• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личненько (список заголовков)
22:05 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Полдня то косилась на себя в зеркало, то разглядывала старые фотографии, прикидывая, не подстричься ли мне снова под машинку, тем более что грядет новая волна летней жары.
В итоге вместо стрижки !внезапно! покрасилась в рыжий цвет.
И довольна)

смотреть страшненькое мобилоселфи

@темы: вредная привычка жить, голм-голм-голм, визуальненько, личненько

21:39 

Моногамное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В каком-то из анхумансятников промелькнул вопрос о том, как завершить отношения с Василиском, если Василиск не отпускает.
Сначала мне подумалось, что это ересь какая-то: как может Василиск не отпустить, если его об этом просят, да еще месяцами продолжать напоминать о себе.
Потом в комментарии пришла Княжна и сказала, что таки да, для Василиска это вполне типный вариант.
Потом подтянулись другие василиски, и некоторые из них подтвердили, что, мол, так и есть, могут не отпускать годами.
Хотела на этом и успокоиться, но что-то продолжало цеплять и теребить.
А потом поняла, что я ведь тоже не отпускаю. Годами и десятилетиями. Просто делаю это глубоко внутри себя , не пытаясь вернуть или вернуться, даже не напоминая о себе. Но где-то там, внутри, живет еще кусочек прошлой любви. Каждой из них.
Точно как у Щербакова (я ведь уже писала когда-то, что на каждую мою жизненную ситуацию у него найдется песня, словно специально про меня написанная):
Что ж, забирай сердце, их у меня масса.
И каждое мне мило. И в каждом из них сила,
и знамя моей воли, и пламя моей боли.

Может быть, поэтому я не могу не то что любить - даже мимолетное влечение испытывать больше чем к одному человеку в один (как правило, довольно долгий) промежуток времени: слишком тяжело нести бремя всех бывших любовей, чтобы добавлять к ним лишнего.

Но, дорогое мое сердце, что ж ты в таких условиях ухитряешься каждый раз так лихо промахнуться с выбором!!!!

@темы: экспериментальная лженаука, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько, и это тоже любовь, вредная привычка жить

02:01 

Без скрипки и немного нервно

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Юрка пишет, что они с Витей ночуют в лесу где-то в Ростовской области. Магический оазис леса посреди степей, рядом родник и, кажется, кладбище. Страшновато там...
А я думаю о том, что Ростовская область сейчас вообще не самое уютное место в России, и тоже начинаю нервничать...

Апд. Не, ну понятно было, что ничего с ними там не случится. Но вот так понервничаешь на ночь - потом спится особенно сладко.

@темы: ой, геволт-геволт-геволт, личненько, и это тоже любовь

22:22 

Дифференциально-диагностическое

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Я знаю, когда начинаю кончаться.
Это всегда бывает быстро: только что танцевала до изнеможения - и вот уже нет сил даже подняться со стула. Две недели бегала, не присев, готовя мероприятие - а в назначенный день на него даже идти не хочется.
За последнюю неделю... или две? или это тянется с начала лета?... навалилось столько всякого, что теперь, когда я в очередной раз кончилась, не хочется уже ничего.
Не хочется вести уроки у начинашек. Не хочется ехать в Питер на фестиваль квир-танго. Не хочется на мужские техники к Конышеву. Не хочется и не можется водить. Организм протестует против любого лишнего телодвижения, против любого напряжения. Юрка это уже отсек, то и дело спрашивает, все ли у меня в порядке и почему я не улыбаюсь. А это полетел блок внешнего проявления эмоций: он всегда вырубается первым, и я начинаю забывать улыбаться даже в самом радужном настроении. Это самый последний тревожный звоночек перед тотальным крахом всего организма в том или ином виде: дальше либо соматика, либо психоз. А впереди ведь еще ремонт, и на него тоже понадобится много сил.
Так что все мои "я", собравшись на консилиум, вынесли диагноз и назначили лечение: три недели щадящей терапии.
Работу не работать нельзя - значит, по крайней мере, никаких милонг и никаких уроков на стороне.
Подарок для одного Леши организовала - значит, заказ от другого Леши можно пока отложить, благо он особо не торопит.
Вечеринка у Маши снята с программы - зато можно выпить чайку с первым Лешей.
И никакого Панда-парка на выходные. Вместо этого два дня строгой изоляции. В качестве развлечения разрешается немножко повыбрасывать лишнее барахло из квартиры.
Слава Эру, все мероприятия этого сезона отыграны и закрыты, и главное теперь - не ввязаться во что-то новенькое.
И Питер тоже пролетает.
Скажешь, доктор запретил.
Все, моя радость, отдыхай.
Впереди серьезные бои.


