А может быть, потому, что это вопрос взаимодействия с другими людьми, умения слышать и адекватно реагировать: то, чему я научилась сравнительно недавно и преимуществами чего не устаю наслаждаться снова и снова.
И тут такая пичаль-беда.
После практики подходит и спрашивает: "Все в порядке? Точно?"
- Точно, - говорю, - в порядке.
Хотя на морде лица наверняка все написано, так что всю дорогу домой продолжаю бояться, что он возобновит этот разговор, а тогда я точно разревусь. Есть у меня такая физиологическая особенность: во время особенно эмоционально цепляющих разговоров слезы начинают литься градом, и собеседники, как правило, пугаются и начинают утешать и успокаивать, хотя на самом-то деле внутри я вполне адекватна и крайне далека от любых истерик.
К счастью, дорогой мой друг не слишком проницателен в том, что касается чужих эмоций, так что мы всю дорогу мило болтаем на посторонние темы, хихикаем и веселимся.
И снова меня накрывает только утром.

@темы: сеск в моск, проделки терпсихоры, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, baila, tanguero!

14:58 

Все правильно сделал (с)

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А еще я думаю, что все по-настоящему важное в своей жизни я сделала правильно.
Правильно сделала, что вышла замуж, хотя родители говорили, что я сошла с ума, и что мне надо сначала закончить университет. У меня был прекрасный муж, а теперь есть не менее прекрасный друг и отец моих детей. А университет я все равно закончила и нужную бумажку получила, а больше мне от него ничего и не надо.
Правильно сделала, что родила всех своих детей, хотя те же родители сулили бесконечные беды и проблемы, каждый раз откровенно намекая на аборт. Я рада, что на свете есть все трое, включая старшенького, хотя он откровенно меня игнорирует.
Правильно сделала, что просидела десять лет дома, возясь с детьми и попутно изучая языки и другие интересные вещи вместо того чтобы устраивать себе "карьерный рост" или "веселую молодость". Сдается мне, "веселая зрелость" - это куда круче и интереснее.
Правильно сделала, что развелась, хотя родители снова закатывали глаза и восклицали "Кто будет кормить твоих детей?!" Кажется, я неплохо справляюсь, э?
Правильно сделала, что раз и навсегда рассталась со своей девушкой после шести с лишним лет очень эмоциональных отношений. Это мне дорого обошлось, зато в поисках лекарства от любви я нашла для себя Танец, что вообще окупает почти все.
Уверена, что и сейчас я сделаю все правильно.

@темы: голм-голм-голм, вредная привычка жить, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск, я вот тут подумал

14:46 

Граммар-нацистское

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Дивный грамматический изыск обнаружила на страничке некоего весьма культурного объединения в Контакте: "завсегдатые этой группы".
Это почти как "вагоновожатые", только слегка поддатые.
"Глубокоуважаемый наш группозавсегдатый..."

@темы: неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт, хихи-с, вашество

11:37 

Доступ к записи ограничен

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:08 

Путешественное. Длинно, путано и абсолютно безумно.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Ну что ж, похоже, длинные июньские выходные стали рекордными по безумности наших с Юркой поездок (не считая, конечно, аргентинского трипа, но это все-таки очень отдельная штука).
Очень много текста. Нет, правда. И еще немножко фоток.

@темы: неисповедимы пути твоя, голм-голм-голм, вредная привычка жить, вояж-вояж, Veni vidi scripsi

16:11 

Возвращаясь к танго

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Во всей моей танго-компании я, кажется, единственный человек, который ничего не понимает в музыке. Ни в музыке танго, ни в любой другой вообще.
- Какое красивое танго, - говорит Юрка где-нибудь на милонге. - Как ты думаешь, это ДАрьенцо?
- Угу.
- Хотя некоторые места похожи на Бьяджи. Может, это запись из тех времен, когда Бьяджи играл с ДАрьенцо?
- Может быть.

На самом деле я не знаю.
Я не умею наслаждаться музыкой как таковой. Ритмы, стили, аранжировки, мастерство исполнителей и авторские особенности для меня китайская грамота в темном лесе. Музыка для меня не более чем рабочий инструмент: странно было бы, например, наслаждаться молотком или рубанком самим по себе. Хотя хороший молоток, конечно... ну ок, с музыкой примерно так же, то есть, она имеет смысл только если ее использовать.

