Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я вот тут подумал (список заголовков)
20:36 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Ну что же, итоги так итоги.
Когда начинался 2015, мне казалось, что счастливее быть уже некуда. Мы жили все вместе в одной маленькой квартирке - Я, Юрка, дети и собаки - и искали самый настоящий большой дом в самом потрясающем городе в моей жизни, чтобы начать там проект, который словно был подсмотрен в самых давних, почти детских моих мечтах. В них всегда присутствовал вот этот большой дом с огромной гостиной, где по вечерам собиралась бы маленькая дружная коммуна его обитателей, чтобы поболтать о чем-нибудь, поиграть в любимые игры, выпить чаю с домашними плюшками ("потанцевать" добавилось уже сильно позже) - или просто позаниматься каждый своим (и, конечно, немножечко общим) делом, не мешая друг другу и в то же время согреваясь молчаливым присутствием. Я видела его как наяву, этот дом, на протяжении нескольких десятков лет, а теперь он должен был появиться на самом деле.
Наверное, поэтому меня и зацепили так сильно юркины идеи - и поэтому и накрыло так сильно потом, когда уже почти ожившая картинка посыпалась пиксель за пикселем.
Сначала исчез общий дом, оставив после себя совершенно чужую квартиру. Но гостиная все еще маячила маня прохладным гладким полом и уютной просторной террасой, и общее дело, которым можно было в ней заниматься, тоже было, и меня туда звали и ждали, так что мечта, пусть и потускневшая малость, все еще оставалась мечтой.
Потом оказалось, что позвали меня тоже по ошибке - то ли сгоряча, то ли по привычке, а на самом деле для меня в ней не было ни места, ни дела - так, максимум разрешение иногда прийти и помочь в чем-нибудь, если я очень попрошу.
Ну хорошо, подумала я. Но люди-то остаются. Моя старая-новая семья, куда так замечательно вписались Юрка с Антошкой - может быть, это то самое начало, то маленькое зернышко, из которого когда-нибудь вырастет и Дом, и Дело.
Но даже и этого не вышло тоже.
Вообще, оглядываясь назад, я вижу, что ни один из наших совместных с Юркой планов, рассчитаных на чуть более долгий срок, чем "давай прямщас", так и не воплотился в жизнь - и не потому, что я мало хотела или недостаточно сильно старалась. Просто мне так хотелось поверить, что наконец-то сбывается мечта, что я целый год тупо цеплялась за нее, снова и снова натягивая желанный образ на неподходящую к нему реальность, штопая бесконечные дыры и связывая разорванные концы.
Пожалуй, единственное, что помогает мне удержаться на плаву - это то, что за этот год я много чему научилась в практическом плане и могу потихонечку начинать строить свой будущий Дом...
Сама.

@темы: я вот тут подумал, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, вредная привычка жить

04:39 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Предновогодние дни - самое время помечтать немножко.
Вот, скажем, я знаю, что могу очень многое.
Практически все из того, что я задумываю и планирую, я сама же могу и реализовать. Ну, рано или поздно - могу.
Но, право же, это так скучно...
Поэтому самый мой желанный и вымечтанный план - сделать так, чтобы однажды в моей жизни появилась Она. И с этого момента у меня пропадет необходимость строить и реализовывать планы в одиночку. А вместе мы сможем перевернуть землю и установить ее под тем углом, под которым нам захочется. И это будет круто.
Где-то она меня ждет, и рано или поздно мы обязательно встретимся - я и Она.
Моя будущая Команда.
И тогда - йо-хо-хо!

@музыка: Ballad of Serenity

@темы: задел на морковкино заговенье, и это тоже любовь, личненько, я вот тут подумал

18:50 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Опять столько всего происходит, что на сесть и записать нет времени.

Но по крайней мере, я определилась с главной задачей на две тыщи шестнадцатый (шестнадцать, кстати, мое любимое число, а исполнится мне в нем сорок два, что одновременно мой любимый возраст)).
Итак, задача - создать реальную материальную базу для жизни и независимой работы в Аргентине. Обувь, куклы, украшения, преподавание, вот это вот все. Сделать так, чтобы к концу года я могла (буде у меня возникнет такое желание, а вообще-то даже тогда необязательно) уволиться с российской работы и перейти на самообеспечение.
Не знаю, как это впишется в контекст текущих и обещанных изменений в аргентинской экономике и политике, но попробую вписать.

