Записи с темой: личненько (список заголовков)
15:38 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Похоже, в мою жизнь начинает возвращаться танго. Стала понемногу выбираться на милонги, может, и в Ла Маршаль соберусь - и черт с ним, что там Артс, не буду же я всю жизнь от него прятаться!
Юрка шляется по Эквадору, питается жареными бананами и присылает мне отчеты по сравнению эквадорских мальчиков с перуанскими, боливийскими и чилийскими (спойлер: эквадорские красивее))))
Все больше думаю о том, что хочется тоже куда-то выбраться, хотя одинокие гуляния по городу все еще служат неплохой заменой путешествиям - особенно в незнакомых районах, которых, впрочем, все меньше. Но все чаще вспоминаются улочки и набережные Марселя, куда я не раз удирала от французских друзей.
Юрка как-то предлагал отпустить меня на недельку-другую, а самому героически остаться с ребенком и собаками, так что если очень припрет, я так и сделаю.
Перебрала свои стихи за двенадцать лет и с удивлением обнаружила, что все они, хоть и с разных сторон - о дороге, о поиске, об одиночестве и независимости, в общем - архетип Искателя в чистом виде, вплоть до лексики, аж жутковато стало.
В связи с этим много думала об успехе и лузерстве, о том, что с одной стороны, так и не сделала "нормальную" карьеру - и уже явно не сделаю - а с другой, это явно не потому, что не смогла (и то, что я десять лет просидела дома с детьми, тут тоже ни при чем). Значит, не было такой внутренней потребности, потому что всего остального - и мозгов, и воли, и умения - всегда было достаточно. Но - по-настоящему не хотелось.
Ну и черт с ним тогда. Зато я живу так, как мне нравится, делаю то, что хочу, и наконец-то достигла глубинной внутренней ясности и стабильности, которая, кстати, вполне гармонично сочетается с шилом в заднице и ветром перемен в ушах.
И старший сын у меня, кстати, такой же, хотя и в более маргинальной версии, ибо не обременен гиперответственностью.
Короче, йо-хо-хо, семь футов под килем, а если не будет попутного ветра, выгребем на веслах!
:pirat:

@темы: to whom it may concerne, вредная привычка жить, и это тоже любовь, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск, я вот тут подумал

18:29 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Знаете, что бывает совершенно потрясающе? Когда читаешь внимательно про какой-то тип личности и думаешь: нет, это просто песец какой-то, толстый и полярный, позор, убожище, и такжитьнельзя. А потом тебя вдруг накрывает осознанием, что это, вообще-то, по всем симптомам ты и есть - и песец, и позор, и убожище, и теперь пойди и убейся об стену. И вот ты так тихонечко, для примерки головой об эту стену - тюк! А в голове у тебя от этого - щёлк! И обратно вдруг понимаешь, что да, это вот описанное - это действительно ты, но КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ПЕСЕЦ? Да кто-то другой когда-то сказал, а ты, дурочка, поверила и столько лет пыталась этим не быть, патамушта такжитьнельзя...
А на самом-то деле это по-другому нельзя. Вот конкретно тебе по-другому - нельзя!
И с этого момента тебе начинает переть карта...

@темы: голм-голм-голм, и это тоже любовь, личненько, сеск в моск, я вот тут подумал

05:00 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера ночью мне приснился сон.
Моя когдатошняя классная руководительница (надо сказать, самая нелюбимая из четырех) раздает проверенные контрольные работы. Моя оказывается вся испещрена пометками красной ручкой и язвительными комментариями на полях, а внизу жирно выведены оценки: 2/2/3 (ума не приложу, за что последняя тройка!) и красной же ручкой крупно приписано:
"Окончательный результат получишь за пределами учебного года. Будешь знать, как ухаживать за чужим мужем!" :-(

Но самое замечательное даже не это, а что впервые в жизни, проснувшись после подобного сна, я испытывала не хтонический ужас перед плохой оценкой и не жгучую обиду от такой явной несправедливости, а наоборот пребывала во вполне благодушном и даже легкомысленном настроении, лениво размышляя, что "надо бы выложить скан в Фейсбук, пусть народ тоже поржет!". Плюс некое смутное любопытство в отношении "А кто у нас, собственно, муж?"