Иногда музыка является частью истории - авторской, моей личной или тех воображаемых персонажей, которыми ее населила моя фантазия в тот самый момент и в той самой обстановке, когда я ее впервые услышала. Она может быть завязана на людей или на события (поэтому я еще часто слушаю музыку и песни из любимых фильмов), нести свой собственный смысл (я всегда стараюсь расслышать или найти в сети слова каждой песни, с которой мне доводится столкнуться - тут знание языков буквально спасает - и у тех, в текстах которых меня ничего не цепляет, практически нет шансов), но никогда не представляет собой ценности именно как мелодия.

До недавних пор мои отношения с музыкой этим и ограничивались, но потом в мою жизнь вошло танго.
Какие-то знаковые мелодии, безусловно, пополнили мою копилку готовых образов и историй, но большая часть - а танго иногда кажется мне поистине безграничным - открыла для меня совершенно новый мир. Разумеется, этот мир точно также целиком и полностью инструментален и существует он только в те моменты, когда я танцую танго. В эти моменты любая мелодия, знакомая или незнакомая, становится для меня маленькой историей, игрой слов или взглядов, мимолетным флиртом, случайным поцелуем, быстрым сексом в туалетной кабинке - в общем, одной из тех приятных (или неприятных, бывает и такое) вещей, о которых на следующий день уже не помнишь.

Надо сказать, в моей реальной жизни таких вещей до сих пор было немного... да чего там, их практически совсем не было - возможно, поэтому меня не перестает удивлять и восхищать то, как легко они рождаются в танго, и как легко же исчезают, оставляя каждую мелодию свободной для новых и новых историй, каждый раз немножко разных, в зависимости от партнера, времени и настроения.

И если неспособность понимать и ценить музыку я в глубине души считаю довольно серьезным недостатком, то в танго он вполне себе компенсируется тем, что я могу станцевать практически под любой оркестр: думаю, даже Пьяццола при наличии хорошего партнера и правильного настроения пошел бы на ура.
И это явный плюс.

@темы: я вот тут подумал, неисповедимы пути твоя, baila, tanguero!

18:02 

Кстати, о гончих.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Из Википедии:
Свойства хороших гончих собак заключаются в:

вязкости (настойчивости в преследовании)
верности (лае только по преследуемой дичи)
полазистости (умении разыскать дичь)
паратости (быстроте гона)
нестомчивости (неутомимости во время продолжительного преследования)
хороших голосах (сильном, чистом, музыкальном и звонком лае),
мастерстве (навыках в работе)
хорошем чутье
стайности (способности гнать зверя стаей или смычком, не отделяясь друг от друга)
свальчивости (быстром сборе смычки или стаи)
ровности ног (дружности стайного гона)
позывистости (послушании к вызову)
и вежливости (повиновении охотнику, а также равнодушии к домашнему скоту)

@темы: сукины дети, неисповедимы пути твоя, зеленая, зеленая трава...

12:59 

Интернациональное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Пообщалась с приятелем-беларусом, живущим в Бангкоке - он скинул мне контакты своих друзей из Байреса.
Такой маленький этот мир...

@темы: открыл Америку, неисповедимы пути твоя

15:36 

Запись №723, возможно, последняя. Yang mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Очень сильное желание свалить из этого дневника - то ли предвестие нового пути в реале, то ли просто весна разбудила во мне очередного снусмумрика. В последний раз я делал это в апреле 2010, достаточно давно, чтобы почувствовать себя слишком засидевшимся.
Отстроюсь где-нибудь на новом месте, благо дайри велики и необъятны, перетащу потихоньку немалый свой багаж - семь лет, пятьдесят страниц, около восьмисот записей, чай, не шмотки, спины не ломит - а там и друзей на новоселье позову.