@темы: вредная привычка жить, неисповедимы пути твоя, я вот тут подумал

17:56 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Что-то у меня нынче прямо период переосмыслений и формулировок...
Вот я всю жизнь, сколько себя помню, участвую во всяческой самодеятельности. Ну то есть, в том смысле самодеятельности, что денег за нее не платят - назвать, например, Леге Артис самодеятельным театром у меня бы язык не повернулся. Дело это я люблю, умею очень хорошо и практикую при любой возможности. Я умею работать со светом, звуком и гардеробом (благодаря тому же Леге в первую очередь), управляться с залом, снимать видео и очень неплохо разбираюсь в моем любимом - мышах-медуницах организации процесса в целом.
Так вот, проведя действительно немалое количество лет в этой сфере, в какой-то момент я определила себе цену, за которую стоит продаваться. И это не деньги, конечно: какие деньги у бедных артистов, да и вообще, зарабатываю я в другом месте и другой работой (хотя уровень ответственности в общем тот же). Конечно, я с удовольствием принимаю маленькие бонусы вроде бесплатного входа и допуска к плюшкам с внутренней кухни, но в целом Боярский не интересуется деньгами, Боярский интересуется счастьем. Точнее - признанием. Мне важно, чтобы меня официально признали полноценной (и ценной!) частью процесса. Упомянули в титрах. Напечатали в программке - пусть на последней странице и маленькими буквами: я не лезу в звезды, у меня другое амплуа! Сказали пару добрых слов - на публику, не наедине! - после мероприятия.
Когда-то мне казалось, что это вообще единственный возможный вариант негласного "цехового договора", естественный настолько, что напоминать об этом просто глупо и неловко, и я страшно удивлялась, когда оказывалось по-другому.
А оказывается регулярно, и, чем дальше, тем почему-то чаще, я сталкиваюсь с убеждением, что, если человек не просит денег, значит, это сумасшедший фанат, из тех, которые не то что свет ставить - они и носки своему кумиру стирать готовы. То есть, либо одна крайность - либо другая. Мысль о том, что можно делать что-то профессионально и ответственно за совсем даже третью валюту даже не рождается. Ну или не приживается: по крайней мере, в тех редких случаях, когда я, укротив на время своих тараканов, все-таки решаюсь эту цену обозначить в явном виде (чувствуя себя при этом полной идиоткой: мол, я хорошо работаю, похвалите же меня!)Почему-то, признание идет исключительно в комплекте с деньгами, а если денег не просишь, то и на признание можешь не рассчитывать.
Вот я и думаю: может, это я дура? Может, чего-то не понимаю или слишком много запрашиваю? Понятно, что с теми, кто не платит мою цену, я больше одного раза не работаю - но что именно не так в этой консерватории???

@темы: неисповедимы пути твоя, сеск в моск, фаны такие фаны, я вот тут подумал

19:23 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Кто-то расшарил в фейсбучной ленте статью некой тангеры о том, что танго лишает людей индивидуальности, права быть собой и всякого такого. Мол, когда она сменила длинные волосы на короткую стрижку, от нее отказались сразу шесть или семь постоянных партнеров и даже здороваться перестали. Не в снобской Москве - в демократичном Байресе!
В комменты пришло много такого же танговского народу со словами понимания и согласия, что, мол, так и есть.
А я все думаю: как же хорошо, что я с самого начала попала в "неправильное" танго. Потому что в "правильном" я бы надолго не задержалась - и весь мой опыт традиционных милонг, что здесь, что там, это только подтверждает. И ничего бы не было: ни упоительного восторга от движения в контакте и взаимодействии (в том же Леге, при тамошнем остром дефиците мальчиков мне бы партнера не досталось никогда), ни моей второй семьи - и в московской школе, и здесь, в Аргентине - ни, собственно, самой Аргентины.
И пусть я танцую неправильное танго, но это самое лучшее неправильное танго в мире! И моих партнеров волнует то, как я танцую - то, как им со мной танцуется! - как я ведусь или веду, а не то, что я одета в платье и туфли на шпильках (ну или в джинсы и кеды - какая разница!), не размер моих сисек и не то, обломится ли им после милонги "чашечка кофе".
Благослови Эру все квир-танго-сообщество по обе стороны океана!

@темы: я вот тут подумал, и это тоже любовь, зеленая, зеленая трава..., baila, tanguero!