И мне такой подход весьма и весьма нравится!

@темы: личненько, неисповедимы пути твоя, хихи-с, вашество

23:07 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В связи со спецификой работы и учебы, моя неделя состоит не из пяти рабочих дней и двух выходных, а из охапки разрозненных "День-когда-у-меня-иврит", "День, когда у меня универ", "День-когда-я-учусь-в-две-смены-а-потом-иду на полотна", "День-когда-закрыты-все-магазины-и-конторы" и еще парочки, из которых все рабочие. Или нет, если находятся дела поважнее.
Личная хронология перестала быть цикличной, и это дает ощущение возвращения в глубокое детство, а с ним - благодушной, какой-то котиковой внутренней расслабленности (которая каким-то чудесным образом не перерастает в котиковую же инфантильную безответственность).
И мне это состояние нравится.

@темы: личненько, и это тоже любовь, голм-голм-голм, вредная привычка жить

17:44 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Игрушка Emo Project хороша уже тем, что ради нее я ежедневно захожу на Пинтерест, а это каждый раз такой мощный всплеск вдохновения и желания что-то сотворить!
Тем более, что мастерскую таки надо понемногу раскручивать: хотя бы отснять по-человечески уже готовое и выставить на продажу. Навести порядок на странице в ФБ. И еще инстаграм бы завести. И в Пинтересте доску для своих работ. Написать первую часть бизнес-плана и показать его преподавательнице по профессиональному развитию - она много чего дельного может посоветовать, и именно с учетом локальной специфики.
Но нет, Анна лучше будет сидеть и пялиться на красивые цацочки в ленте.

А тут лето наступает - вчера второй раз ходила в универ в рубашке и даже вернулась на полотна, где не показывалась целых два месяца, потому что зимой в огромном зале с десятиметровыми потолками и единственной слабенькой газовой печкой я моментально дубею и даже подтянуться толком не могу. Теперь придется эти два месяца наверстывать изо всех сил...

Чертовы брекеты носить еще до нового года как минимум. Ненавижу их смертельно, но деваться некуда. Утешает лишь то, что в шкафу стоит целый пакет муки рожкового дерева, а она лучшее лекарство от бесконечных царапин и ранок во рту. Кладешь на ватку немного муки - и за щеку на всю ночь. К утру уже как новенькая.

Зато волосы отрастают. Сделала открытие, что если под "фантазийную" серую краску волосы не отбеливать в ноль (что не идет на пользу ни красоте, ни здоровью), а только осветлить до противно-желтого, то в итоге получится вполне натуральный и в то же время безумно красивый среднерусый с серебряным отливом. Отрастающие каштановые корни краска без осветления, разумеется, не берет, но неплохо закрашивает седину, превращая ее в серебро в шоколаде, и сочетание этих трех цветов мне дико нравится.

Наконец-то начали по-настоящему обживать гостиную. Повесили занавески, привинтили полки, убрали на них с камина коробки с настольными играми, бутылки и еще какое-то барахло. Накрыли стол красивой болотно-зеленой - в тон дверям и плинтусам - скатертью, а в центр стола (моя давняя мечта) вставили торшер. Правда, абажур на торшере оказался маловат, а ножка наоборот довольно массивная, так что вся конструкция вызывала смутные фаллические ассоциации, и в итоге пришлось заменить его на ковбойскую шляпу из магазина карнавальных костюмов. В откровенно "мужской" интерьер гостиной шляпа вписалась как родная. Сразу поменялась акустика, и вообще оказалось, что там очень приятно проводить вечера, ужинать вдвоем, смотреть фильмы - да и гостей не стыдно позвать.

@темы: мироустройство, личненько, голм-голм-голм, вредная привычка жить, up!