@темы: неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить, to whom it may concerne

13:36 

Запись №721, прагеев и всякое такое. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Много думала сегодня (почему-то именно разговоры с Юркой неизменно приводят меня в состояние "многадумала", даже если тема размышления с нашим общением напрямую не связана) о том, что повышенный интерес к геям и гей-сексу у людей, которые сами геями не являются, всегда связан с теми или иными проблемами с собственной телесностью. Гендерная дисфория, просто недовольство собственным телом (умело подогреваемое засилием в журналах, кино и на любой витрине нафотошопленных рекламных телес), отсутствие сексуального партнера или проблемы с оным (и да, в расхожем утверждении, что "слэш появляется из-за недотрахеита", таки есть своя, хотя и несколько извращенная правда) - и все это на фоне усиливающегося давления "традиционных ценностей", густо замешанных на отрицании всякой телесности вообще - способствует тому, что естественный сексуальный интерес переводится в ту область, которая этой самой собственной телесности ничем не грозит, вообще полностью исключает ее даже из мысленного процесса, позволяя этому интересу сублимироваться исключительно на ментальном уровне.
И именно в этом, а вовсе не в происках голубого лобби, корень множества проблем, вину за которые стремятся возложить на гей-коммьюнити.

Я, кстати, в этом смысле отнюдь не исключение, если вспомнить, что начало моего бурного слэшерского периода пришлось на самый разгар сексуального кризиса в моей семье, а его бесславный закат - на осознание собственной сексуальности и ее возможностей. Последовавшие за этим годы занятий танцами научили меня любить, ценить, а главное - понимать свое тело, так что ответ на вопрос, почему люди уходят от слэша, больше не является для меня тайной за семью замками. Хотя я по-прежнему считаю, что куда лучше, если уж неймется, сочинять порнуху про литературных персонажей, чем лезть в постель к реальным людям.

Да, львиную долю моего круга общения сейчас составляют представители ЛГБТ-тусовки и да, среди них я определенно предпочитаю общество мальчиков. Потому что у меня по-прежнему есть проблемы в этой области, хотя и уже несколько иного плана, не предусматривающего интерес к гей-сексу как таковому. Потому что я все еще не готова к нормальным полноценным физическим отношениям (через четыре года - все еще не готова: Амир, наверное, может гордиться собой) и именно в их обществе чувствую себя наиболее комфортно.

Но признать болезнь - это же первый шаг к исцелению, правильно?

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя

23:02 

Запись № 718, с надеждой на вовзращение. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Появляюсь здесь даже еще реже, чем дома (не-не-не, на самом деле, все не настолько плохо: дома-то я по крайней мере ночую. Ну, почти всегда).
Временами оправдываю себя тем, что вот-вот уже совсем скоро будет очень-очень много о чем писать и рассказывать, и здесь и, наверное, в ЖЖ, так что ничего, оно потерпит, но все-таки то и дело тянет в здешнее уютное и давно обжитое пространство, особенно когда полезешь перечитывать давнишние записи и понимаешь, как это здорово, когда есть что перечитывать).

Навалившаяся было депра наконец-то ушла, и жить снова интересно и радостно.

Очень много работаю. Пытаюсь вытянуть, кроме основной работы в конторе, еще восемь аутсорсерских заданий в месяц, что вобще-то тянет на вторую полную ставку. Но зато будут деньги на ремонт в квартире и на билеты, и на выплату кредита, который предусмотрительно переведен в доллары и заначен под первое время в Байресе плюс всяческий форсмажор. В общем, что угодно, лишь бы не просить денег у родителей. Они, конечно, одолжат, но отец все равно будет переживать в глубине души, что я пускаюсь во всякие авантюры, рассчитывая на то, что мне не придется возвращать ему долги. Это настолько давит, что лучше вообще не надо такой радости. Когда вернула ему одолженные на прошлогоднюю Аргентину 60 тысяч, то домой как на крыльях летела, как будто не рассталась с деньгами, а получила их в подарок.

Опять же, танго. Правда, в нашей школе (куда я по-прежнему хожу на все уроки, потому что как же я теперь без этого!) из-за того, что все время приходят начинашки (вот и в этом месяце новый набор), а моих "ровесников" почти не осталось, крайне-крайне редко получается так, что я на уроке узнаю что-то новое, но зато есть возможность хорошенечко прокачать и почистить базу, а это тоже дорогого стоит. Временами еще удается не то чтобы провести урок, но, по крайней мере, поучаствовать в процессе, а это всегда интересно. Ну и бонусом кое-что вовне, от чего я не смогла отказаться, даже невзирая на режим строгой экономии. Мужские техники по вторникам у Ромы Конышева (божечкижвымои, как этот человек водит! Он идет по танцполу, как ледокол, как чертов атомоход, так что смотреть - и то дух захватывает, а на уроках дает неожиданно легкие и свободные фантазийные движения и молчаливые командные игры, напоминающие не то контемпорари, не то контактную импровизацию - зато теперь, через месяц занятий я начинаю понимать, КАК он это делает). И воскресные семинары в ГоТанго, у Славы и Оли, где нового наоборот выше крыши (выше моей уж точно).