08:10 

Credo

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
17 сентября стукнуло ровно год с тех пор, как я живу в Аргентине. И уже третий день я пытаюсь написать длинный, вдумчивый пост, осмысляющий минувший год со всех точек зрения, с разными словесными загогулинами и поминанием Святых Грабель - и может быть, я все-таки когда-нибудь его напишу.
Но.
В конечном итоге все сводится к одному: какая бы ни была страна, какой бы ни был в ней климат, экономический уровень и гастрономические особенности, самое главное - это всегда люди. А здесь, в Аргентине, меня окружают в точности такие люди, каких мне всегда хотелось (и даже порой мечталось) видеть вокруг себя. И если бы меня сейчас каким-то чудом вернули на год назад, я снова села бы в самолет, не сомневаясь и не медля ни секунды.

@темы: голм-голм-голм, и это тоже любовь, личненько, неисповедимы пути твоя, открыл Америку, я вот тут подумал

18:53 

Снова обувное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Пока погода по-весеннему скачет туда-сюда, то пригревая солнцем до первого загара - вчера мне заметили, что я загорела, не иначе, с того единственного похода в Ресерву - то задувая в самую душу ледяным ветром, я собрала еще одни кроссовки, на сей раз полностью сама, прошив весь верх на руках за два длинных дня. Делала их для Антошки, который учится на философском факультете, так что назвала их длинно и пафосно: "Перипатетики". Кроссовки получились очень мягкие и легкие, как пух. И очень приятные на ощупь: сверху тонкая-тонкая кожа, обработанная под замшу, пора бы уже хотя бы выучить, как это называется, позорище! а внутри подкладка из джинсовки, достаточно плотная, чтобы кроссовки держали форму, и цельнокроенная, чтобы швы не мешали. Подошва, впрочем, простенькая, пластиковая, как у кед, так что можно и по улицам ходить, и на милонгу, если что. На "своих" милонгах много народу в кедах танцует, так что должно скользить достаточно хорошо.
Вообще, подошва для танцевальной обуви сейчас главный предмет моих забот: например, в Танго-квир до недавнего времени был ужасный дощатый, щелястый и занозистый пол, об который запросто можно было оторвать тонкий каблук, так что я наловчилась ходить туда в обычной уличной обуви и прекрасно танцевать, ничего не опасаясь. А в этот вторник прихожу - а там писту выложили фанерными щитами ровненько, да еще подняли сантиметров на десять по сравнению с остальным полом. По бортику пустили светодиодную ленту, чтобы никто не споткнулся и не вылетел, а во весь пол нарисовали огромную патефонную пластинку. Красиво, конечно, получилось, но оказалось, что на всей этой красоте мои уличные туфли не скользят до такой степени, что поворот на стопе приходится делать усилием мышц бедра. В общем, больше двух танд я в этот вечер не выдержала, ушла домой. Судя по некоторым замечаниям, кожаная подошва тоже не слишком хорошо контактирует с крашеным деревом, так что даже не знаю, в чем теперь туда ходить.
На курсах начала делать туфли на шпильке, надеюсь, получится танцевабельно, и можно будет тоже уже начинать самой шить.
Еще хочу попробовать сшить кроссовки для Аугусто (с дизайном как у трости Хауса: языки пламени на черном фоне) и парные мужские концертные туфли для ХуанПи и Дани (что-нибудь с вышивкой и стразами). И уже заготовлена кожа для женских танцевальных кроссовок: тонкая черно-белая полоска, которую хочу скомбинировать с ярко-красным. Но если с этими последними все понятно: на продажу любому желающему, то с персональными сложнее, поскольку меня о них никто не просил. Самое правильное, наверное, было бы просто подарить (и использовать это в рекламных целях, хе-хе), но беда в том, что я жутко стесняюсь предлагать такие вещи. А ведь еще нужно заранее узнать размер, без него даже начинать бессмысленно. На этом месте мое внутреннее "я" сворачивается в клубочек от застенчивости, а внешнее впадает в меланхолический транс.

@темы: I did it again, визуальненько, вредная привычка жить, голм-голм-голм, задел на морковкино заговенье, ой, геволт-геволт-геволт, я вот тут подумал

21:38 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
У детей и на главных курсах каникулы - две и три недели.
Безумно хочется куда-то съездить. С детьми на один день в Лухан - гладить тигров в зоопарке - или в Тигре, в парк аттракционов.
И еще куда-нибудь - уже без детей. С Юркой и Антошкой или вообще в одиночку пошляться с фотоаппаратом по какому-нибудь милому городку...