@темы: вредная привычка жить, личненько, междусоboyчик, музычку не желаете ли?, неисповедимы пути твоя, ой, геволт-геволт-геволт

12:18 

О привычках

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Человек не должен превращаться в привычку. Привычкой может быть вещь или занятие: прогулка перед сном, любимая скамейка в парке, чашка кофе поутру. Потому что предметам или занятиям по большому счету все равно, что делает с ними человек.
А живому человеку быть чьей-то привычкой вредно. От этого душа расточается и может однажды кончиться вовсе.
Иногда я думаю, что живые мертвецы - это люди, ставшие привычкой Бога...

@темы: я вот тут подумал, сеск в моск, неисповедимы пути твоя, личненько, аффтаритаризмы

22:17 

Купальское

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Купальский выезд на природу в этом году удался как никогда!
Во-первых, народу было больше обычного - то ли 22, то ли 23 человека, причем откуда-то навыползали персонажи, которых мы уже давненько не видали (как бы не с прошлого года), да и из постоянных участников никто не подвел, все приехали.
Во-вторых, удалось найти отличную полянку у воды, но в то же время довольно уединенную и в стороне от традиционных мест отдыха и купания местных жителей и понаехавших туристов, так что наша компания была ее безраздельными хозяевами.
Ну и в третьих, просто было очень душевно. Занятий нашлось на любой вкус: кто хотел, успели и искупаться в сравнительно чистой и сравнительно теплой воде, и позагорать на солнышке, и угоститься шашлыком и прочими вкусностями, и потанцевать чакареру и танго на травянистом склоне, , и поиграть в "Уно", и попеть хором песни и частушки, и потрындеть за интеллектуальное у ночного костра. И конечно, традиционно прыгали через костер, парами и поодиночке, то и дело подбрасывая дровишек, чтобы горело веселее и выше, унося с дымом накопившиеся за год грехи.
Я боюсь огня. Боюсь прыгать через костер и, так же, как и любой экстрим, связанный с прыжками с высоты, этот страх не из категории "попробуй, может, тебе еще понравится". Это то, чего я пробовать категорически не желаю, так что принимать участие в этой части действа я отказалась. Но некоторых граждан простым отказом не остановишь. Кончилось тем, что Сева Жираф просто подхватил меня на руки и, не слушая отчаянных воплей, перепрыгнул через костер вместе с моей перепуганной тушкой. Адреналину было море, но повторять опыт я бы все-таки не хотела.
Вообще, эти сутки были настоящим пиром для моей вечно голодной сенсорики: мне перепало прямо-таки рекордное количество обнимашек, танцев, поцелуев, посиделок на коленках и задушевных разговоров. Эта свобода обращения, не отягощенная взаимным сексуальным интересом (по крайней мере, в том, что касается мальчиков, с девочками все-таки приходится следить за собой строже) - одна из тех особенностей, за которые я так люблю нашу квир-компанию.
Хотя, как и у каждого правила, у этого есть исключения. И, к сожалению, исключение это относится к человеку, с которым я общаюсь теснее всего, сиречь к Юрке.
То, что он избегает прикасаться ко мне - не считая объятия в танце, разумеется, и некоторых протокольных моментов - я заметила еще много месяцев назад и, не находя никакой причины этому, просто приняла как данность. Соответственно, стала корректировать и свое поведение, придерживая свои резвые ручонки в тех случаях, когда они пытались позволить себе лишнее. Но даже тогда, когда от внезапно нахлынувших чувств мне случалось приобнять его или просто погладить по плечу, не ощущалось не то что ответного движения, но даже временами казалось, что я обнимаю каменную стенку. Не смертельно конечно, хотя и странно, если вспомнить, что в остальном он, кажется, ведет себя вполне по-дружески, ищет моего общества и то и дело зовет присоединиться к себе во всех посиделках, культурных вылазках и, тем более, любимых своих авантюрах.
Но когда, как в эти выходные, собирается очень большая и очень теплая компания, в которой нет недостатка в этой теплой и чистой дружеской нежности, эти юркины странности становятся особенно заметными (и оттого обидными) - по контрасту с тем, как ведут себя со мной остальные, и с тем, как он сам ведет себя с остальными, в том числе девочками: так же легко и свободно, как это принято в нашем кругу.
Когда я начинаю об этом думать, мне кажется, что и все наши с ним проблемы с контактом в паре - тоже прежде всего отсюда.
Не знаю, как на это реагировать, и поделать с этим, по-видимому, ничего не могу.