И мне хватает. После неуверенного и робкого барахтанья первых месяцев (густо замешанного, впрочем, на азартном нахальстве) и торопливой и жадной всеядности следующего за ними года я теперь чувствую себя погрузившейся в глубину, где суетливость неуместна, а движение сквозь толщу воды уверенно и неспешно. И так же неспешен весь окружающий мир, добродушным зверем поворачивающийся с боку на бок и с ленивой благосклонностью принимающий мои (а чаще получается - наши с Юркой) заигрывания.

Вот родилась (впрочем, не у меня, как это в последнее время и бывает) идея сделать группу танго для глухих. С одной стороны - бред. С другой - интереснейший челлендж. Как научить танцевать людей, которые не слышат музыку?
И ведь, похоже, все-таки можно. Даже полностью глухие люди могут чувствовать вибрации воздуха, стен, пола, а значит, можно научить их улавливать ритм и следовать ему. А чувствительность к движениям в паре у них должна быть (и наверняка так и есть!) развита заметно лучше, чем у слышащих. Получается, что танго, в котором взаимодействие через физический контакт играет главную роль, как нельзя лучше подходит для глухих и, скорее всего, научить их именно этому взаимодействию будет несложно. Проблему скорее представляет взаимодействие с внешним миром - ориентация на музыку (или хотя бы ритм) и возможности танца со слышащими партнерами и партнершами. На самом деле, это все чертовски интересно. На днях мы провели первый пробный урок в скромной группке из четырех человек, и вероятность, что они придут и на следующий урок и приведут с собой друзей довольно велика. Судя по интернету, танцевальных школ для глухих считаные единицы, причем не только в России, но и в других странах их не густо, да и то преподают в них в основном постановочные танцы, так что обучение глухих танцам импровизационным вообще непаханая целина, так что я временами подумываю, не заняться ли вспашкой и в дальнейшем.

Ну и, конечно, испанский. Он в последнее время везде - в книжках, на видео ("Теория большого взрыва" на испанском, мммм, конфетка!) и, разумеется, в танго. Ну а больше всего - в голове. Я периодически пытаюсь думать по-испански, переводить на него все подряд, что кругом происходит, и периодически впадаю в панику, когда мне нужно кому-то что-то сказать, а я не могу сформулировать это на кастежано. Через минуту, правда, приходит понимание, что пока можно (и даже нужно) по-русски, но все равно торможу я здорово.
У меня очень славный преподаватель, испанский испанец Давид (муж сестры одной из леговских девочек), который почти не говорит (или притворяется?)) по-русски и объясняет некоторые сложные моменты через английские и французские аналогии. После его уроков думать на языке получается гораздо легче, так что периоды зависания между языками все увеличиваются. К счастью, видимся мы только раз в неделю, и только это не позволяет ему окончательно взорвать мне мозг.
Дети тоже ходят к Давиду, и если первое время они чуть не плакали от безуспешных попыток понять, чего он от них хочет, то сейчас у них более-менее наладилось взаимопонимание и есть надежда, что к концу лета они худо-бедно смогут объясняться.

А еще у меня в планах махнуть в июне через Минск в Гродно. Если удастся сманить Юрку со Смартом (хотя бы до Минска и обратно в Москву) и Жирафов - будет вообще идеально. Если нет - могу и одна поехать, чего уж там. Отчего-то я испытываю слабость к этому городку, и мне очень хочется повидать его еще раз перед долгой разлукой. Ну и навестить любимых минчан, разумеется.

И вообще, я, кажется, все успеваю.
Так приятно думать об этом...

@темы: вредная привычка жить, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя, Работа не волк, она - дятел, задел на морковкино заговенье, зеленая, зеленая трава..., голм-голм-голм, baila, tanguero!

10:50 

Запись №717, коротко, но по существу. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
По всем приметам, ноябрь в этом году будет в середине сентября...

Надо бы раньше, но точно не успею...

@темы: я вот тут подумал, неисповедимы пути твоя, открыл Америку, to whom it may concerne, задел на морковкино заговенье

Хоэкунс

главная