@темы: задел на морковкино заговенье, я вот тут подумал

20:59 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Разговорились сегодня с товарищами по курсам. Узнав, что я из России, они наперебой стали вспоминать, что они знают про Россию. Список получился следующий: московские дворцы (то ли имелся в виду Кремль, то ли с Питером перепутали), шапка-ушанка (изображалось жестами) и (!) перестройка.
Мы-то уже и забыли...

Единственный представитель мужского пола на курсах - представительный дядечка лет шестидесяти с ослепительной сединой, инженер по металлам, внезапно решивший заняться обувью, сегодня на уроке вдруг мечтательно проговорил: "А вообще, я хотел бы быть строителем домов. Не архитектором, а просто строить дома. И еще быть певцом. Строил бы и пел, чтобы делать людей вокруг счастливыми..."

Сегодня раскроили первую пару обуви - балетки - и закончили выкройки для босоножек. С одной стороны, вроде как двигаемся быстро, а с другой... никакой особой теории по-прежнему не дают, готовые выкройки верха забрали и будут где-то собирать и шить сами, на уроке преподавательница подходит к каждому, тычет пальцем в нужное место и говорит что-нибудь вроде "здесь отложи семь сантиметров вверх и соедини с серединой вот этой линии". Почему семь сантиметров, откуда берется эта цифра и одинаковая ли она для всех фасонов и размеров - неизвестно. Видно и правда придется идти пить кофе с дедулей Суреном...

Ну или накупить какого-нибудь дешевеньково кожзама, раскроить по своим шаблонам и пробовать шить разные варианты самой...

@темы: I did it again, задел на морковкино заговенье, неисповедимы пути твоя, я вот тут подумал

16:29 

Депрессивно-агрессивное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Две недели жесткой депрессии вылились наконец в осознание того, что мои отношения с танцами явно зашли куда-то не туда.

Год назад я хотя бы регулярно ходила на семинары к хорошим, серьезным преподавателям (порой даже с условно постоянным партнером), а в промежутках три дня в неделю потихонечку чистила базу на регулярных уроках в нашей школе. Теперь мой потолок - время от времени изображать безмолвный манекен на уроках у начинашек. Ну и три милонги в неделю, что, конечно, приятно, но практически ничего не дает в плане роста. И это в Аргентине, где плюнуть некуда без того чтобы попасть в кого-нибудь из этих знаменитых маэстрос! Что я тут тогда вообще делаю?

С историческими танцами тоже фигня. О да, мне нравится их танцевать - и преподавать мне тоже нравится, тем более, что у меня в общем это получается. Наверное, я даже правда могла бы стать неплохим преподавателем, но делать все это в одиночку... Какого черта, давно уже известно, что я ни фига не лидер! Я командный игрок, идеальный второй, помреж, старпом, вот это вот всё. Ежу понятно, что для того, чтобы не чувствовать себя одиноко, нужно искать людей, а не наваливать на себя дополнительные обязанности. Изначально ведь так и планировалось, что я буду учиться в СЕТБЕ и там, возможно, соберу команду, которой будет интересно заняться тем же, чем и мне. В итоге СЕТБы нет, команды нет, сижу как дура посреди пустыни , товар есть, а про верблюдов забыли - и даже листовку сделать не могу, потому что все вот это - композиция, шрифты, цвета - ни разу не мое, я этого не понимаю и не чувствую.

Короче говоря, пора бросать эти жалкие трепыхания и для начала поискать людей, которым будет интересно, нужно и ценно то, что я могу (а я много чего могу!) дать и сделать.

Как когда-то в Леге.
Как когда-то в QTango.

И пойти уже наконец учиться танцевать танго!

@темы: я вот тут подумал, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, задел на морковкино заговенье, baila, tanguero!

01:48 

Посмешить немножко Бога...

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Еще не Идея, но как минимум уже План.
И я напишу о нем сюда во-первых для того чтобы - см. выше, а во-вторых чтобы труднее было "соскочить". Ну потому что неловко будет перед читателями.

