понедельник, 05 апреля 2010
Всяческие самокопанияВ связи с тем, что последние полгода в моей квартире проживает человек, мягко говоря, сильно пьющий, я окнчательно осознала и зафиксировала у себя таракана, присутствие которого отмечала у себя и раньше, но вследствие редкости и нерегулярности его появления никогда над ним всерьез не задумывалась. Так вот: я не выношу пьяных людей. Не вообще пьющих, а именно и конкретно нетрезвых. Я могу очень хорошо относиться к человеку и совершенно нормально общаться с ним до и после, но в тот момент, когда после очередной рюмки, банки или бокала язык его начинает слегка заплетаться, в движениях появляется размашистость и расхлябанность, а в глазах - маслянистый блеск, меня начинает буквально трятси от непреодолимого желания немедленно уебать. (Прошу прощения за мат, но это оказалось единственным словом, во всей полноте передающим гамму эмоций) Насколько я знаю, такое физиологическое неприятие бывает у детей, выросших в семьях алкоголиков. Но я-то с алкоголиками в жизни близко не сталкивалась никогда. Отца я, кажется, никогда не видела по-настоящему пьяным, а в легком хмелю он всегда был до крайности обаятелен, душа компании и все такое. Если в праздник у нас собирались гости, до где-то между горячим и чаем отец часто доставал гитару и пел Высоцкого или "На Дерибасовской открылася пивная" - или, на собственный мотив, стихи незнакомых мне тогда Евтушенко, Заболоцкого, Кедрина и невесть откуда добытого Бродского. До сих пор, стоит мне наткнуться где-нибудь на строчки "Рождественского романса", как передо мной встает картинка: наша старая гостиная, которую целиком занимает раздвинутый стол, сигаретный дым, отец с гитарой и его хрипловатый голос
...как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево
Ну неоткуда, решительно неоткуда было мне вынести такое отвращение к алкоголю, чтобы собственного, теперь уже бывшего, а на тот момент вполне себе любимого мужа по возвращении с какой-то вечеринки силой запихивать в ванну и остервенело поливать из душа ледяной водой только из-за того, что он всю обратную дорогу глупо хихикал и отпускал двусмысленные шуточки (которые, кстати, будь он трезвым, меня бы даже позабавили).
Разве что вот мамсик...
Все почти-что-сорок лет, что они с отцом женаты, она периодически начинает вдруг упрекать его в излишнем пристрастии к алкоголю, а в самые нежные мои годы несколько раз увозила меня из дому среди ночи через всю Москву - к бабушке, хотя я точно помню, что серьезных поводов для таких суровых мер не было никаких, и полагаю, что это было скорее средством устрашения и профилактики, чем наказания. Может быть, все дело в мамсиковом брате, который однажды в молодости, не успев поступить в институт, по пьяни влип в какую-то неприятную историю с дракой, угодил под суд, а освободившись, еще десять лет вынужден был водить трактор в колхозе где-то на сто первом километре.
Может быть, именно его судьба (я не помню, чтобы мамсик говорила об этом в детстве, но вполне допускаю, что да, потому что моим сыновьям она напоминает об этом регулярно) и пробудила во мне этот страх единственной маленькой ошибки, совершенной вследствие потери контроля - ошибки, которая может поломать всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, это вполне логичное объяснение такой моей нетерпимости к пьяным: еще бы, ведь, теряя контроль над собой, близкий человек не только ставит под угрозу свою (да и мою, кстати) безопасность, но и как бы перекладывает обязанность следить за ним на меня ( понятно, что у него ничего подобного и в мыслях нет, но я-то знаю, что кто-то ведь должен).
Уф, вроде бы, разобралась...
как же оно все-таки прекрасно, что рядом со мной есть мой аморе, и в его обществе я могу время от времени если не расслабиться полностью, то хотя бы ослабить натянутые поводья... в том числе и под бутылочку сливового вина))