Ну вот, пост как-то сам собой скатился в минорный тон, а на самом деле у нас были просто чудесные выходные, теплые, солнечные и веселые. Так что поспамлю-ка я фоточками....
трафик!

@темы: неисповедимы пути твоя, личненько, и это тоже любовь, голм-голм-голм, вредная привычка жить, визуальненько, baila, tanguero!, album de familia, Veni vidi scripsi

14:58 

Все правильно сделал (с)

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
А еще я думаю, что все по-настоящему важное в своей жизни я сделала правильно.
Правильно сделала, что вышла замуж, хотя родители говорили, что я сошла с ума, и что мне надо сначала закончить университет. У меня был прекрасный муж, а теперь есть не менее прекрасный друг и отец моих детей. А университет я все равно закончила и нужную бумажку получила, а больше мне от него ничего и не надо.
Правильно сделала, что родила всех своих детей, хотя те же родители сулили бесконечные беды и проблемы, каждый раз откровенно намекая на аборт. Я рада, что на свете есть все трое, включая старшенького, хотя он откровенно меня игнорирует.
Правильно сделала, что просидела десять лет дома, возясь с детьми и попутно изучая языки и другие интересные вещи вместо того чтобы устраивать себе "карьерный рост" или "веселую молодость". Сдается мне, "веселая зрелость" - это куда круче и интереснее.
Правильно сделала, что развелась, хотя родители снова закатывали глаза и восклицали "Кто будет кормить твоих детей?!" Кажется, я неплохо справляюсь, э?
Правильно сделала, что раз и навсегда рассталась со своей девушкой после шести с лишним лет очень эмоциональных отношений. Это мне дорого обошлось, зато в поисках лекарства от любви я нашла для себя Танец, что вообще окупает почти все.
Уверена, что и сейчас я сделаю все правильно.

@темы: голм-голм-голм, вредная привычка жить, личненько, неисповедимы пути твоя, сеск в моск, я вот тут подумал

17:00 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Чувствую себя полем боя: возраст и танго сцепились в отчаянной схватке за мою фигуру. Возраст, прихватив в союзники сладкий чай с плюшками, всячески пытается уничтожить еще недавно тонкую талию - танго вытягивает ее обратно, выкручивает диссоциацией. Возраст тянет свернуться вечерком на мягком диване - танго увлекает на ночную милонгу. Возраст рисует кругленький животик - танго обряжает в короткую кофточку, заставляя держать его втянутым.
- Еще пару килограммчиков, - коварно шепчет возраст, - будешь устойчивее на танцполе, сможешь водить партнерш любых габаритов. Посмотри на Рому Конышева, ведущего твоей мечты; хочешь, я за три месяца организую тебе такую же квадратную фигуру?
- Шпильки подломятся, - ехидно замечает танго. - И с мечтой о классных партнерах сможешь проститься. Посмотри, часто ли приглашают на милонгах толстух? И Юрку, кстати, ты уже перевешиваешь!

Но в последнее время танго, кажется, начинает сдавать позиции. Надо бы помочь ему.