19:24 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера на полотнах был какой-то ужас: не могла не то что какие-то фигуры делать, а вообще на полотне больше двух секунд удержаться. И при этом чувствовала себя не плохо - только как-то странненько. А руки не держат - съезжают.
Все, думаю, старость подкралась. Сегодня повиснуть не могу, завтра меня гулять поведут на шлейке, как мы старого пса водим, придерживая, чтобы он с крутой лестницы не свалился. :old:
Сегодня утром проснулась с дикой мигренью - и идиотически этому обрадовалась. Ну потому что, значит, это не старость, а просто атмосферное давление скакнуло, плюс лунное затмение еще, бла-бла. А значит, покувыркаемся еще)))
***
У ребенки в колледже начался триместр механических мастерских, будут делать себе самокаты. Дизайн доски предложили придумать самим, а потом учитель поможет его выпилить. Янка придумала аж восемь для себя и еще одноклассникам предложила нарисовать по их наброскам и сделать чертежи в полном размере. Делать готова бесплатно, но одноклассники стали предлагать деньги.
Вчера вечером обсуждали с ней и с Юркой, как оценивать свою работу, из чего складывается эта стоимость и к чему обязывает работа за деньги. Очень порадовало, что детка к таким вопросам подходит трезво и рассудительно. В итоге назвала примерную стоимость - на ее взгляд - самого простого и самого сложного дизайна, но одноклассникам ее озвучивать не собирается, сделает чертежи a la gorra, т.е. кто сколько сочтет нужным дать, если сочтет вообще. Интересно будет посмотреть, сколько она получит в итоге. Вангую, что раз в пять-десять больше, чем сама себе насчитала. Полезное упражнение получится.
Дальше она планирует заработать себе репутацию, работая какое-то время a la gorra, а где-нибудь со следующего года начать устанавливать твердые цены.
Чертежи у нее и правда самые лучшие в классе, а если судить по чертежам ее одноклассников в младшей школе и студентов моего сценографического факультета, это вообще общая беда здесь, так что бизнес должен пойти на ура.
***
В универе закончился первый семестр, все итоговые работы сданы, остались только экзамены в июле, и я с наслаждением упарываюсь по ивриту. На курсах Еврейского центра прекрасный преподаватель - море ("учитель" на иврите, мы с Юркой так и говорим - "сегодня идем на море!") Данилевич, с которым, во-первых, все очень понятно, во-вторых, весело, а в-третьих, не так выматывающе медленно, как это бывает на других здешних курсах. Но сам язык - полный вынос мозга. Меня периодически накрывает когнитивным диссонансом от того, что правила чтения могут определяться по контексту, а рукописный шрифт вообще не имеет ничего общего с печатным (впрочем, я с восточными языками никогда не сталкивалась в принципе, так что неудивительно, что я не в курсе)). Но как же захватывающе!

@темы: up!, вредная привычка жить, голм-голм-голм, зеленая, зеленая трава..., личненько, ой, геволт-геволт-геволт, цветы жизни

15:37 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Нарисовала мотивирующую картинку для пустой пока гостиной - собственно, она стала там вторым элементом дизайна после камина - что-то вроде комбинированной карты Таро, сразу Дама, Всадник, Паж и Туз Пентаклей, в общем - Дом. Висит теперь, вдохновляет, создает атмосферу.
Потому что мастерская-то вот она, уже есть, все нужные материалы и инструменты собраны, дальше тянуть и откладывать нельзя, надо уже работать.

Юрка вчера закончил свою гитару, которую строил полтора года. По этому поводу сидели с ним, пили шампанское и обсуждали, как бы так устроить, чтобы начать уже ремеслом себе на жизнь зарабатывать. Хотя в общем и так понятно: поставить цель, а дальше трудиться, трудиться и трудиться. Несмотря на нехватку времени, экономический кризис и прочие удобные отмазки.

Удивительно: когда я была влюблена в Юрку до потери пульса, я его, кажется, совершенно не знала: видела что-то исключительно свое и от собственных проекций поочередно впадала то в экстаз, то в отчаяние. А сейчас, когда страсти улеглись, сменившись теплой и искренней дружбой, рядом со мной как будто совсем другой человек, и надо сказать, этот человек оказывается гораздо интереснее и умнее того, которого я себе когда-то придумала.

Может, это карма, а может - закономерный результат плотной работы над собой в течение последних двух лет. Так или иначе, результат мне нравится и дает надежду, что на сей раз я и вправду смогу чего-то добиться...