Итак, на следующей неделе я иду подавать документы в СЕТБА - байресский учебный центр танго - на трехгодичный инструкторский курс. Не в последнюю очередь потому, что через некоторое время это даст мне шанс поменять неудобную визу "рентиста" на удобную студенческую. Но я бы и без того туда пошла, потому что чувствую настоятельнейшую необходимость в продолжении регулярных уроков танго для обеих ролей, но в первую очередь - для ведущей, потому что с ней в последнее время совсем плохо. Про этот курс говорят, что он довольно серьезный и кроме собственно танго включает в себя много теоретических предметов, связанных с историей и теорией музыки, основами преподавательской работы, сценического костюма и макияжа и вообще кучу занудных, но полезных вещей.
Конечно, надеяться преуспеть в качестве преподавателя танго в Аргентине даже после инструктората было бы слишком самонадеянно (это только Юрка способен на такие штучки), но, подумалось мне вдруг, есть ведь еще кое-что что я могу преподавать (или смогу после некоторой самостоятельной подготовки). Нечто что мне всегда нравилось, в чем у меня есть опыт ведения уроков и практически никакой - здесь, в Аргентине - конкуренции.

Исторические европейские танцы! :dance2:

Благодаря леговским балам (да будут они вовеки благословенны!) я сходу могу выдать их не меньше двадцати, а если хорошенько порыться в источниках и видео, то и того больше. А народ здешний с большой охотой участвует во всяких необычных начинаниях, если они связаны с творчеством и искусством.
Даю себе время на подготовку - до мая. За это время я успею собрать и подготовить достаточно материала, успею(надеюсь) окончательно разобраться с документами на жительство, с разными бытовыми вопросами, связанными с моей учебой и учебой детей, пойму, стоит ли арендовать зал в юркином клубе (который, кстати, открывается в это воскресенье) или искать его в каком-то менее закрытом месте и наконец, заведу достаточно знакомств в СЕТБА для того чтобы найти там учеников, а может быть, и партнеров.

План настолько четок, ясен и логичен, что все просто обязано пойти не так.

Но тем интереснее!

@темы: задел на морковкино заговенье, неисповедимы пути твоя, проделки терпсихоры, фаны такие фаны, я вот тут подумал

22:37 

Мимолетом

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Сорок один, значит...
Долго пыталась понять, что это значит для меня.
А ни-че-гошеньки!
Нет никакой разницы между пятым января и седьмым. Между сорока одним и двадцатью двумя. Возраст ВООБЩЕ ничего не значит.
Вот так.

@темы: я вот тут подумал, личненько, визуальненько

14:29 

Отпуская объятие

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
На улице стоит дикая жара, народу в школе с каждым уроком все меньше, с завтрашнего дня и вовсе каникулы начнутся. Вместо сегодняшнего урока решили сделать милонгу в надежде что придут те, кто давно не ходит на уроки, но все еще часть компании. Вероятность и вправду есть: таких товарищей у нас немало, и на милонгах они обычно бывают (правда, захотят ли они идти танцевать без Юры - вопрос отдельный).
Который раз уже мы утыкаемся носом в это разделение: школа и туса. Уроки и развлечения. Танго и... танго.
Когда Юра только задумывал школу, ему хотелось получить все сразу: и школу, в которой он мог бы вырастить для себя хороших партнеров, с которыми можно было бы танцевать по-настоящему; и клуб, где собирались бы в комфортной обстановке настоящие хорошие друзья; и нечто вроде социального проекта, где ЛГБТ чувствовали бы себя комфортно и могли танцевать с теми, с кем на городских милонгах не решились бы.
Два последних пункта вполне удались.
А вот с первым получилось не все так радужно.
Пока наши ученики учили первые шаги и первые фигуры, мы снова и снова повторяли им: фигуры не главное. Главное - контакт и взаимодействие. Мы так часто и долго говорили, что танго - это обнимашки под музыку, что наши ученики начали забывать, что танго - это НЕ ТОЛЬКО обнимашки под музыку. Что одних обнимашек для танцев мало. Для танго - мало. Для медлячка на корпоративе, конечно, вполне достаточно.
В итоге ребята, едва научившись более-менее ходить и поворачиваться, перестают ходить на уроки. С тех пор, как после закрытия Мала Хунты и Дома Кино прекратились массовые школьные выходы на городские милонги, у большинства пропала мотивация к дальнейшему росту в танго. Теперь, когда у каждого из них достаточно партнеров своего уровня (и интересующего пола), стимула расти дальше просто нет.
А это значит, что я их теряю.
Не знаю, что будет дальше со школой, и удастся ли Севе вытащить ее, если Юрка все-таки уедет - но лично и персонально я этих ребят как партнеров практически потеряла. Как друзей - нет, конечно. Надеюсь, мы останемся друзьями и после моего отъезда, и очень жду в Байресе все, кто захочет и сможет приехать.
Но танцевать с ними мне уже не хочется.
О, безусловно, я танцую и буду танцевать на школьных милонгах, буду снова и снова в оставшееся мне здесь короткое время водить начинашек, снова и снова показывая им, каким может быть танго - но это уже не любовь, а чувство долга и немножко личной симпатии.
Потому что неумелые партнеры - в какой бы роли они ни выступали - неинтересны.
С ними невозможно построить полноценный диалог в танце. Им нечего сказать ведомому, и они не понимают того, что пытается донести до них ведущий. И если при этом в них нет еще и стремления научиться всему этому - я с ними танцевать не буду.
Пусть танцуют друг с другом, если им так нравится - или не танцуют вовсе.
Я знаю, что такое хорошее танго, и я хочу получать его.
Конечно, на городских милонгах, чтобы получить хорошего партнера, нужно несколько месяцев (хорошо если не лет) танцевать с любым потным дядькой, который тебе подмигнет. Но там по крайней мере понимаешь, ради чего ты это делаешь. Ради чего учишься.
К тому же, на квир-танго милонгах в Байресе с этим все гораздо проще.
И можете считать меня снобкой.