Да и вообще, приходит время собрать тряпку ("Тряпка, соберись!") и вплотную заняться уже совсем необходимыми вещами: довести квартиру до нормального предремонтного (а затем уже и ремонтного) состояния, распродать барахло, оформить документы, подчистить рабочие хвосты... Так, глядишь, и жрать лишнего некогда будет, и мозги себе самой трахать.

А то придумала бои какие-то...

@темы: сеск в моск, личненько, задел на морковкино заговенье, вредная привычка жить

11:24 

Лирическое дорожное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Еще в школе нам регулярно и очень настойчиво повторяли, что нельзя давать определение понятию, начиная его с "... - это когда...".
К счастью, те времена остались далеко позади, так что я могу смело, без оглядки, заявить, что счастье - это именно "когда".

Например, в прошедшие выходные.

Когда летишь в открытом кабриолете (приличный асфальт входит в обязательные опции) по извилистой дороге между двумя стенами сплошного леса, изредка прерывающимися на поля и деревеньки, под ярким и жарким солнцем, которого не чувствуешь в прохладном встречном потоке воздуха, под хорошую музыку (чтобы вместе с водителем подпевать знакомым словам); летишь долго, долго, вдоль самой кромки грозы, опасно приближаясь к ней - и наконец влетаешь в самое ее сердце, но все равно не закрываешь крышу до последнего, пока струи дождя не начинают заливать глаза...

Или когда, примерно в тех же местах и по такой же, хотя и совсем другой дороге мчишься обратно в сгущающихся сумерках, и вместо палящего зноя над тобой алое закатное небо, уже сильно размытое впереди все той же нескончаемой грозой, и дорожные знаки, пойманные фарами, внезапно вспыхивают тревожным пламенным светом. А потом видишь вдруг на обочине странную фигуру с головой закутанной в платок так, что даже глаз не видно. Фигура мерно, как-то механически, поднимает и опускает руку с зажатым в ней фонариком, и ты вдруг ощущаешь себя Сэмом Винчестером, а в округлых контурах крошки-Смарта проступает хищный силуэт Импалы. Но ты смотришь на то как уверенно и небрежно лежат на руле руки Дина и чувствуешь себя невероятно спокойно и умиротворенно, даже когда дорога ныряет в лощину, залитую густым молочным туманом - и, конечно же, вас в конце концов выносит оттуда целыми и невредимыми...

И когда берешь глухими полутропинками третью производную от объезда пробки на Ярославке в ночь с воскресенья на понедельник - это тоже тогда же.

Когда счастье.

@темы: личненько, и это тоже любовь, вредная привычка жить, вояж-вояж, голм-голм-голм

12:03 

Вновь в страдательном залоге.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Вчера ходили с Юрой на очередной семинар по задним сакадам: тема сложная, но чертовски интересная, хотя и не слишком практичная, потому что далеко не каждую девочку на милонге на эти сакады поведешь. Но на уроке и с Юркой, конечно же, все более-менее получалось, хотя он временами кривил лицо и периодически бурчал, что я недокручиваюсь, проваливаю локоть и всякое такое. Но все равно работать было настолько приятно, что к концу семинара я с трудом удерживалась от того чтобы разреветься, потому что время вышло, и в следующий раз неизвестно когда мне удастся поработать с равным (ну хорошо, не равным: Юрка существенно круче, но разница в плюс а не в минус, что еще лучше) партнером, так что все, чему за этот день удалось научиться, очень быстро уйдет, как вода в песок.

В общем, я тихо страдала по этому поводу остаток вечера и еще часть ночи ворочалась с боку на бок, шмыгая носом, а потом написала Юрке нечто истерическое и не очень внятное о том, что я понимаю как он решился создать собственную школу ради того, чтобы вырастить себе хорошего постоянного партнера, потому что без партнера вообще не жизнь - а ведь у него все годы занятий была Наташа, с которой они отлично друг друга понимают и могли сколько угодно ходить на уроки и практики, а у меня на данном этапе нет вообще никого, даже на один урок, бла-бла.
Он, конечно, ничего дельного не ответил - да и что тут ответишь - не достанешь же партнера из рукава, даже если очень надо. А то бы он давно для себя достал).