@темы: смешу Господа, личненько, и это тоже любовь, задел на морковкино заговенье, голм-голм-голм, вредная привычка жить, визуальненько, I did it again

23:05 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Кажется, я вычислила алгоритм, делающий общение с Юркой исключительно легким и приятным. Это алгоритм называется "план Б", и заключается он в том, что во всех совместных проектах и планах нужно исходить в первую очередь из того, что Юрка передумает, и строить свой основной план именно на этом постулате, так что любые сюрпризы в этом отношении окажутся исключительно приятными.
Если же план А придумать не удается, то от планов и проектов надо отказаться. Сразу.
И все будет просто отлично!

@темы: я вот тут подумал, смешу Господа, неисповедимы пути твоя, личненько, и это тоже любовь

14:47 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Давно уже замечала, что, когда я разговариваю с некоторыми людьми - обычно с теми, кого я, пусть даже подсознательно, считаю выше по статусу, я начинаю говорить более высоким голосом. А на днях наткнулась на статью, в которой как раз утверждается, что человек говорит более высоким голосом, когда находится в своей ипостаси Ребенка.
А не сработает ли наоборот - сознательно переведя голос в нижний регистр, вернуться в ипостась Взрослого? Надо поэкспериментировать, по крайней мере, потому что другие методы пока не очень срабатывают. А оказавшись Ребенком в ситуации общения с этими людьми, я, кроме раздражающе писклявого голоска, получаю еще целый букет очаровательных черточек вроде неуверенности в себе, отсутствия способности возражать и отказывать и прочей дряни, с которой во взрослом состоянии, вроде бы, уже удалось справиться.
Ужасно бесит потом...

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, ой, геволт-геволт-геволт, неисповедимы пути твоя, личненько, вредная привычка жить

19:36 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Ну вот, похоже, начинается очередная "новая жизнь".
Если дайрики выживут, буду понемногу записывать, что в ней, собственно, нового, если нет - начну вместе с новой жизнью и новый блог.
Наверное, у меня и правда нет чувства дома - это относится и к реальному жилью, и к блогам тоже. Я на дайри с 2004, почти всегда на платном аккаунте (кроме тех случаев, когда кривая оплата из-за границы не желает проходить) и, как и многие, люблю здешнюю атмосферу, но биться головой об стену оттого, что "у меня забирают дом" не стану. Моя московская квартира ушла безболезненно, появится байресская - хорошо, уйдет в свою очередь и она - будет что-то новое.
Всегда находится что-то новое. А с друзьями - найдемся так или иначе.
Ну и, чтобы отметить рубеж, под катом немножко меня сегодняшней, стоящей на пороге. Как точка отсчета.

@темы: to whom it may concerne, визуальненько, вредная привычка жить, задел на морковкино заговенье, личненько, междусоboyчик

00:51 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Йорик возвращается в Россию. В общем, к этому все и шло: за три года он не только не прижился в Аргентине, но ни разу даже желания такого не поимел. А сейчас, в августе, выбрался на пару недель в Москву и по возвращении четко заявил, что уезжает. Несмотря на то, что тут же попадает в осенний призыв ("Ну и что, Жека отслужил, и я отслужу!";), а по возвращении из армии нужно будет каким-то образом дополучать среднее образование и при этом еще зарабатывать себе хотя бы на Доширак. Но настроен он решительно, план придуман и проработан самостоятельно и внушает уважение, парень совершеннолетний - пусть едет. Жилье у него там будет - однушка напополам с братом, для начала сойдет, а вернуться, если что, всегда сможет.
А мы с Принцессой остаемся вдвоем (плюс две собаки). Принцесса в своей новой школе ассимилировалась отлично, даже с поправкой на тщательно лелеемый ей имидж экзотической иностранки, между двумя опциями "слетать в январе в Москву" и "закатить бурную вечеринку с одноклассниками в день рождения" после некоторых колебаний выбрала второе, так что с этой стороны я особых подвохов не ожидаю. Ну кроме тех, которые в принципе можно ожидать, имея пятнадцатилетнюю дочь.
Конечно, по Йорику я буду скучать. Мы очень неплохо ладили в эти три года, парень вырос умный и интересный, и мне будет не хватать общения с ним. Но, в конце концов, скайп еще никто не отменял...