@темы: я вот тут подумал, фаны такие фаны, ой, геволт-геволт-геволт, аффтаритаризмы, baila, tanguero!

12:18 

О привычках

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Человек не должен превращаться в привычку. Привычкой может быть вещь или занятие: прогулка перед сном, любимая скамейка в парке, чашка кофе поутру. Потому что предметам или занятиям по большому счету все равно, что делает с ними человек.
А живому человеку быть чьей-то привычкой вредно. От этого душа расточается и может однажды кончиться вовсе.
Иногда я думаю, что живые мертвецы - это люди, ставшие привычкой Бога...

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько, аффтаритаризмы

13:53 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Признавая за другими людьми право вкладывать в мои слова те смыслы, которые им там видятся, не могу отказать и себе в праве интерпретировать чужие слова так, как это слышится мне, и вести себя соответственно.

@темы: я вот тут подумал

22:32 

Вдогонку

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В свете сказанного выше - конкретно оффтопной части - как-то не очень хочется ехать во вторник в Питер. Тем более, как оказалось, ночлега там для меня не предусмотрено, вписку найти пока не удалось, а на хостел денег сейчас нет.
Тем более нет, что в связи с тем, что на семинары Аугусто записалось очень мало народу, платить за них, по-видимому, придется полную стоимость, а не обычные мои льготные 75%.
Хотя, не будь Аугусто моим другом, а школа - тем местом, честь которого я стараюсь поддерживать всеми силами, я бы, возможно. на эти конкретные семинары и вовсе не пошла. Не потому, что они плохи - Аугусто очень хорош и как танцор, и как преподаватель - а потому, что именно здесь и сейчас они мне совсем не в кассу, а осенью в Байресе были бы наоборот очень уместны (и существенно более дешевы, кстати).
Так что если до вечера понедельника никто из питерских товарищей не отзовется, сдам билеты и не поеду.
Кстати, тогда не придется напрягать близких с уходом за больным псом во время моего отсутствия...

@темы: baila, tanguero!, задел на морковкино заговенье, ой, геволт-геволт-геволт, фаны такие фаны, я вот тут подумал

14:58 

Все правильно сделал (с)

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А еще я думаю, что все по-настоящему важное в своей жизни я сделала правильно.
Правильно сделала, что вышла замуж, хотя родители говорили, что я сошла с ума, и что мне надо сначала закончить университет. У меня был прекрасный муж, а теперь есть не менее прекрасный друг и отец моих детей. А университет я все равно закончила и нужную бумажку получила, а больше мне от него ничего и не надо.
Правильно сделала, что родила всех своих детей, хотя те же родители сулили бесконечные беды и проблемы, каждый раз откровенно намекая на аборт. Я рада, что на свете есть все трое, включая старшенького, хотя он откровенно меня игнорирует.
Правильно сделала, что просидела десять лет дома, возясь с детьми и попутно изучая языки и другие интересные вещи вместо того чтобы устраивать себе "карьерный рост" или "веселую молодость". Сдается мне, "веселая зрелость" - это куда круче и интереснее.
Правильно сделала, что развелась, хотя родители снова закатывали глаза и восклицали "Кто будет кормить твоих детей?!" Кажется, я неплохо справляюсь, э?
Правильно сделала, что раз и навсегда рассталась со своей девушкой после шести с лишним лет очень эмоциональных отношений. Это мне дорого обошлось, зато в поисках лекарства от любви я нашла для себя Танец, что вообще окупает почти все.
Уверена, что и сейчас я сделаю все правильно.

