Статья из ЖЖ Виктории Пекарской, утащена целиком (и даже с комментарием) на подумать и с пользой присобачить где-нибудь внутре.

Случалось ли с вами такое: человек о чем-то вас просит, что-то предлагает, а потом много-много раз переспрашивает, уточняет – правда ли вы ЭТО на самом деле хотите, точно ли согласны и т.п.?

Когда-то меня это раздражало. Ну, сколько можно?! Раз сказано: «да, хочу пойти с тобой в кино», - значит, хочу. Какое тебе дело до моих мотивов? Я – взрослый человек (чего и от тебя ожидаю), и могу сама отвечать за свои выборы...

В те времена я еще не знала, что такие люди воспитаны особым образом. Они воспитаны теми, кто воспитан нести ответственность за чувства других людей. Вот такой хитрый бутерброд.

Если вы захотите себе приготовить такую «пищу», вам понадобятся следующие ингредиенты:Если вы захотите себе приготовить такую «пищу», вам понадобятся следующие ингредиенты: представитель поколения «деды» (1 шт.), представитель поколения «родители» (1 шт.) и ребенок (1 шт.).

Рецепт.

Берем «деда» и с его помощью воспитываем «родителя» по принципу «от тебя и твоего поведения зависит мое счастье и несчастье». То есть «Если мне плохо, то ты должен меня спасти (правильным спасательным поведением)».

· В переводе на русский: «Ты должен вести себя в соответствии с моими ожиданиями (о которых, по правилам игры, ты должен быстро догадываться, когда мне становится плохо)».

Средства воздействия, в случае отказа воспитуемого соответствовать ожиданиям: шантаж эмоциональный обыкновенный (полезно стыдить, винить, пугать, отвергать, лишать любви и внимания, обижаться и прочее), шантаж болезнями (особо эффективны сердечные приступы, обмороки, депрессии, истерические и нервные припадки, гораздо менее эффективны: обморожения, укусы насекомых и незапланированная беременность, особенно если воспитуемый не имеет к их происхождению никакого отношения), шантаж «а что другие подумают» и прочие творческие решения.

Рекомендованный срок выдержки воспитуемого – 20 лет.

На выходе получим человека, который отвечает за все вокруг.

· Вы видели таких: они сжимаются от ужаса и бегут исправляться, даже если РЯДОМ с ними отчитывают кого-то ДРУГОГО.

Удобно, не правда ли?



Идем дальше. В руки к «родителю» (воспитанному в предыдущей части рецепта) попадает «ребенок обыкновенный невоспитанный». И, представьте, он тоже имеет чувства! Вот засада-то. Теперь еще и его нужно обслуживать – делать ему «всегда хорошо и никогда плохо»! И бедному ребеночку уж и всплакнуть нельзя, и взгрустнуть не получится, и вообще от всех «плохих» (по оценке «родителя») эмоций и чувств, ребенок будет надежно защищен спасительной рукой «родителя, воспитанного отвечать за чужие чувства». Чуть что не так – по первому требованию «ребенка» появляется «родитель», который все время, как чувствительное ухо, начеку. Расстроился «ребенок» – сразу развлечем его. Разозлился? Отвлечем, выдадим, отпустим, успокоим. Все силы бросаются на то, чтобы удовлетворить «ребенка». И ни слова ему упрека! Никогда. Потому что – от этого больно «ребенку» будет. А «родителю» такого допускать нельзя! Словами-то нельзя.. А вот чувства-то собственные никуда не выкинешь, как ни прикидывайся. Как ни подавляй обиду «я для него все, а он – эгоист», она все просачивается местами. И тут начинает вырисовываться любопытное...

«Родительское послание» (явное) приблизительно так звучит:

- Я стараюсь для тебя, чтобы тебе было хорошо, а мне ничего от тебя не нужно.

А неявное «кроме…» скромно ютится в хвосте предложения. И даже не проговаривается. Так, ненавязчиво и незаметно, в тихих намеках проскальзывает тенью.

Вы думаете, там какие-то требования про самого «родителя»? Ха! Ни в коем случае.

Полное «послание» звучит так:

- Я стараюсь для тебя, чтобы тебе было хорошо, а мне ничего от тебя не нужно, КРОМЕ того, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО. А тогда и мне хорошо будет.

· Чувствуете засаду? Если тебе не будет хорошо, то и мне хорошо не будет! Ни за что! Знакомая песня... А как все хорошо начиналось.

Итак, «родитель» готов на все ради «ребенка», но тому от этого должно быть хорошо. А иначе «родителю» от этого будет плохо! В итоге «ребенок» не просто несет ответственность за чувства другого человека, но он еще должен гарантировать, что все, что ОН хочет от ДРУГОГО, обязательно его самого осчастливит.