@темы: вредная привычка жить, ой, геволт-геволт-геволт, личненько, цветы жизни

18:09 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Минутка злобного ехидства:
Направление танго-эсценарио на Фабрике закрыли через три недели после того, как я оттуда ушла: слишком много платных студентов не продержались и полгода, и стало не на что держать тех, кто на стипендии.
С одной стороны, жаль, потому что начинание-то было хорошее, а некоторые уроки просто прекрасны. С другой стороны, система и программа в целом были абсолютно не продуманы и не сбалансированы, и закономерно, что желающих платить нехилую сумму в три тысячи песо в месяц быстро поубавилось.
Ну и личное: так и надо Артсу, который долго меня уговаривал идти туда учиться как пара, а сам, оказавшись в окружении десятка молоденьких-хорошеньких и свободных девочек, стал предпочитать их, совсем забросив наши совместные тренировки.

#позвольсебебытьстервой

@темы: baila, tanguero!, личненько, неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт

20:15 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно

... и к черту всех, кто не с нами!

@темы: to whom it may concerne, визуальненько, и это тоже любовь, личненько

17:16 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А вообще, мне сейчас очень хорошо. Настолько, что я периодически этому удивляюсь.
Я не просто сама себе хозяйка, а еще и отлично справляюсь с этой ролью.
Работаю четыре часа в день вместо прежних восьми, а получаю даже больше, и при этом спокойно могу, если есть настроение (а оно таки да, бывает) проработать и восемь, и двенадцать, и всего два, а то и вообще сорваться и умотать с Юркой гулять в Пуэрто Мадеро и ворошить осенние листья в тамошних парках.
Хожу только на те уроки, на которые хочу (а могу и не ходить, если нет настроения), и на милонги, если возникает такое желание.
Ем и пью в любое время и исключительно в соответствии со своим вкусом и аппетитом, готовлю с удовольствием, а при желании, опять же, могу свалить готовку на детей или дать им денег на ужин в китайской забегаловке. И при этом в целом мы все питаемся абсолютно нормально.
И спать! Спать тоже могу в любое время, и вставать не по будильнику, а по настроению - тем более, что настроение меня стабильно поднимает между восемью и девятью утра. Зато завалиться на двадцать минут - полчасика днем - в любой момент!
В новом доме есть стиральная машина, гладильная доска и горячая вода в кухне, что время от времени даже вызывает желание позаниматься хозяйством.
И всегда можно найти время на то чтобы посидеть за сериальчиком с каким-нибудь шитьем или прочим рукоделием. Так между делом сшила себе теплую куртку, ибо наступили холода, и почти дошила прекрасное теплое и удобное платье для зимних милонг.
Сменила прическу, похудела и прекрасно себя чувствую во всем этом.
И перспективы, конечно, перспективы...
:hash2:

@темы: вредная привычка жить, голм-голм-голм, личненько

17:17 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Пришла немножко посливать негатив, а то работать мешает...
Возвращаюсь вчера в одиннадцатом часу первого учебного вечера в школе танца, после четырех часов практических занятий, соответственно. Пишет Юрка: приходи, мол, мы сегодня провожаем израильского друга Сашу и встречаем бельгийскую подругу Дани, так что будет вечеринка. Ладно, думаю, не так уж я и устала, а Саша и Дани - прекрасные люди, отчего бы не пойти.
В общем, оказалось, что вечеринка вся задумана Сашей, потому что он не нашел другого помещения для нее, а Юрка с Артсом в принципе не возражали. Саша же позвал гостей - Дани, Антонио и своего бойфренда Нестора. Еды при этом не принесли никакой, хотя Саша прекрасно знает, что ни у Юрки, ни у Артса сейчас стабильного заработка нет. Прихожу - нервный Юрка жарит котлеты, Артс (тоже после четырех часов танцев плюс домой на велосипеде) кулинарит какую-то гречку, гости мило болтают на балконе. Молча встаю рядом резать салат.
Ладно, приготовили, накрыли на стол. Дани все еще нет, Саша говорит, она час назад написала, что выходит. Сидим, разговариваем. Вдруг Саша заявляет: ладно, у меня завтра самолет, мы поехали.
А как же Дани? Ну, он ей сейчас напишет, чтобы не приезжала.
На минуточку, Дани уже за шестьдесят, и она только утром с самолета, но все-таки поперлась среди ночи черт знает куда, чтобы застать Сашу в его последний день. Местной симки у нее нет, интернета тоже, вероятность, что она прочитает сашино сообщение практически нулевая. Тем не менее, Саша с Нестором встают, бодро прощаются и исчезают вместе с Антонио, оставив после себя только гору грязной посуды. Я убираю со стола, Артс встает к мойке. Дани нет.
Ладно, говорю через какое-то время, наверное, она все-таки получила сашино письмо, а то что-то очень уж долго она едет. Все страшно хотят спать - поеду-ка и я домой. Спускаемся с Юркой к выходу - у подъезда стоит Дани.
Естественно, я вернулась с ней к мальчикам, и еще где-то час мы развлекали расстроенную своим опозданием бельгийку, кормили ее фруктами, обсуждали текущие проблемы европейского и аргентинского танго - все на английском, потому что по-испански Дани почти не говорит.
Разошлись в три часа ночи.
Сегодня рабочий день.
Вот нафига, спрашивается?