@темы: голм-голм-голм, вредная привычка жить, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск, я вот тут подумал

16:11 

Возвращаясь к танго

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Во всей моей танго-компании я, кажется, единственный человек, который ничего не понимает в музыке. Ни в музыке танго, ни в любой другой вообще.
- Какое красивое танго, - говорит Юрка где-нибудь на милонге. - Как ты думаешь, это ДАрьенцо?
- Угу.
- Хотя некоторые места похожи на Бьяджи. Может, это запись из тех времен, когда Бьяджи играл с ДАрьенцо?
- Может быть.

На самом деле я не знаю.
Я не умею наслаждаться музыкой как таковой. Ритмы, стили, аранжировки, мастерство исполнителей и авторские особенности для меня китайская грамота в темном лесе. Музыка для меня не более чем рабочий инструмент: странно было бы, например, наслаждаться молотком или рубанком самим по себе. Хотя хороший молоток, конечно... ну ок, с музыкой примерно так же, то есть, она имеет смысл только если ее использовать.

Иногда музыка является частью истории - авторской, моей личной или тех воображаемых персонажей, которыми ее населила моя фантазия в тот самый момент и в той самой обстановке, когда я ее впервые услышала. Она может быть завязана на людей или на события (поэтому я еще часто слушаю музыку и песни из любимых фильмов), нести свой собственный смысл (я всегда стараюсь расслышать или найти в сети слова каждой песни, с которой мне доводится столкнуться - тут знание языков буквально спасает - и у тех, в текстах которых меня ничего не цепляет, практически нет шансов), но никогда не представляет собой ценности именно как мелодия.

До недавних пор мои отношения с музыкой этим и ограничивались, но потом в мою жизнь вошло танго.
Какие-то знаковые мелодии, безусловно, пополнили мою копилку готовых образов и историй, но большая часть - а танго иногда кажется мне поистине безграничным - открыла для меня совершенно новый мир. Разумеется, этот мир точно также целиком и полностью инструментален и существует он только в те моменты, когда я танцую танго. В эти моменты любая мелодия, знакомая или незнакомая, становится для меня маленькой историей, игрой слов или взглядов, мимолетным флиртом, случайным поцелуем, быстрым сексом в туалетной кабинке - в общем, одной из тех приятных (или неприятных, бывает и такое) вещей, о которых на следующий день уже не помнишь.

Надо сказать, в моей реальной жизни таких вещей до сих пор было немного... да чего там, их практически совсем не было - возможно, поэтому меня не перестает удивлять и восхищать то, как легко они рождаются в танго, и как легко же исчезают, оставляя каждую мелодию свободной для новых и новых историй, каждый раз немножко разных, в зависимости от партнера, времени и настроения.

И если неспособность понимать и ценить музыку я в глубине души считаю довольно серьезным недостатком, то в танго он вполне себе компенсируется тем, что я могу станцевать практически под любой оркестр: думаю, даже Пьяццола при наличии хорошего партнера и правильного настроения пошел бы на ура.
И это явный плюс.

@темы: я вот тут подумал, неисповедимы пути твоя, baila, tanguero!

13:36 

Запись №721, прагеев и всякое такое. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Много думала сегодня (почему-то именно разговоры с Юркой неизменно приводят меня в состояние "многадумала", даже если тема размышления с нашим общением напрямую не связана) о том, что повышенный интерес к геям и гей-сексу у людей, которые сами геями не являются, всегда связан с теми или иными проблемами с собственной телесностью. Гендерная дисфория, просто недовольство собственным телом (умело подогреваемое засилием в журналах, кино и на любой витрине нафотошопленных рекламных телес), отсутствие сексуального партнера или проблемы с оным (и да, в расхожем утверждении, что "слэш появляется из-за недотрахеита", таки есть своя, хотя и несколько извращенная правда) - и все это на фоне усиливающегося давления "традиционных ценностей", густо замешанных на отрицании всякой телесности вообще - способствует тому, что естественный сексуальный интерес переводится в ту область, которая этой самой собственной телесности ничем не грозит, вообще полностью исключает ее даже из мысленного процесса, позволяя этому интересу сублимироваться исключительно на ментальном уровне.
И именно в этом, а вовсе не в происках голубого лобби, корень множества проблем, вину за которые стремятся возложить на гей-коммьюнити.