Идем дальше. Потерпите, осталось чуть-чуть – уже почти дошли.

Поскольку никто не может гарантировать, что что-то его осчастливит (даже, если вы уверены, что новый брак для вас будет манной небесной, - я бы не зарекалась на вашем месте), получается беда – ведь реализация далеко не каждого желания приносит удовольствие и/или удовлетворение и/или радость. Это нормально, это естественно. А «родитель» вбухал в «ребенкино» очередное желание опять тонну всего – для осчастливливания последнего. Сплошные огорчения у «родителя» получаются. И, накапливаясь, начинают «звучать» все громче.

Тогда «ребенку» остается что? Или притворяться все время «мне жуть, как хорошо». Или – перестраховываться по принципу «если уж ты согласен на со-участие в моем желании (и вообще в моей жизни), то ГАРАНТИРУЙ-ка ТЫ - МНЕ, что ТЕБЕ от этого будет счастье, независимо от того, как это будет мне!».

Понятно, что эту отчаянную мысль, эти бывшие «дети» потащат с собой и во взрослую жизнь и проживут ее под флагом: «Гарантируй мне, что тебе от того, что ты делаешь для меня, тебе и самому хорошо. Докажи, что ты НЕ пытаешься угодить мне (чтобы потом потребовать с меня «хорошо», чтобы тебе было хорошо, и, если окажется, что мне «плохо», то и тебе будет плохо, а я буду причиной твоего плохо – и от этого мне самому будет плохо)».



Ничего не понятно? Точно. Так специально и написано. В созависимых отношениях всегда так. Никак не поймешь – кто от кого и от чего, наконец, будет счастлив, и когда же можно будет пожить свою жизнь и перестать заниматься счастьем и несчастьем других.



Для тех, кто не понял (хоть и очень хотел понять), краткое содержание статьи.

Очень хочется, чтобы каждый отвечал за свою жизнь (и свои чувства) сам. И соглашался на наши предложения (говорил комплименты, ухаживал, ходил с нами в кино и прочее) – потому, что и ему этого хочется, потому, что мы совпали в своих желаниях, а не потому, что другой, по привычке, пожертвовал своим желанием, и рано или поздно потребует этого и от нас!



Спасибо за внимание.

Из комментариев:Захотелось немного порассуждать
Относительно вот этого: "... И соглашался на наши предложения (говорил комплименты, ухаживал, ходил с нами в кино и прочее) – потому, что и ему этого хочется, потому, что мы совпали в своих желаниях, а не потому, что другой, по привычке, пожертвовал своим желанием, и рано или поздно потребует этого и от нас!"

Как вы думаете, практически это возможно? Т.е. предположим, что я начинаю последовательно жить по этому принципу - не поздравлять человека с днем рождения, если не хочу; не приходить в гости, хотя зовут; даже не отвечать на вопрос (порой кажущийся вполне безобидным). Много ли людей останется вокруг меня? Останется ли хоть кто-нибудь, и кто они будут?

Другой аспект - сами мои желания. Они разные и противоречивые. Допустим, зовет меня человек в кино. Мне неинтересен фильм, но я хотел бы поговорить с этим человеком на определенную тему, и я также знаю, что если не пойду, он обидится и в дальнейшем мне с ним будет трудно встретиться. Получается, что желаний у меня два - не идти в кино, и поговорить. И это оба мои желания. И получается, что одним из двух я должен пожертвовать (или искать компромисс).

Похоже, что неправильным (неестественным, негармоничным) будет замыкание собственных желаний на внутренние переживания другого человека (ему не нравится - я не делаю, ему нравится - делаю). Но и совсем наплевать на них тоже ведь нельзя? Можно причинить совершенно ненужную и бесполезную боль. Но можно ведь - нужную и полезную.
Можно ли найти здесь точку опоры?

И еще один аспект - практическая осуществимость. Т.е., есть ли возможность выбора? Я могу в некоторый момент даже видеть, как работает механика. Что, вот, меня сейчас нарочно раздражают, чтобы лишить возможности выбора. Но я уже раздражен, и возможности творческого выбора собственного поведения уже не осталось. Например, спрашивают... Пустой вопрос, задан просто для того, чтобы я ответил, согласившись на контакт, чтобы и дальше продолжил отвечать и т.п. Но я привык отвечать на вопросы. Почему-то я просто не могу, НЕ МОГУ не ответить. Какое-то препятствие (очевидно, внутреннее) не дает мне этого сделать. И такие препятствия, увы, переводят все предыдущее в теоретическую плоскость - что толку рассуждать, как мне стоило бы жить, если я практически не имею возможности так жить.

@темы: белый пиар, копипакость, сеск в моск, вредная привычка жить, междусоboyчик..., неисповедимы пути твоя