Настрадавшись всласть, я решила с этой недели попробовать походить на групповые занятия к Роме Конышеву, у которого я занимаюсь мужскими техниками. Есть слабенькая надежда, что он сделает мне скидку, если я буду у него на уроках менять роль по мере необходимости, чтобы выравнять гендерный дисбаланс. Но я согласна и за полную стоимость, лишь бы там нашелся кто-то моего уровня.
Плюс, Ромины уроки сами по себе бесценны.

И только приняв такое решение, я смогла успокоиться настолько чтобы заснуть.
Хотя что-то мне подсказывает, что этот сериал только начался...

@темы: baila, tanguero!, задел на морковкино заговенье, ой, геволт-геволт-геволт, личненько, сеск в моск

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Планы.
Будут подниматься.
Сорри.

URL
12:16 

Оргиенизационное.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Переехала в еще дальше и еще раньше - в самый первый свой дневник на дайри, тот, которому в июле исполнится десять лет. Правда, от первых семи в нем осталось разве что парочка-тройка закрытых записей, но мне важно было вернуться сюда.
Это сродни возвращению в дом, где когда-то умер близкий человек. Начать жить в нем снова - значит простить и отпустить прошлое, оставив только память.
Светлая память Торке и его Дене.
А меня с очередным, надеюсь, окончательным новосельем.
Будет тут, значит, Galga La Cachorra.
Гончая, стало быть. Щенок.

@темы: личненько, to whom it may concerne

18:51 

Актуальное

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Так что же все-таки случиось? Для чего понадобился новый дневник?
Пожалуй, только одно, но определяющие событие.
Нет, не так.
Со-Бытие как раз, кажется, закончилось, и теперь происходит просто Бытие. Похоже, двум половинкам меня в очередной раз удалось соединиться в одно более-менее целое, и это целое абсолютно удовлетворено существующим статус-кво. А потому нет больше нужды в записях от имени Инь или Яна (да и различать их в последнее время стало все сложнее и бессмысленнее). Нет больше ни одной, ни второго, а есть... ну скажем, Thaure.
А как дальше с этим жить - будем посмотреть.

Впрочем, над ником я еще подумаю.

@темы: междусоboyчик, личненько, вредная привычка жить, to whom it may concerne

17:22 

Запись №396, продолжаем играть в Твиттер, потому что ВОЩЕ НЕКОГДА! Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Талия 67 сантиметров.
В последний раз наблюдалась тринадцать лет назад.

@темы: личненько

10:59 

Запись №395, сегодня играем в Твиттер. Yang mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Форман!!!!!!

@темы: личненько

15:06 

Запись №87, тоже являющаяся пустой тратой времени. Yin mode on

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Стоит ли тратить три часа жизни на семинар по тайм-менеджменту, если времени на то, чем хочется заняться, и без того катастрофически не хватает?
Вопрос риторический, потому как на семинар я все равно пойду, а и не пошла бы, скорее всего, свалилась бы отсыпаться, а не занялась тем самым, на что времени не хватает. Тем не менее, это мое самое главное проклятие: в голове масса идей (почему-то последняя книга Флевеллинг особенно вдохновляет на новые задумки, никак с ней напрямую не связанные), а реализовать их некогда.
Где бы найти стопицот тыщ свободных минут...
Стопицот тыщ свободных денег тоже подошли бы)))

@темы: личненько

21:59 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Уважаемые пассажиры!
Убедительно просим вас на время полета отключить ваши миелофоны.
Экипаж сцуко нервный!

@темы: личненько, и это тоже любовь, неисповедимы пути твоя

22:21 

О территории как месте пребывания.

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Территория бывает своя, чужая и нейтральная.

Своя - это значит исключительно своя от и до, комфортная и разношенная, как, пардон, нижнее белье - и именно поэтому, кстати, практически не терпящая чужого присутствия и, тем более, попыток что-то изменить. Чужое вторжение вызывает легкий шок: это же, можно сказать, в трусы лезут!
Своя территория обустраивается и подгоняется под себя, порой вопреки любым правилам благоустройства и эстетическим воззрениям окружающих, ибо "мне так нравится" - единственное правило, заслуживающее неуклонного следования.
Своя территория может быть забардачена до самого потолка, но не дай бог кому-нибудь что-нибудь самовольно взять "на минутку, только посмотреть": желание немедленно вырвать из рук и поставить на место оказывается почти непреодолимым, пусть даже у хозяина территории это "что-то" как закатилось под шкаф в прошлом году, так о нем до сих пор и не вспоминалось.