@темы: ой, геволт-геволт-геволт, личненько, вредная привычка жить

05:08 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Мантра для осмысления и закрепления.

Я всего лишь человек. Я не все могу, не все контролирую и не всем нравлюсь. Нет никакой гарантии, что я достигну своих целей, даже если все очень хорошо продумаю и сделаю правильно. Помощь необязательно появится в нужную минуту, и я не уверена, что без нее справлюсь сама. Я недостаточно могущественна, чтобы пережить ядерную войну, эпидемию чумы и авиакатастрофу, хотя может случиться и такое. Я мало чем отличаюсь от окружающих, и жизнь моя вряд ли будет принципиально иной, в особенности в тот момент, когда - рано или поздно, но абсолютно неизбежно - придет к концу. И здесь я ничего не могу изменить.
Но это не повод не пробовать.

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько

02:38 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Астрологи говорят, что в этом месяце аж пять ретроградных планет. Не то чтобы для меня это всерьез что-то значило, но май и правда начинается смутно и маетно. Может быть, потому, что, начитавшись Эволюции, я взялась за большую и серьезную работу над собой - и чем дальше она заходит, тем больше вылезает гаденьких маленьких черточек, паршивого эгоцентризма, высокомерия и прочей дряни. Наверное, у меня здорово завышена самооценка, если ощущение, что я полная дура, каждый раз оказывается сюрпризом и вызывает удивление %)

Пришла к выводу, что собственный эгоцентризм может доставлять удовольствие в двух случаях: либо ты его вовсе не осознаешь и искренне считаешь себя тихим ангелом, которому злые окружающие чего-то недодают, недооценивают, недолюбливают и вообще недо-...
Либо ты его возводишь в жизненный принцип и отчасти даже бравируешь собственным плеванием на окружающих с высокой башни (соглашаясь с тем фактом, что с другой башни, повыше, на тебя тоже с удовольствием харкнут).
А вот болтаться посередине между двумя этими состояниями, видя и понимая, как это портит тебе жизнь, и все-таки снова и снова не справляясь с его проявлениями - вот это, скажу я вам, штука крайне неприятная...

Временами жить бывает физически трудно - примерно как той доисторической мухе, которая через сотни тысяч лет станет украшением бабушкиных янтарных бус, кажется, что каждое движение и даже каждый вдох выполняются пусть небольшим, но осознанным волевым усилием, а чтобы сделать шаг, надо запустить и проконтролировать каждую мышцу в отдельности.
Несколько утешает, что для нас - в отличие от той мухи - это состояние обычно со временем проходит.
(Сразу захотелось написать какой-нибудь жутенький рассказ в духе Брэдбери или Каттнера об инопланетянах (?), которые собирают коллекции людей, завязших в одном моменте времени и оставшихся там навечно - но писать, конечно, тоже лень)




@темы: личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

22:01 

Календарное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Запишем первое апреля 2016 как дату, когда в моих отношениях с Юркой была окончательно поставлена жирная точка. Вчера мы снова начали с ним общаться - теперь можно, и именно потому, что пути и интересы окончательно разошлись, и, собственно, ссориться больше просто не о чем.

@темы: вредная привычка жить, и это тоже любовь, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск

Хоэкунс

главная