Я, кстати, в этом смысле отнюдь не исключение, если вспомнить, что начало моего бурного слэшерского периода пришлось на самый разгар сексуального кризиса в моей семье, а его бесславный закат - на осознание собственной сексуальности и ее возможностей. Последовавшие за этим годы занятий танцами научили меня любить, ценить, а главное - понимать свое тело, так что ответ на вопрос, почему люди уходят от слэша, больше не является для меня тайной за семью замками. Хотя я по-прежнему считаю, что куда лучше, если уж неймется, сочинять порнуху про литературных персонажей, чем лезть в постель к реальным людям.

Да, львиную долю моего круга общения сейчас составляют представители ЛГБТ-тусовки и да, среди них я определенно предпочитаю общество мальчиков. Потому что у меня по-прежнему есть проблемы в этой области, хотя и уже несколько иного плана, не предусматривающего интерес к гей-сексу как таковому. Потому что я все еще не готова к нормальным полноценным физическим отношениям (через четыре года - все еще не готова: Амир, наверное, может гордиться собой) и именно в их обществе чувствую себя наиболее комфортно.

Но признать болезнь - это же первый шаг к исцелению, правильно?

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя

12:00 

Запись № 720, от имени тысячи маленьких сонных собачек. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вот сразу видно, что пришла весна: меня разрывает на тысячу маленьких собачек от желания (и необходимости, заметим) делать кучу разнообразных дел - и пустого мечтательного возлежания на диване.
Пригревает солнышко, а гигантские дозы принятого в связи с весной антигистаминного навевают приятную расслабленность, и мысли шевелят хвостиками и гоняются друг за другом, как рыбки в теплой воде.
Надо бы сшить Наташе давно обещанные штаны-юбку для танго -> но для этого нужно сходить в швейный магазин за черными нитками -> кстати, может, заодно и себе присмотреть какую-нибудь тряпочку, раз все равно швейную машинку ставить -> тем более, Юрка буквально вчера навел на офигительный новый фасон танцевальных брюк -> правда, он их себе пошить хотел, а ходить потом в одинаковых как-то глупо -> да и вообще, штанов у меня предостаточно. в том числе и танцевальных -> и вообще, шмоток слишком много: может, пойти разобраться и повыкидывать еще немножко -> но если уж разбираться, то сначала просто прибраться в квартире и прежде всего в своей комнате, расплести гордиев узел проводов и проводочков, занимающий два ящика, переупаковать архив для отправки на дачу -> нет, если делать генеральную уборку, то, конечно, надо начинать с жекиной комнаты, даром что она сейчас нежилая, и ремонтировать ее будем в первую очередь, а пока, если прибраться, можно было бы поставить в ней швейную машинку и шить -> *завершили круг и уходим на следующий виток* -> ну и как теперь думать о шитье, если ради этого нужно, оказывается, не только сходить за нитками, но и разобрать целую комнату барахла -> зато если разобрать основательно и качественно, то можно будет поставить туда нормальный диван и даже гостей пригласить, например -> вон где-то мне попадались такие чудесные диванчики, причем недорогие, с распродажи, а в будущую гостиную как раз бы подошло -> хотя кой черт покупать сейчас новый диван, если в этой гостиной сначала нужно будет проделать множество работ, в том числе и грязных, с ломкой стен и перекладкой пола -> может, с этого и начать тогда -> но это надо звонить и искать рабочих, а они все равно не приступят раньше следующей недели,когда у детей как раз каникулы, и они будут кишеть и мешаться -> *плавно переходим к третьей итерации* -> а главное, это никак не снимает проблему выбора занятия на сегодня, что возвращает нас... ммм... хррр... пссс....

@темы: я вот тут подумал, вредная привычка жить, сеск в моск, задел на морковкино заговенье

Хоэкунс

главная