Чужая территория - это чужое белье. То есть, принадлежащее кому-то еще, а потому на чужой территории лишний раз пальцем шевельнуть не рискнешь: неприлично. Матушка, кстати, по этому поводу страшно возмущается, когда я прихожу к родителям и сижу "как в гостях, даже тарелку достать" не могу. А я и правда в гостях. Это уже пятнадцать лет - не моя территория. Там от меня ничегошеньки не осталось,ни сантиметра, ни шкафчика, ни обоев в бывшей детской, а теперь батиной спальне.
На чужой территории иной раз и поесть-то не решишься, чтобы не напрягать хозяина и не оставлять следов своего присутствия в виде грязных тарелок, да и вообще, все свое, раз зачем-то извлеченное из кармана или сумки немедленно по использовании прячется снова.
Я серьезно. Мне надо очень и очень доверять человеку, чтобы, скажем, переночевать у него в квартире или - совершенно невообразимо! - принять там душ. Потому что в душе остаешься голым и беззащитным на чужой территории, а это крайне неприятное ощущение.Хуже, чем ходить немытым (ересь, конечно, но по ощущениям получается так, поэтому в гостях стараюсь надолго не задерживаться).
Исходя из всего вышесказанного, мне крайне сложно делить территорию с кем-то еще, если четко не оговорено, что хозяин на ней только один, и это я. Потому что в противном случае хозяином становится тот, другой, и мое существование оказывается крайне некомфортным. К счастью, в ближайшие годы мне это, кажется, и не грозит.

А вот нейтральная территория, в отличие от чужой - место скорее благоприятное. К нейтральным я отношу всяческие общественные места, транспорт, гостиницы - в общем, территории, не носящие признаков принадлежности определенному лицу. Я отлично чувствую себя в метро, даже в переполненном вагоне, с аппетитом ем даже в самых задрипанных забегаловках, а если пребывание на нейтральной территории предполагается долгим (от нескольких часов до нескольких дней), то располагаюсь с удобством, не забыв выставить вешки, указывающие на то, что данный кусок пространства зарезервирован за мной. Так в поезде, например, на крючок вешается куртка, на стол кладется книжка, ставится бутылка с питьем, под столик - уличная обувь. Но при этом основной багаж держится строго в сумке, так что в течение максимум полутора минут все следы моего пребывания на данной территории могут быть ликвидированы. И да, оставлять следы своего пребывания после ухода на нейтральной территории - тоже моветон.

К чему это я? Да так, сам себе объясняю собственные заглюки.

@темы: я вот тут подумал, личненько, сеск в моск

23:58 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
Когда понимаешь, что самое большее, что могут сделать для тебя твои близкие - это не требовать от тебя сделать что-то для них прямо сейчас, это хороший повод задуматься о том, что в твоей жизни что-то организовано неправильно.

@темы: я вот тут подумал, личненько, сеск в моск

23:58 

Кадавр, удовлетворенный когнитивно
В порядке все. Нормальный ход вещей
По-прежнему не знает исключенья,
И что ни делай с вереницей слов,
Им всем не сдвинуть с места ни песчинки,
Тем более - горы. А ты готов
Искать в них суть, чтоб подавиться ей,
Как слишком вредной для пищеваренья.
Закон почил, не вынеся починки,
И Благодатью вымостили путь
В твой личный ад, построенный на совесть,
Как для себя (а вышло - для двоих).
Но вертится земля, и ярок свет,
А Мойры ждут, и с точки зренья их
Нет разницы, в чем ты отыщешь суть
И чем в конце концов закончишь повесть -
У них на все готов один ответ.

(с)

@темы: личненько, Ахтунг! Маяковский в чате

Хоэкунс

главная